Por vos y por quién?

Como sacar todo lo que tengo en la cabeza en este momento...
Generalicé un odio al mundo entero y en especial a mi misma. No sé que puta tengo que hacer para poder de una buena vez estar bien... y la vida no se trata de buscar sólo eso pero no encuentro lugar en otras cosas. Estoy cansada de estar así, y por momentos de estar lo más bien, necesito un poco de paz interior, necesito un poco de tiempo, un poco de auto-control y no lo tengo, no lo encuentro, no lo busco. 
Si al menos tuviese noción de lo que mi vida va a ser a partir de hoy, podría decidir algo, pero no tengo la mínima idea de lo que puede ser. Si busco gente como yo, creo que si la encuentro me voy a terminar lamentando. Necesito a alguien, pero no quiero recurrir a eso de la "necesidad", porque es asqueroso y sucio. Cuando menos tengo idea de lo que quiero hacer, más me confundo, más me confunde, más me deprimo. Desearía que todo en la vida fuese un poquito más sencillo, pero los problemas me los generé yo, así que no tiene nada que ver... tengo que hacerme cargo de mis errores y de intentar tener un mejor control de todo lo que me acontece hoy, mañana y siempre. 
Tengo seguridad. Pero me falta todo el resto.

My religion

Si me equivoco, no va a ser la primera vez, si sufro, no va a ser la última vez, pero el poder de decisión que tengo es incontrolable. Estoy muchísimo más dispuesta que antes, estoy jugandome todo por algo que no tiene dirección, ni instrucciones de uso, estoy apostando mis esperanzas a una persona que vale oro, plata y bronce juntas, y si me equivoco, aunque me duela, voy a disfrutar al máximo hasta darme cuenta, y voy a intentar hacer muchas de las cosas que siempre quise, o quisimos. 
Siento que estaba todo trazado en un mapa imaginario. Mierda que es loco. Después de tanto tiempo sentir que apenas pasó 1 semana... pero sé que vale la pena, cada pequeña acción con vos, VALE LA PENA. 
Si no vivo esto ahora, no lo voy a vivir nunca, y si él sabe valorar las cosas, porqué no? No le veo nada de malo. Y si vos le ves algún defecto, realmente me chupa un huevo, a vos te hablo Sr. lector.

My boy

Desde el punto en el que empecé a sentirme libre y suelta, ya me empecé a asustar. Hasta que me di cuenta que no es tan raro como pensaba... Ni explicaciones, ni motivos, ni sugerencias, ni un carajo. Aunque debo admitir que amaba dar explicaciones motivos y sugerencias, que  amaba con locura cada momento que vivía antes, y ahora siento lástima por mi misma. Pero me miro y no lo creo, ya está. Realmente no lo siento. 

Ya no sos más que un sueño, un mal sueño. Del cual tardé muchísimo en despertarme.

Pero que mierda si tengo 17 años y no se un carajo de nada, vení vidaaaaaaaaaaa! 

Por lo menos hoy

Si me tengo que terminar acostumbrando, sé que lo voy a poder hacer aunque lamentablemente no quiera. 

La verdad que esta un poco mejor la cosa... doler duele, por ahí el dolor se suaviza con el tiempo. Pero me tengo que dejar de joder y darle importancia a las cosas realmente importantes. A las cosas que deben ser importantes.

