No one

Después de conversar detenidamente con un sabio de la vida me siento mas llena que hace más de un año.
No se si la vida me dio otra oportunidad de ser feliz o me la di yo misma. Se podía estar bien, se podía estar mejor y todavía se puede aún mas. Solo basta con la voluntad y con dejarse ser. Ser y sentir en un mismo plano. Nada de cabos, de nudos, de cortos.

A sabiendas que nada está bien

Realmente no se siquiera como encarar este problema. Quiero empezar por un intento de descripción. Es como desear salir a la calle, mirar vidrieras, ver pasar a los autos, correr a una mariposa, jugar a la rayuela, comerme un helado en la plaza, andar en bici, y no tener piernas. Desear algo hasta con la última gota de esfuerzo que prevalece aún en ese profundo corazón que conservas latente, pero sentirte incapaz de hacerlo. Soy una discapacitada. Tengo piernas, brazos, manos, puedo ver, oler, tocar y soñar, pero no puedo amar. No puedo permitir que me quieran más del límite. No puedo sonreír feliz de la persona que tengo a mi lado. No puedo evitar que la gente se preocupe y me cuestione tal cambio... dónde estas Daiana?
No logro entender como pudo haber quedado tan atras ese yo tan fiel. Sólo queda el resabio de el, que viene aveces junto con una oleada de angustia, pido a gritos que me quieran, ruego por un beso tierno, lloro por un abrazo a tiempo, pero no logro exteriorizarlo. No puedo aceptarlo, acceder, no, no, no. Soy asi? Que planeara mi cabeza? Hacerme sufrir, querer conformarme con un sexo barato y sin finalidad, con un abrazo seco sin sentimiento, que termine esperando que vuelva a buscarme ese ser que me prometió amor eterno? Creo volverme loca. Quiero que me comprendan. Que me ayuden. Que me salven.
Ya no tengo palabras. Quise entender que lo mejor hoy es realmente mi hoy. Mi presente, mi trayecto que nunca bajó y sigue en pie, pero mi corazón no acepta la soledad, asi como tampoco acepta invitados.

No queda más que pensar (vagamente) que quizás tal vez someday...

Trompetita

Tomando unos mates y escuchando un buen tema de Mika y rememorando mis épocas de pendeja vaga (pareciera ser hace unos cuantos años y no son más de 2) me acordé de la cantidad innumerable de veces que quise empezar a escribir un libro, me compré una máquina de escribir (también tinta y hojas) y nunca le puse un dedo más que para pelotudear, obvio la facilidad de escribir acá es mayor pero siempre la idea de la máquina de escribir, de redactar historias basadas en hechos reales totalmente espectaculares, de volverme una escritora loca, sin beneficio alguno, sigue en mi mente aunque ya la descarté hace rato.
Me acuerdo de muchas cosas viejas, tanto así como las que no me acuerdo. Hoy no tengo claro el motivo de mi situación pero lo vivo y lo acepto, y no intento buscar el por qué de todo, debido a que no existe. No tengo rencor, bronca, furia, ira, ganas de matar a nadie. Lo que fui, por algo dejé de serlo, no puedo dejar entrar más esa duda y esa puta agonía adolescente que me hacía poner mal tantas veces! Entiendo a la mayoría de jóvenes, porque soy joven aunque hable como una vieja de mierda, somos todos tan parecidos en la adolescencia que me asombra.
Me siento grande y joven a la vez, me asusta mi yo actual, mi segundo yo, que es el que demuestro y los demás ven, "no pensas como alguien de tu edad, posta tenes 18?, una piba de tu edad está embarazada en este momento" y demás pelotudeces que suelo escuchar. Arde mi cabeza en ese momento.
La puta infancia te hace ser quien sos, las jodidas lágrimas que se pierden en tu almohada, los desgarradores nudos que tu garganta soporta mil y un veces, y los tantos esfuerzos que terminan en un basurero sentimental.
Ya pasé por muchas, muchas casas, muchas personas, muchos lugares, teniendo terrible admiración por esas personas que salen de tantos pozos completamente abismales, mismo tengo admiración por mi, por haber salido de ese Gran Cañón, del que nunca imagine salir de pie, habiéndome inundado a mi misma en lágrimas tan saladas y estúpidas. Todos pasan por lo mismo alguna vez. Todos tienen una historia, una vida, un cuento, una fantasía "para siempre", un adiós y un amor. Ese amor que duele de vez en cuando y que te saca una sonrisa, esa vieja que te vuelve loca, esa plata que te falta, ese hermano insoportable... En mayor o en menor proporción.
Todo cambia, mis hijos probablemente sean unos heavys descontrolados por mi, y tengan celulares invisibles, y camas voladoras, y autos como en Los Supersónicos, y la puta madre. Estamos todos locos.

El sábado voy a ver a No te va gustar a Baradero con una amiguita más especial que cualquier flor de cualquier jardín, y eso me pone feliz. Hace muchísimo que no estoy en una fiesta tan loca, y lo voy a disfrutar con potencia.
Volvieron mis ganas de escribir. Hola.

Golpe de suerte

Me encuentro hoy con ganas de explayarme en mi cabeza tan delicadamente revuelta. No logro entender ni un poquito como es que ya estamos en el mes de septiembre EN QUE MOMENTO paso tanto tiempo. O sea este año hice más cosas que en cualquier otro año de mi vida, conocí cantidad de personas, de culturas, de tiempos, exploré lugares que jamás me creí capaz de explorar, hablé de temas que antes eran tabú para mi y para mi querida conciencia, y ya estamos en septiembre.
Me encuentro sin saber muchas cosas pero no tantas como hace un año atrás, feliz podría decirse, satisfecha con mis logros, que no son tantos pero amerita un poco de orgullo tener algunos de ellos.
Tengo muchas cosas por hacer, por aprender, por estudiar, por conocer, por mirar, son tantas (una cantidad innumerable) que no me alcanzarían los caracteres de esta entrada para describirlos. Tengo una terrible sed de conocimiento, una oleada de energía invadió mi cuerpo pidiéndome a gritos que lo alimente (mas allá de comida en exceso) de sabiduría, simplemente por verme allá, lejos, realizada. Por ahi estoy dando vuelta muchas páginas que no debería pero actualmente eso es lo que quiero, no otra cosa. Pienso que cualquier cosa que te haga crecer sirve, que la plata va y viene y va más de la que viene, que hoy quizás tenes cosas que mañana no, y al revés igual. Cada uno crea su futuro, su vida, su eje principal y sus asíntotas, sus limitaciones y sus parábolas, y mi límite está en el + ∞ . Queda mucho por hacer.