Tiempo de cambios

Hola señor/a lector. No se si aún existen personas que escriban en blogs, pero debo admitir que en mi esto fué una gran ayuda emocional para crecer y llegar a ser esto que soy hoy. Qué soy? una tipa de 31 años (a la mierd*) que está viviendo en Europa buscando un futuro mejor para ella y sus dos hijos. Soy feliz a diario. Casi todos los días agradezco el estar viva y tener tanto amor para dar. Pero tengo momentos en los cuales me pregunto porqué suceden ciertas cosas que duelen, duelen mucho! Me siento confiada en mi futuro y en el camino que estoy dando, pero me encantaría tanto poder volver a Argentina para continuar nuesrtra vida ahí... Donde por primera vez hice todo, donde conocí personas magníficas, donde están mis viejos y donde nació Amelie. Pero sé con ciencia cierta que acá tenemos que hacer algo para después poder volver. Hoy queria hablar de algo que me preocupa (y de lo cual soy víctima) y es de las redes sociales. Admito que lo disfruté mucho en mi adolescencia, Facebook era guau que copado, compartiendo frases, fotos, estados, cagandome de risa con amigos en el chat (después de haber extinguido el maravilloso MSN), adoré esa época de redes sociales...Pero lo que hoy se vive es Obseno, gente por doquier mirando una pantalla sin importar más nada. Mirando videos sin parar de risas/odio/acting que buscan (y logran) solo generarte esos picos de dopamina para hacerte sentir bien y cuando te das cuenta bajas el teléfono y decis, pucha, me aburro, miro un poco más... Realmente pienso que puede ser muy perjudicado el ser humano de forma racional con estos dispositivos. OJO que yo también tengo y doy uso pero eso no quita que me indigne de lo hijueputa que son los chabones de marketing sabiendo y estudiando la mente humana para condicionar nuestra vida en este puto aparato. Extraño muchas cosas pero me alegro de tener tantas otras. Estoy por sacar el registro de conducir y me siento nuy contenta de eso, me da mucha tranquilidad que me haya sido fácil y que me guste tanto manejar... Nada esto fue un desahogo emocional. Esto no es popular, no es una red social, no lo verá ni el m ono pero al menos pude charlar un rato como los viejos tiempos... conmigo misma. con la diferencia que antiguamente escribía desde mi notebook sobre mis piernas (quemandome con el calor de la pc) y hoy en dia desde este estupido aparato llamado celular 📱 🫠 adiós

Anni dopo

Los momentos más mágicos de la vida son aquellos en los que no estamos, no estamos concientes de la importancia de ese instante, luego pensamos, recordamos, y caemos en cuenta lo que pasó. Que ya no está, que ya terminó. La vida continúa igual. Érase una vez una joven, que acudía a la escuela de lunes a sábado, jugaba, era feliz y simple. Con el paso de los años, ella solo buscaba vivir su vida como había vivido siempre, tranquila y sin necesidades. Obtenía todo lo que deseaba, ya que su familia estaba económicamente bien. Le encantaba salir con su amigas, cada fin de semana disfrutaba el tiempo con ellas. Esta joven no tenía hermanos, su madre trabajaba mucho al igual que su padre, al que había conocido a sus 6 años, cuando volvió luego de la guerra (la GRAN segunda guerra). Ella creía que la vida era sencilla y simple con eso que tenía, no buscaba tener mucho más. Sus maestros eligieron por ella "ella no debe estudiar, debe aprender a ser una buena mujer en la casa, una buena esposa" . Olvidando lo que ella quería, dejando de lado sus intereses, siguió ese camino impuesto por su entorno. Hasta que, cuando uno de eso domingos en los que se iba a bailar luego de las largas misas de iglesia, conoció un joven al que cautivó. Pasaron meses viéndose sólo los domingos, conociéndose, bailando. Aquellas cercanías en ese entonces era ya demasiado. Dejándose llevar por la vida que en ese momento era aí, eligió casarse joven. Eligió convivir sin conocer. Y hoy en día vive el día de esa elección como el gran error de su vida. Es tan triste conocer esto

Amar la vida

Todo aquello que percibimos como parte de nuestra vida es un reflejo de lo que nosotros somos, recibimos todo aquello que damos, y brindamos amor siempre sabiendo que ese amor siempre vuelve a nosotros.