Desde pequeña

Debe ser totalmente normal no tener ganas de nada.
No me acostumbro, me duele, me cuesta, me cansa, me agota la poca energía. Y lo que me rodea no me ayuda en nada. Mis ojos, cada vez peores, mi vieja, cada vez mas insoportable, y mis ganas, cada vez mas muertas. 
No siento que tenga que pedir perdón por nada, más de lo que ya pedí. Durante 1 año entero di todo lo que tenía en una relación. Sembré las semillas mas grandes y mas lindas, esperando que crezca un árbol, que termino siendo un cactus. ¿Pedir perdón por amar desenfrenadamente, por apostar todo a alguien que no lo valía, por regalar mi corazón? Es lo mínimo que podría haber echo, putearte un segundo, descargame, fue como pegarte un bife después de que vos me hayas pisado 200 veces con un tren acoplado y con 25 mil kilos de ganado encima, pensalo... Me revientan las personas que son tan caprichosas, que tienen actitudes de nenes de jardín, y que no pueden asimilar nada en su vida, ya que sólo viven en su imaginación en la que de manera supuesta hacen todo "correctamente". Insinúan, desean, alardean, y piden, piden, piden, cuando no merecen nada, y aún así lo tuvieron todo. Esas personas que no saben dejarse guiar por  el corazón, y que piensan con otra cosa... En el amor "la razón" no siempre es el mejor camino, es mi opinión, en el amor, el corazón le gana a la razón, y a todo lo lógico que exista en  el mundo entero. Acostumbrada a levantarme todos los días con la felicidad de saber que para alguien, yo era el mundo, y ahora levantarme con la felicidad... de nada. No hay felicidad. No hay mas sonrisas por pensar algo. Ahora sólo hay lágrimas por pensar en eso, angustia, depresión. No encuentro, no existe realmente un motivo que valga la pena, no lo hay. Aunque diga que soy joven y tengo mucho por delante, puedo ser joven, y puedo tener muchas cosas por vivir, pero el problema es que mi mente está mentalizada en vivir todo eso junto a otra persona, sigue mentalizada en los planes, en la casa, en los hijos y en el perro, en los viajes, en las salidas, en todo lo que planeamos a la par, en todos los deseos y los sueños; que ya no existen. Ahora no tengo ni ganas de tener una casa, ni hijos, ni perros, ni nada. 
Pero debe ser totalmente normal no tener ganas de nada después de que te rompieron el corazón. 

Importancias 3.0

Sos la persona mas forra, garca, desagradecida, y maleducada que conocí en mi vida. Claramente.

Y un hijo de puta.

Ya te va a volver. Despacito despacito, y yo mientras me voy a estar cagando de risa.

JAJAJA

Ahora estás

 en mi lista

de promesas a olvidar;
Todo arde si le aplicas
la chispa adecuada

Él

Determinada cantidad de tiempo. Pasa demasiado lento todo. Sigue esa angustia tan horrible cada vez que tengo un segundo para pensar. No puedo creer todo lo dicho, al compararlo con todo lo hecho... Siento que es irreversible. 
Donde quedo todo? Desapareció como por arte de magia, esos sentimientos que parecían ser eternos, se volvieron temporales, se volvió todo de un tono gris oscuro, y va a seguir así hasta que se termine desvaneciendo...Las palabras, las miradas, los susurros, las caricias, los mimos, las risas, los juegos, las luchas, los llantos, los besos, los abrazotes más lindos, las sonrisas, la complicidad, la confianza, cada vez que comíamos juntos, cada vez que dormíamos juntos, cada vez que salíamos juntos, cada vez que caminábamos durante horas juntos, cada vez que nos gustábamos... nos encantábamos, me sigue encantando, me sigue enamorando, aún con su ausencia, yo lo veo, lo siento, lo imagino en cada lugar. Extraño esos ojos verdes que me miraban y me reclamaban miles de cosas juntas. Amaba saber que siempre iba a estar ahí, aunque haya sido mentira, amaba creerle. Amo sus mentiras, me hacían sentir tan llena. Me volvía loca pensando nuestro futuro, nuestra casa, nuestro perro, nuestros hijos. Siento todavía sus manos sobre mi, siento su respiración. Amaba cada oración que salía de su boca, extraño escucharlo, extraño su voz, su manera de explicarme las cosas y de tratarme de tonta en chiste. Voy a necesitar muchísimo estar junto a el en la casa de su Tía o en su casa, amaba esos momentos, era feliz. Está en donde mire. Extraño verlo acostado en mi cama con una almohada en la cabeza, o sentado mirando en la tele boxeo o kick boxing... Extraño cuando una vez le leí un cuento, y el a mi me leyó otro. Extraño nuestras discusiones sobre nuestra supuesta casa y la forma que iba a ser. Extraño que me diga bebé. Me gustaba tanto mirarlo, apreciar lo lindo que es. Extraño cocinarle y agasajarlo, y darle mi amor de distintas maneras. Extraño escucharlo decir cosas extrañas. Extraño sus saltitos, sus risas, sus juegos tan raros. Extraño que se enoje por cualquier cosa, y que me diga estoy de mal humor. Extraño decirle que no me mire. Extraño sus besos tan sorpresivos, y tan terriblemente hermosos! Me gustaba mucho tenerlo, y sentirlo tan mío... Extraño cada parte que lo conforma, porque en cada una de esas partes deposité mi vida, porque con cada parte de mi cuerpo, mi alma, mi corazón y mi espíritu me dediqué explícitamente a amarlo sin detenerme ni un segundo, y esa promesa sigue siendo válida, y ese amor sigue prendido, y esa llama sigue flameando, y siempre, cada día que pase va a estar prendida por el amor que alguna vez recibió.
Extraño a mi amor. "Mi único amor, para toda la vida".

