¿Sabes que lindo es sentir el alma totalmente llena? Toda la felicidad. Que cada huequito de tu vida esté iluminado solamente por una persona que abarca cada milímetro de ella, que no quieras cambiar nada, solamente porque siendo así sos la más feliz del mundo. 
Que logre hundirme y elevarme, con una facilidad impresionante, sacarme una sonrisa en los momentos mas débiles, demostrarme que no hay nada más lindo que lo que nosotros tenemos, y que si nos tenemos entre sí, el resto importa poco.

Con el mismo dedo que te toco el timbre, puedo presionar tu herida
con la misma mano que te acaricio yo, puedo meterte faca

con la misma que digo mamá, puedo anular tu autoestima

con el mismo empujón que te ayuda a crecer, puedo tirarte de la hamaca.

Y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarme de miedos 
hacer que no quieras ganar este juego que tanto vale la  pena,
 yo puedo asfixiarte, reducirte a cero 

hacer que no quieras sacarte el sombrero ante este milagro, que algunos llaman vida.

De la manipulación yo puedo hacer el bien, pero también maldades,

de paso cañazo que no doy por darte quito posibilidades.

Y yo acá re puesto explicando que es esto de que los opuestos que están dentro nuestro si bien son opuestos, también son complementarios.

Para hacerme responsable de mis facultades asesinas, sufro y muero

para reírme hasta el llanto cada tanto lloro hasta reírme a pleno

para mi que menos, más, mejor, peor, muy, tan, son trampas de la mente

para mi que clasifica lo inclasificable, porque teme a la muerte

somos cielo y tierra,agua, fuego, tristeza, alegría, consuelo, franqueza, placer, agonía, soy sueño y desvelo, quilombo y armonía.

Si no pongo un freno a mi mente no estoy en presente

mi cuerpo no siente, estoy como ausente

casi transparente, como quien dice demente.

Hasta cuando sin corazón por el qué dirán sobre nosotros según mi opinión 

vivir bajo un pulgar no te deja ir tras algo profundo.

Ante el error cabe el perdón 

desde la nada voy hacia el todo

del todo a la nada 

del método al como y haciendo cambio el mundo.

A la circunstancia la boicotea el tiempo

y a las importancias los miedos .

*

{las pastillas del abuelo}

Puedo estar muy cansada de mi vida, de mi entorno, de las actitudes dirigidas hacia mi de los demás, de mi familia y de las personas que forman parte de ella, pero siempre, siempre, SIEMPRE la que sale perdiendo soy yo. A la que le dicen débil, o histérica, o exagerada es a mí. El egoísmo que tiene mi hermana, es impresionante, el poder que quiere imponer, estando viviendo en mi casa, con el perdón de Dios y de todos los santos, levantándose a las 2 de la tarde todos los días, y haciendo toda la mierda que hace estando acá, querer sobrepasar algo, realmente está fuera de contexto. Morderle la mano al que te da de comer...
Pero mas allá de todo, odio que me pisen la cabeza, odio que no me vuelva todo lo que doy todos los días a ciertas personas, odio que mi hermana sea tan ciega, cabeza dura, egoísta, orgullosa y enferma.


Y yo la convencí a mi vieja de que viniera a vivir acá... La pelotuda soy yo me parece

Wonderful

Cuando uno tiene un día malo, un día en los que no necesita a los demás, cuando esta totalmente fastidioso con todo, todo le sale mal y todos tienen algún problema con eso.
Si mi familia cree que yo vivo en ROSA, que siempre debo estar de buen humor, transmitiendo felicidad, esta muy equivocada. 
Un lunes de mierda, como muchos otros, despertarte con buena onda, desayunar algo estimulante, subirse al bondi de todos los días (fue algo inusual ya que viaje con mi madre), darse cuenta que el colectivo cambió la ruta y ahora es mas corto el viaje, bajarse del bondi y ver caras de orto que te miran mal y compartir el sentimiento de ira, salvarse de que te pise un camión, otra vez, por poco, mirar el reloj y darte cuenta que es muy temprano, llegar al colegio y quedarse afuera porque un boludo se olvido la llave, entrar, entusiasmarse con amigos tal y como todos los días buenos, contar novedades, reír un poco, y así toda la mañana, hasta que llego el Hasta que... una noticia que influye en mi vida y en mi pasado, enterarme que soy mas importante de lo que realmente me creo en algunas personas, me causo mucha gracia, pero ese tema ya lo solucioné y creo que estamos bien. Y en TODA LA TARDE no encontrarle sentido a nada, ni gusto, ni olor, ni buena vibra, ni sentimiento, ni colores, ni nada.
Fue un día, concluyendo, de esos que decís me quiero ir a la mierda y no jodo.
Extraño la soledad de mis tardes cuando vuelvo del colegio, donde lo único que tenia era a mi hermosa perra que siempre estaba. Odio eso de llegar cagada de sueño y ver como duerme plácidamente mi hermana a las 2 de la tarde.


Y para colmo, una pelea con mi hermoso equilibrio, que terminó desencajando todas las clavijas, hasta que me acosté un poco mejor y tranquila.


Me voy a buscar un martes largo, con una condena hasta las 4 de la tarde por computación e inglés.
Suerte y nos vemos