Tengo una energia inagotable.

Amo el espacio que construi para mi.

Soy feliz con cada pequeña cosa que elijo hacer.

No dejo que los pensamientos negativos limiten mi vida.

Mi mente tiene abundancia de pensamientos positivos y certeros.

Soy una con el universo.

Agradezco al universo cada dia de vida.

Me amo y me apruebo. 

Increible

Comencé a escribir en este blog, hace ya años, en un momento de mi niñez, pensando que esto me ayudaría a poder interpretar mejor mis pensamientos, y mis acciones, a crearme una prioridad focalizada en mi misma, a quererme más, y a entender. Realmente he cumplido con estas expectativas (incluso superado) pero siento que me gustaría escribir algo sobre algún tema que quizás le sirva a alguien más, no sólo a mí por escribirlo, si no a alguien por interpretarlo y quizás compartirlo, expandirlo, mejorarlo, y que se yo, que le sirva. 

Esta vez estoy pensando en mi cabeza una cuestión que todavía sigue latente (como un mal recuerdo), y que somos muchas las personas que la padecemos. Quisiera hablar sobre un tema llamado comunmente como violencia.  Este tema tan común, y tan visto, pareciera ser que cuánto más se habla, más violencia se genera en la humanidad... 

Quisiera contar esto, que hable alguna vez con alguien. 

Un día como hoy, pero yo con 12 pirulos menos, (quizás 11, no recuerdo) salía a ver a mi exnovio como todos los días, sin pensar en nada raro, me había enterado de que el estaba pensando en otra chica (por boca de el y su mejor amigo) y yo decidí dejar de salir con él. Cuando ese día lo hablé, se lo dije frente a frente, el muchacho accedió a negarlo ..."esto no es así, estas equivocada, no podes..." Acto seguido, le expreso que no es mentira y que lo decidí y quiero volver a mi casa. El insiste, me quiere agarrar la mano, y yo le digo ..."no me agarres, no quiero caminar, quiero irme"... Y el siguió en su mundo. Me obliga a agarrarlo. Me agarra con fuerza, me suelto, vuelvo en dirección a mi casa y el me agarra del cuello y me pone contra la pared de la vereda de mi casa, a 30 mt. Me sostenia con toda su mano izquierda, la cabeza y el pelo, con sus ojos verdes salidos hacia afuera, totalmente fuera de sí, me dice "sos mi novia y vas a caminar conmigo" . Saben que causa esto? Una ruptura. No en la relación, eso ya estaba causado de antes. Una ruptura emocional, en lo que uno piensa que tiene control y en lo que no. 

Todos pensamos que hacer en ciertas circunstancias, todos creemos tener las respuestas a algunas cosas pensadas, o formuladas las preguntas a nuestras dudas... Pero existen estas situaciones en las que realmente te quedas perplejo y sin ninguna reacción. Por qué pasa esto? Porque el cerebro humano es algo totalmente desconocido por nosotros mismos... Sí, sabemos su morfología, su estructura, sus funciones. Pero la teoría es relativamente fácil y la práctica no la vemos... Y no la comprendemos. 

Nadie en esta vida merece ser hostigado por otro ser humano, jamás y bajo ninguna circunstancia. Esto yo lo pienso y espero pensarlo y mantenerlo toda mi vida, pero esto no quita que haya situaciones que te generen y te provoquen lo peor. Si algo le llegara, algún día, a pasarle a mi hija, por culpa de algun sentimiento así, yo sentiría ganas de matar, y esto, es totalmente normal. Es un instinto que sale por defender lo que querés, y en ese momento no pensas en otra cosa.

Sin mezclar lo religioso, yo jamás apunto a eso, creo que somos seres tan vulnerables e incomprendidos, que nos merecemos TODOS alguien que alguna vez nos ame y nos proteja... Que nos haga sentir así, especiales y vivos, con un propósito.

Yo desde ese día, entendi que nunca se termina de conocer a las personas, que las palabras se las lleva el viento, y que nadie muere por "amor". 

No me parece igualmente justo todo esto... Siento que estan experimentando con nosotros... Porqué debemos sufrir tanto? Aguantar tanto dolor? Personas que jamás lastimaron a nadie, que ni siquiera tuvieron la oportunidad de elegir cambiar su vida. 

Qué debemos aprender de tanta violencia? Como se erradica algo que naturalmente está en todos los seres vivos? 

