Yo no soy

Este año estoy totalmente segura que lo arranque con otras ganas. Desde hace 4 meses mi rendimiento con respecto a mis "responsabilidades" (las que tuve siempre y tenemos todos supuestamente) esta siendo exitoso, pero de una manera fantástica, y no por propia voluntad. Capaz me cansé de ser una fracasada en la mayoría de las cosas y decidí destacarme un poco. No tengo idea, pero lo que realmente quería decir en esta entrada, (ademas de esa ocurrente huevada que se me vino a la mente recién) es que todos los fuckings años de mi vida me dediqué a hacer la misma mierda rutinaria todos los benditos 364 días desde el 2004 aproximadamente. Desde el 2004 porque es desde año donde empiezo a tener algo de recuerdos. Cambiar un poco esta terriblemente bueno. Amo los cambios super notables... Pero es todos los días lo mismo.


Levantarse, ponerse el  disfraz de preso (se conoce como uniforme), desayunar siempre lo mismo, debido a que mi casa por ahora no es un restaurante o un tenedor libre, tomarme el mismo colectivo durante 5 años consecutivos, ver siempre las mismas caras de las mismas personas que comparten un pedacito de rutina con vos, bajarse del bondi en el mismo lugar que siempre, recibir con los ojos cerrados la luz del Farmacity (es super flasheante) esperar para cruzar esa puta avenida donde casi me pisan unas 4 veces, caminar y por ahí tener la suerte de cruzarme con alguien para no ir sola, llegar, entrar, sentarme, llegan todos, saludar, hablar alguna boludez, subir, sentarme, sacar un cigarrillo de 300 metros y fumarmelo sin largar el humo durante 80 minutos con dos recesos de 15 minutos entre los primeros 160. Por ahí tengo un día de suerte y falta algún profesor, o rescato de mi mochila unos 2 pesos y vacío un poco mi ansiedad. O por ahí tengo un día de mierda y me peleo con unas 4 personas y además tengo un extra de que hay prueba sorpresa y me olvidé de hacer la tarea, y me como un menos... Sigo relatando mis días, escuchar el último timbre y salir casi arrastrándome de esa cárcel deseando estar en mi casa con mi novio tomando mates. Ir a tomarme el bondi, que aveces tarda mas de 20 minutos (agradezco mucho mi paciencia), la mayoría de los viajes de vuelta son bastante tranquis pero hay días que no... bajarme, cruzar, entrar, los perros ladran. Otra de las cosas mas terriblemente insoportables que cada día más ganas me dan de tener una buena bomba atómica, es escuchar ladrar al puto perro de la casa de al lado, juro que no lo tolero más, entrar, ver a lola super excitada por mi llegada (pobrecita la morsa, a veces se fuma mi mal humor y liga alguna puteada), entrar, tirar la mochila y recién ahí tener el lujo de respirar un poco. Sigo. Para la tarde tener planeado algo, CUALQUIER COSA, y estar cagada de sueño y terminar cancelando todo. ¿Sabes lo que odio eso? Me pasa todos los días. Levantarme a las 5 de la tarde (es casi imposible levantarme antes por voluntad propia). Odio esa hora, siento que todo el día esta totalmente desperdiciado, que ya es super tarde para empezar a hacer cualquier cosa. ¿Qué queda? Me baño. Vicio un rato. A las 8 sacar a dar unas vueltas a la morsita de mi perra. Entrar tipo 8 y 30. Comer. Acostarme. Y si querés sabe que le sigue a esto, empezá a leer todo el párrafo de nuevo. Por ahí un día de suerte arreglo para hacer algo y no lo cago con mi sueño, salgo con mi novio, salgo con un amigo o con mi hermana, pero el sueño lo tengo totalmente instalado y me saca las ganas de todo.


Bueno tenía muchas ganas de expresar que mis días son lo mas aburrido que existen pero que gracias al cielo y al señor Sol tengo a mi novio y tengo amigos que hacen que no me pegue un tiro ni me tire de un décimo piso.


Soy una exagerada de mierda pero que le vamos a hacer. Abrazo

Teniendo ganas de escribir esto lo deposito acá, aunque no me sirva de un carajo expresarlo solamente.
No imagino mi vida dentro de un año. No me veo en ningún lado. No tengo expectativas de un carajo. No se que estudiar. No se de que laburar. Estoy en un interrogante bastante profundo sobre ese tema y no se como solucionarlo.

Se me hace que va a pasar super rápido lo que queda del año, así que... cagamos.
Y nada, eso.

En mi bunker transparente

Quiero cambiar. Tengo la puta necesidad de hacer algo que revolucione todo. Estoy harta de siempre lo mismo. Realmente me agota la rutina, me fastidia, me rompe soberanamente los huevos hacer siempre lo mismo. No hablo de todos los conceptos, sólo de algunos; como ir al mismo colegio (TENER QUE IR AL COLEGIO TAMBIÉN), tener a los mismos profesores y a las mismas materias, que todo el puto mundo tenga la obligación de trabajar (exceptuando a los que se rascan las bolas porque heredan guita de algún lado), hablar siempre de lo mismo (del colegio o de las relaciones sociales), que siempre sea todo igual, que todo cueste y cueste y cueste... Pero a fin de cuentas de eso se trata la vida. Así que no se para que mierda la cuestiono tanto, es cuestión de vivirla, a tu manera y fue, y si no te sale bien o no te agrada el resultado, bancatela, reite o llora, disfruta las cosas buenas, hace las cosas que jamas te animaste a hacer por miedo, no puedo creer ni yo el cambio que hice en menos de 2 años. Soy una persona totalmente diferente. O eso aparento, hasta a mi misma...

Está armado.

Me siento en un océano. Totalmente ahogada en mis propias conclusiones. No tengo más ganas, ni ánimos, ni voluntad, ni energía, ni sentimiento,ni fuerza, ni tolerancia para ciertas cosas. Después de pasar por millones de cosas, de recibir muchas opiniones, de inventar esta historia tan linda donde yo soy la tipa que 'se la re banca', pero llego a un límite, como me suele pasar cada vez que exploto o siento que se me va la situación de las manos, llego a un límite en donde me inundo de desconfianza, me siento terriblemente sola y sin que nadie se de cuenta de eso. Tal y como estoy ahora. Ir al colegio con una careta simulando estar bien, simplemente para que no piensen que vivo deprimida por un pibe, tragarme el hecho de decir ciertas cosas, porque si no dicen que soy demasiado sincera, para no aguantar que me tomen de boluda cada 15 minutos con cosas "básicas", para, en fin, simplemente fingir estar bien.
Las únicas en este mundo que tienen constancia de todo lo que pasé creo que somos yo, y mi consciencia.
Me siento sumamente débil.
Y no puedo alejarme de algo que me da tanto valor para enfrentarme todos los días con la misma situación. Mi novio es la persona que más mal me hizo en todo el mundo. Pero sigue siendo el amor de mi vida, y como él me dice, el rey de este castillo que es mi corazón. Lo amo así como es, y no soy quien para juzgar o clasificar a alguien de algo solamente por cometer uno, o más errores. Pero mi cabeza esa parte no la entiende.