Felicidad

Realmente es real esto?  No caigo, pasaron 2 días. No queda otra que acostumbrarme de nuevo a lo que era antes, a mi felicidad propia y no a una ajena. La verdad, no valió la pena. Aunque no me arrepienta de nada, tenerlo era todo, y no tenerlo hoy es el sentimiento mas horrible que pude haber sentido. Las palabras se las lleva el viento, los besos, abrazos, las risas, las caricias, los momentos íntimos, cada pequeña cosa, se evapora con el tiempo y solamente queda un sombrío recuerdo; los mejores que voy a guardar en mi vida. 
¿Porque amargarme, llorar, y angustiarme por alguien que JAMÁS supo valorar algo en su vida? ¡Porque lo amé sera, porque me entregué en cuerpo y alma y me devolvió todo con un cachetazo?... Que ingenua fui al creer que podía darse cuenta de las cosas. Que tonta soy por pensar que el por ahí queria verme una vez mas... Me equivoco, me vivo equivocando, pensando cosas que no son. Y siempre lo hice así. Estuvo con otra, pensó siempre en otras, jamás supo lo que hice por el, jamás valoro un gramo de mi esfuerzo, y no tiene idea lo que es amar, pero por esas razones, claramente, no vale la pena llorar.

Detesto mi ingenuidad, y mi credibilidad. 
Sos un terrible idiota. Pero la vida te lo va a hacer ver. Y todo vuelve, sabías no? 

NO MAS LÁGRIMAS que queda mucho adelante.

Y el viento no borró...

Dado un punto ya no se que pensar. Ni que decir. Ni como actuar. Estoy sorprendida de que las cosas no dejen de repetirse, que algo que sea tan boludo haya formado el círculo perfecto rodeandome hasta verme echa mierda, hace tiempo que venía feliz, ya me doy cuenta de que eso no es muy normal, porque siempre la gente la caga. Pero bueno, el estado de hoy va a ser diferente al de mañana, capaz mejor, capaz peor, pero diferente, y falta tanto por vivir, faltan tantas palabras por decir que si así me vuelve a pasar lo mismo, esa depresión tan terriblemente insoportable, creo que voy a buscar otra solución. Pero es cuestión de tiempo, no existe ningún apuro aunque me haga la cabeza y los invente.
Sinceramente con toda el alma, deseo lo mejor para ambos, y si ese estado de perfección no se puede lograr estando juntos, para los dos lados, lo mejor se verá, y se solucionará de la mejor manera posible. Pero, amarte? Siempre. Desearte? Todos los días. Olvidarte? Nunca jamás en mi vida se me ocurriría hacer algo así. No quiero irme de tu lado. Ni quiero que esa sea la solución. Paciencia, tiempo, y voluntad, un poco de cada cosa.