Sigo pensando en preguntarle a todas sus ex si alguna vez fueron tratadas mal por él, pero me da cosa. Por eso preferí escribir acá si bien no lo lee nadie, almenos me descargo. 

Adiós.- 

ECCOLE

Non ricordo l'ultimo tempo di avere bisogno così di scrivere. Mi sento bene qui. Sembra buono raggiungere di gli obietivi. Realizzare i sogni... Come abbraciare il cielo. Una parola qui e altra di là e piano piano parlamo. Le cose buone di la vitta sono quando non si può spiegare come le hanno fatto, solamente le abiamo fatto, e così. Ma c'è una lingua buona il italiano. C'è cosa buona la gente italiana... Avevo bisogno di venire qui per sentirmi più viva... Più forte, più vero. Cosa succede in questo mondo sono fuori di tutto qui noi abbiamo bisogno... Dell'amore, di rispetto, di felicità, di ridere, di vivere, così, come uno meglio lo fà...Naturalemente. Di no preoccuparti... Cosa fai? Estamos compartiendo un mismo planeta, compartimos pedazos gigantes de tierra, sembramos mismos alimentos, comemos de los mismos platos, es decir; todo viene de lo mismo, todos llegamos y terminamos haciendo las mismas cosas. De que va? Necesitamos un motivo y un propósito en la vida para seguir respirando, para seguir levantándonos cada día? No coincido. Aunque sea normal envejecer y pensar que el mundo ya no te necesita, el mundo nos necesita mientras haya gente que necesite ayuda (cuánta es?). No involucrarse en nada por miedo, por pena, por no querer tener problemas, es ser cómplice de todo... Creo que la vida sigue siendo vida mientras tengamos la voluntad de hacer de este mundo un lugar mejor para todos los seres que lo habitamos... Desde un pequeño paso, como recoger un papel del suelo, hasta un paso gigante, como llevar comida a quien no tiene, abrigo, esperanza, y amor. Es hermoso vivir sintiendo cada latido y pensando en positivo, en lo bueno y lo lindo que tiene tu vida sin exagerar... Lo bueno es bueno, no tiene que ser lo mejor, ¿qué es mejor que qué?, hablamos del sentir, para mi vida esto es bueno y lo elijo, lo tomo. ¿Como proyectas tu vida en forma positiva? Dejando de lado toda la negatividad (partiendo desde tu entorno), dejando de lado lo que te frustra (no lo elijas más), alimentandote saludablemente (tu cuerpo es lo que comes, pienso que tambien influye hasta en nuestro pensar), moviéndote (baila, salta, corre, camina), rodeate de personas que te den cosas buenas (amor, comida, afecto, un oído, una mano, una manta, un regalo, sobre todo, amor, en todas sus expresiones), llenate de pensamientos positivos, aunque sea ridículo, aunque sea exagerado, aunque no lo creas, todo parte desde vos en adelante, somos seres que necesitamos amor PARTIENDO DE NOSOTROS MISMOS, ya que nadie sabe amar si no tiene amor propio, es como dar agua sin tener para beber... En fin. Eccole mis pensamientos de hoy. Me siento llena y feliz... Siempre puede ser mejor, siempre puede cambiar. Siempre puedo ser mejor, siempre puedo cambiar. Cada día es sensacional y puede ser incluso ser más sensacional aún. Daiana, de 26 años, un 26 de julio de un dichoso año 2021...

Amelie

A mi hija Estos años transcurridos desde que soy mamá, fueron muchas las cosas que necesité decir, saber, pensar, reflexionar y sobretodo aprender... Cada día algo nuevo, distinto, sorprendente y maravilloso, como otras veces triste y doloroso. Doloroso es ver que aveces pasan los días y no doy cuenta de la magnitud bellísima que es mi vida junto con dos personas las cuales amo profundamente, sentir ese amor y esa confianza es inigualable. Muchas veces me sentí abatida, cansada, con ganas de nada, y esto cambia cuando me siento rodeada de personas que sólo transmiten y proyectan amor en mí.
Esto me hace dar cuenta de la gran fortuna que tengo
. Soy muy dichosa por tener una gran hija y un gran esposo. Sin embargo las cosas que siento más allá de esto repercuten muy fuerte en mí, como siempre lo han hecho. ¿Dónde estoy? ¿Por qué esto es así? ¿Cuánto falta para aquello? Pensando en que solemos posicionarnos en el rol de la mamá que puede con todo, invito a mi hija (en su gran futuro) a no generar esas expectativas en la otra persona, no juzgar, no pretender, simplemente a HABLAR, algo tan sencillo como separar los labios y emitir un sonido el cual nuestro cerebro transmita como mensaje, sin discutir, sin gritar, sin juzgar. Sin repetir y sin soplar. Esto no es que los padres son malos padres. Las mujeres son malas madres. Somos personas, partiendo de la base de la biología, somos la unión de dos gametos (femenino y masculino) de dos células, que se juntaron para crear juntas y fusionándose, un nuevo ser que tenga una pizca de cada célula (sin poder elegir cuál), y este nuevo ser será lo que le enseñen, le digan, le muestren. El mundo del niño es lo es que es para los padres. Si hubiese empezado mi maternidad con esa certeza hubiese sido todo más fácil. Si pensamos que tenemos poco tiempo, es porque en algún momento alguien nos apuró, si pensamos que comemos mucho, es porque alguien en algún momento nos llamó "gordos", si pensamos que no nos puede gustar algo, es porque alguien en algún momento nos dijo "eso es horrible"... Estamos condicionados en lo social, a ser juzgados, criticados y vulnerabilizados... Siempre que permitamos que nuestro cerebro reaccione así. Por esto creo factible que si desde uno empezamos con el cambio, dejaría de existir tantas maldades en el mundo (aunque no se vayan a terminar nunca). Siempre empezar desde uno, no esperar al otro. Preguntar, enseñar, apoyar, escuchar, hablar, observar, no juzgar. Entender, ponerse en los zapatos del otro, ¿ Por qué piensa así ? ¿ Por qué dice eso ? No, realmente yo no soy tal como describo, me cuesta muchísimo entender muchisimas actitudes, salir de la matrix y entender que no es como estoy pensando. Eso es. Desconectar la matrix. Somos personas increíblemente capaces de entender y de ayudar, de cooperar, de crear, de imaginar, de soñar. No existen límites para aquello que proyectamos en nosotros mismos... Siempre podés ser mejor persona, Siempre podés ser un poco más feliz. Te amo. Mamá

Italia !

 Por vivir esta vida con todas las ganas que junté durante mis largos 26 años, puedo afirmar que la vida hoy en día me está demostrando que es más de lo que uno ve, siente, escucha, aclama, perdona, ríe y llora!
Siento que el tiempo está pasando tan rápido como cuando llueve torrencialmente, y no se sabe descifrar de dónde exactamente está saliendo tanta agua. Me emociona saber la oportunidad que la vida me regaló, saber que el universo, hoy y para mí, me está devolviendo cada palabra expresada y cada caída superada. Bien sé, que esto es, sólo el principio. Aquí comienza un antes y un después (una vez más) en mi vida- 
Uno de tantos! Pero espero este sea el más gustoso, de sazón, de especias, de condimentos, de salsas...

Resulta ser que la vida me sorprende una vez más.
Hermosa vida mía, hermosa familia, hermoso lo vivido, a pesar de cada esguince, no cambio por nada lo que hoy soy. 

Me rodeo de personas que aceptan sin pedir nada y dan sin pedir nada, busco felicidad, tranquilidad, plenitud.

Amelie sos el ángel que me regaló el cielo, después de desearte tanto, sos la hija que sabía que iba a tener.

Quién me vería a mí, hoy, esperando el momento indicado para viajar al otro lado del mundo, para pedir lo que legalmente me pertenece: mi ciudadanía italiana. 

GRACIAS UNIVERSO !

No, gracias

Cuando era chiquita solía justificar el daño que los demás me hacían con palabras que lo minimizaban, desarrollé como mecanismo de autodefensa el hacer del otro alguien más bonito y bueno, siendo que la que la pasaba mal, lastimosamente era yo... Hoy en día (25 pirulos) no me siento ni un poco cómoda en ese mismo asiento... No busco conformar, ni agradar... busco que ese confort sea para mi y mi familia, primero que nada YO.
Viví años esperando actitudes que jamás llegaron (maldita tendencia a esperar) y aveces siento que esa espera no valió nada. En mi se hizo un hueco, un hueco que no puedo llenar y tampoco debo llenarlo, pero sí sanarlo. Soy feliz con mi vida, y aprendí a no tengo que buscarme razones para estar más mal, si no siento algo bien o correcto eso no lo hago más, ahí no estoy más.
Donde sentía antes esa sensación de felicidad y calma hoy hay espinas, agujas y puntas peligrosas, por ese lugar no camino más, nunca más.

Sigue siendo nuestra casa

Voy viviendo muy de a poco
Voy sintiendo gusto a poco
Ya no siento el fuego
Voy quedando ciego
Y no lo se
Yo no lo se

La verdad es esta
Y casi siempre
Casi siempre a mi me cuesta comprender
Que no lo se.


El universo a veces pareciera ponerse a intercambias sugerencias con otros universos, paralelos a este, o quizás otras dimensiones sobre el mismo universo.
Cosas extrañas que suceden en porcentajes totalmente descabellados (sí que extrañaba esto), hacen que uno se replantee todas las situaciones que pudiesen haber llegado por extraña casualidad a nuestras vidas. Cuando creias tener todo bajo control. Jajajajajaja
Honestamente no actúo por bien o mal, si no simplemente porque tengo la capacidad de hoy en día poder elegir.
Cuando te encontras parado sobre este plano en donde no necesitas mas (tal vez un poco mas), te das cuenta que todo es lo mismo, que nunca nada va a ser igual justamente por este cambio de energía en la materia, ¿qué somos si no energía? ¿Para qué nacemos si no es para transformarnos? ¿Qué nos mantiene en esa transformación? Vivimos pensando que nosotros somos solo por nuestro cuerpo, que sólo sentimos "sensaciones" a través de nuestros sentidos, pero como puede ser que nos cuesta imaginarnos que todo, absolutamente todo, al fin y al cabo sean moléculas o células, mismas funciones, mismo desarrollo.
El misterio del universo se esconde y se camufla en esta película que nos levantamos y vivimos día a día, pensando que ESTO ES LO REAL... Pero realmente esto es todo? No podríamos "sentir" otras sensaciones, "ver" otras realidades, experimentar una versión mejorada de nuestra realidad... mejorada ya que la clásica es tremenda... una remasterización.
No necesitamos tener, necesitamos sentir que lo tenemos.
Cambiar eso es clave.

No necesito sentir que estoy conforme, ya que la conformidad no es algo más que una puta condición humana. 


Nunca esperamos que se viniera, una tormenta tan larga, en 5 minutos, todos mojados...

Necesito en este momento poder expresarme, sin ese dedo que me juzgue, o me indique si esta bien o mal lo que creo. La vida me a puesto a repetir una vez mas una experiencia, una vivencia, pero no logro entender el por que? Que aprendí y que me falta aprender? Yo valgo, yo soy importante, me valoro, me amo y me respeto, ante todas las cosas. Quien no haya hecho eso, se puede ir a la misma mierda, hoy ya no me interesa más. 
Vine a aprender, vine a mejorar, a perfeccionar, a arreglar, reparara hacer de mi una MEJOR version, viniste a mi, mejor dicho, llegue a vos, no te lo esperabas, pero me recibiste igual, me abrazaste, crecimos y hoy ya no estás. 
Me pregunto si vos habrás seguido tu viaje o si te quedo algo pendiente en esta tierra. 
Me encantaria saber si me escuchas cuando, todavía, te hablo.
A mi me hizo mal saber que el destino era como yo lo ví, me hizo mal verte como caminabas por ese lado. Te dije varias veces, que eso no estaba bien, que eso no era normal (normal para quién?). Mis papás no supieron, no entendieron, no lo vieron. Yo lo supe, lo vi, pero no puedo entender como pasó y sin embargo muchas cosas siguen acá,  como sigue aca, vive en mi, esa sensación de pensarte muerta y sentirme vacía por dentro. Mierda, cierto que ya no está.

5 años que para mi no estás, y hoy te pienso y te recuerdo con una caricia en mi corazón, una mano tuya acariciando mi pelo, y un cálido abrazo de esos que vos sabías bien como darme.
Quizas hayas sido la única persona que supo verme cuando el resto de mi familia no me veía, y sin embargo todos luchabamos por vos... Por vos? Luchabamos por hacerte entender que ciertas cosas no estaban bien, pero sin embargo pasaban igual. 
Me tengo que ir.

Continuaré

 

La vida mierda

Buenos días señoria lirulirulirura.
Hace tres años largos que quiero escribir acá. No es joda. Tener un hijo te cambia la vida, viejo. Mi hoy es dificil, odio la gripe tanto como el calor. Pero hay siempre algo peor! No voy a quejarme más.
Voy a transmitir en esta hoja en blanco mis deseos profundos por subirme a un avion e irme lejos volando a un lugar donde pueda simplemente SER.
Vivo diciendo que la vida es vida y siempre fue así de jodida, pero cuando la vida empezó en este planeta no había tantas cosas a las que tenerles ganas de huir despacoridamente; esto habla del daño irreparable que es el humano en este pobre cacho de células que conforman el lindo planeta tierra que habitamos.
Cada sector del mundo tiene sus leyes, sus creencias, su gobierno, sus obligaciones y cada ciudadano cumple en base a eso.
Puedo decir, me atrevo, a decir que es injusto?
No me parece justo no poder viajar más de plazo determinado, y teniendo que tener tanta plata; dónde está el salvajismo y el instinto de supervivencia del hombre? Dónde dejamos eso? Quiero poder irme y que nadie pueda deternerme. Sin decirme, "señora su pasaporte por favor".
Crear una casa, construir mi propio templo, cazar mi alimento, cultivar mis plantas, mi fruta mis verduras. Estamos tristemente atados al sitemas horrible de perpetuar este planeta como solo un grupo enorme de gente "apoderada" quiere que sea.

Después hablamos de igualdad de género? Hablemos de igualdad de humanos. Ser libre sin depender dónde la naturaleza quiso que nazcas.

Ahhhhhggggg!!!!!
La rutina te arruina, los alimentos transgénicos te arruinan por dentro, el ivuprofeno te mata, las pastillas anticonceptivas son corrosivas para nuestro cuerpo, todo pero absolutamente todo, esta está modificado para que nuestro consumo de cosas nos límite a ser quien somos. A cumplir nuestro rol en el planeta. Nuestro rol de sumision.

Puto capitalismo.

Maternidad nivel 1

Siento interes en escribir acerca de algo muy hablado a lo largo de los años, algo que sencillamente ya es moneda corriente, que ya todo el mundo "sabe" o medianamente tiene un idea de lo que es; algo tan sencillo como es la Maternidad, y cabe ponerla en mayúscula por que es toda una señora, aunque la conozcas a tus 15 o 45 años, nada le quita protagonismo.
Primero quiero hablar desde mi punto de vista, mi perfil, mi conocimiento. Cuando inicie la maternidad, con un feto bajo mi ombligo, me encontre realmente muy confundida... ¿es realmente como leí tantos años? ¿se acabó mi vida? ¿mamá dónde estás?... Esas preguntas me condenaron los primeros tres meses de embarazo, acompañadas de otras mil más; si el parto duele, y si rompo bolsa antes del 9no mes, si puedo tener sexo, que tan grande va a ser mi panza, libros y libros enteros leídos sobre maternidad, consejos escuchados, curso de parto hecho! Y llegan repentinamente los 7 meses. A esta altura mire hacia abajo y ya tenia una panza bastante grande, ya conoci el maraton de patadas en las noches, ya sabia el sexo de la criatura, ya habia dejado de vomitar cada trago de agua y ya era una travesía subirme al colectivo. Parada sobre los 7 MESES. A esta altura el 60 porciento de la gen
te que me veía se asombraba cuando les contestaba a su "uy ya falta poquito!!!// sisi faltan 3 meses mas" mi panza era una especie de piñata, perfectamente redonda. Mi cuerpo no habia sufrido tantas transformaciones más que unos labios vaginales tipo bife angosto y unas varices que parecian caminos que se abren de ruta 2 en un mapa de Buenos Aires. No venia TAN MAL.
Feliz porque el calor agobiante de enero febrero y la mitad de marzo lo pasé divina, mi fecha era para el 30 de mayo, ya estaba en semis. Podia comer y me daba el gusto tremendo de hacerlo para que la nena no se quedara con hambre durante bastantes horas. Comia como un mandril.
Ya dormir era algo relativo, dependía tanto de como se encontrara el bebe ubicado comodamente abajo de mis tripas, que tan tensas estaban mis piernas y que tan insoportable dormia el padre de la criatura. Sin contar las corridas al baño por que sino mojabas la cama.
Todo era un sueño. Comparado con lo que venia después... 8 meses y medio. Comparacion sencilla, un balde lleno de agua, ponetelo en la cabeza, y ahi decime que tal esta tu equilibrio, tu respiración, que tan rápido caminas, que tan lindo es tener sexo y cuanto duras sentada en una misma posición. Ya la pelota pesaba casi 3 kilos, y nadaba en una pileta de unos 4 litros aproximadamente. Un lujo!!!!!

Sentado en la rivera

Buscar entender el por que de lo que somos, tenemos miedo, titubeamos en avanzar, nos da miedo el descubrir, el descubrir lo que realmente somos. Si no sabemos lo que nos pasa no podemos pretender entender al otro y aceptarlo, ya que de alguna manera no nos estamos aceptando a  nosotros mismos... Es difícil vivir con miedo, sabiendo que se puede sanar y puede dejar de ser miedo para ser aprendizaje.
Es muy raro el sistema que tenemos para vivir, por que de alguna manera vivimos juzgando lo que nos hace mejor y peor, no podemos estar tranquilos disfrutando el hoy, sin juzgarlo, porque somos irremediablemente de ese modo. Quisiera mejorar mi cabeza, mis ideas, mis convicciones, para crear una realidad agradable a mi mundo y al de nuestro bebé. Dejar de pensar en lo cruel y frívolo que puede llegar a ser otra persona y empezar a pensar en lo tierno y cariñoso que puede también ser una persona. Abrir la cabecita.
Eso es un trabajo realmente costoso.

Tenia muchas ganas de escribir pero no tengo las ideas suficientes. Renuncio por ahora.

Bebé

Ya tenés 5 meses adentro de mi panza y todavía sigo sorprendiendome. Es increíble como creces día a día, y cuando te vea aca afuera con nosotros va a ser mucho más increíble.
Te amo!

Enfermedad

Hace 5 meses que mi hermana decidió tomarse unas vacaciones. Debo admitir con dolor en mi alma cuanto es que la extraño y lo mucho que me cuesta aceptar todavía que ella hoy está como está... Es que todos los días despierto y pienso en llamarla y que ella responda, todos los días me acuerdo de su voz y de su risa, de su forma de ser, de su cuerpito pequeño de apenas 1,50 y me atormenta la tristeza de saber que ya no la voy a tener más en esta vida, que ella ya vivió lo que debía vivir y si no ocurre hoy un milagro la situación ya está sentenciada. La extraño tanto y la lloro todos los días en silencio. Quisiera abrazarla fuerte, y gritarle cuanto me gustaba como se vestía, y como me hacía reir cuando estaba de buen humor, que me encantaba hablar con ella de cosas extrañas, desde familia hasta cosas paranormales, que nunca más me olvido que me dijo un día cuánto le daba miedo y curiosidad el cielo y el espacio. Que me admiraba, así como yo también a ella. Su alma es guerrera, y creo que es un alma joven, debe arrastrar muchos aprendizajes dolorosos y costará mucho aprender de ellos, y entiendo y acepto su verdad, pero carajo como cuesta estar así, como cuesta intentar pensar distinto y que aún así siga doliendo, mi vida es todo no es sólo una parte, y yo la amo.

Por siempre serás mi hermana.

Días que me siento bien

Hace tanto tiempo que no me tomo el tiempo de escribir algo acá ya olvide el sentido, quizás sea la comodidad de unas teclas a lo incomodo de usar lápiz por más de 40 minutos sin detenerse. Mi mente se encuentra alejada del mundo que yo creía conocer, está mas allá, lejos, sobrevolando situaciones muy difíciles de asimilar, pero vive. Lo que frecuenta en mi vida es tan crudo y duele como una patada de un gigante, no todo, sólo la parte difícil. Madre hermana y vida, padre hermana e hijo, situaciones nuevas, aprendizaje mucho más avanzado que una suma de inecuaciones, o que una oración con diptongo.
Mi hermana se encuentra en un desafío con ella misma. Digo desafío y no digp lucha porque ella nunca quiso luchar y nunca se esmero por hacerlo. Se encuentra aprendiendo a respirar sólo para mantener su cuerpo oxigenado, ya que su cerebro no cuenta con más oxígeno y sólo resta esperar el final, quizás trágico. Es sólo una decision de ella, tal vez alguien logre ayudarla, en es lugar donde habitan las almas que están tan dañadas que necesitan ayuda de alguna manera u otra.
Concibiendo otra vida bajo mi ombligo.

No enloquezcamos que ya sabemos lo que queremos mañana, pero aún no termina el hoy.

La verdad es esta
y casi siempre a mi me cuesta comprender
que no la se.

Seguir atandote

Como haces? Conozco todos tus trucos, pero aun asi me das que pensar.

Aveces quisiera tener el don de poder entender cada palabra que sale de un para de labios, sin malinterpretar, sin dudar, sin sospechar que detras hay otra cosa. Pero no puedo, me cuesta mucho aveces ser naturalmente y entender, a la vez, al otro. Siento que este momento ya tendria que haber sido y todavia no es, no es por falta de comprension, de tacto, de algo que no se... Me siento triste, hoy vivo esta tristeza así de simple.
Tan groso puede ser sentirte por un momento un poco mas alto, un poco mejor que alguien? , mejor que quien? Estamos en el mismo camino? Partimos de ahi y creo que eso ya no está mas. Hoy creo que vivo mi mejor estado, no se si sigo creyendo que siento lo mismo que antes, no se muy bien donde estoy, estoy perdida, y cansada.

Pasaron minutos.
Quisiera decir muchas cosas.  Hay muchos grupos de personas, muchas personas, muchas, distintas, diferentes, desconocidas, amigas, compañeras, novias, amantes, familia, tantas personas, millones de opiniones distintas, CÓMO puede ser que la gran mayoria de ellas caiga en lo mismo, una y otra vez, en esa mierda de terminar una relación de una manera horrible y empezar otra para repetir la historia. Realmente es algo que me cuesta entender, como hace la gente para vivir pensando que el amor no existe. No puedo afirmar que exista para todos, que todos logren pasar por el, que todos lo vivan, lo disfruten, lo gocen en su totalidad, porque claramente estaria mintiendo. No se si todos lo viven. No se si todos aman. No se si todos pueden entender realmente el sentido del amor.
No es decir "te amo" y ya... No son palabras, no son echos, no son libros, ni cuentos, ni canciones, el amor para mi es la libertad generada por la unión de dos almas, la dicha de vivir junto a otra persona que sabe amarte, que te respeta, que te valora por sobre todas las cosas, el amor no proviene siempre de una persona, el amor habita el alma, y se complace a si misma, pero cae en la dicha cuando la generan dos almas.
Pero que estoy hablando si no puedo con nada. Adios.

Suni Ai

Cada momento que me detengo a pensar soy consciente de muchas cosas que ciertas personas creen que no, y que son erróneas mis convicciones. Quizás me importe muy poco lo que cualquier persona ajena a mi vida pueda opinar sobre mis pensamientos.
Gira, da media vuelta, sigue girando, da media vuelta, gira.
Siento escalosfríos en todo los poros de mi cuerpo.
La fluidez, el entendimiento, los por qués... Pero sí, quizás, tal vez.
Hoy es un nuevo día como lo fueron otros, renacen celulas, nacen aves, nacen niños y nacen esperanzas de conocimiento, nueva fuerza de voluntad que se abre ante una palabra de aliento o una simple sonrisa, sé que muchos no entienden la simpleza de vivir escuchando y aceptando todo aquello que se acontezca, dejando fluir las energías del alma, dejando de lado los pensamientos negativos que hacen que todo se vea oscuro y gris, es fantástico como se siente vivir día a día y segundo a segundo, es increíble vivir y sentir, en un solo momento. respirar vitalidad, sumergirse en una pileta repleta de abundancia y de paz, que sane y llene cada espacio vacio que alguna vez tuviste.

Aceptando, reconociendo y sonriendo.
Eso creo, hoy es lo mejor.

Casi que yo ?

Acostada a tu lado viendote dormir puedo sonreir y casi agarrar la eternidad entre mis manos. Son ya las 5 y 20 y no fuimos a andar en rollers como dijiste (no te quise despertar). Que linda tu manito doblada y tus rulitos aplastados. Quizas este dia olvides que te amo pero siempre estaré  para recordartelo.

El sol y esta bajando pero la luz aumenta su intensidad.

Me acuesto y suspiro.