Sentado en la rivera

Buscar entender el por que de lo que somos, tenemos miedo, titubeamos en avanzar, nos da miedo el descubrir, el descubrir lo que realmente somos. Si no sabemos lo que nos pasa no podemos pretender entender al otro y aceptarlo, ya que de alguna manera no nos estamos aceptando a  nosotros mismos... Es difícil vivir con miedo, sabiendo que se puede sanar y puede dejar de ser miedo para ser aprendizaje.
Es muy raro el sistema que tenemos para vivir, por que de alguna manera vivimos juzgando lo que nos hace mejor y peor, no podemos estar tranquilos disfrutando el hoy, sin juzgarlo, porque somos irremediablemente de ese modo. Quisiera mejorar mi cabeza, mis ideas, mis convicciones, para crear una realidad agradable a mi mundo y al de nuestro bebé. Dejar de pensar en lo cruel y frívolo que puede llegar a ser otra persona y empezar a pensar en lo tierno y cariñoso que puede también ser una persona. Abrir la cabecita.
Eso es un trabajo realmente costoso.

Tenia muchas ganas de escribir pero no tengo las ideas suficientes. Renuncio por ahora.

Bebé

Ya tenés 5 meses adentro de mi panza y todavía sigo sorprendiendome. Es increíble como creces día a día, y cuando te vea aca afuera con nosotros va a ser mucho más increíble.
Te amo!

Enfermedad

Hace 5 meses que mi hermana decidió tomarse unas vacaciones. Debo admitir con dolor en mi alma cuanto es que la extraño y lo mucho que me cuesta aceptar todavía que ella hoy está como está... Es que todos los días despierto y pienso en llamarla y que ella responda, todos los días me acuerdo de su voz y de su risa, de su forma de ser, de su cuerpito pequeño de apenas 1,50 y me atormenta la tristeza de saber que ya no la voy a tener más en esta vida, que ella ya vivió lo que debía vivir y si no ocurre hoy un milagro la situación ya está sentenciada. La extraño tanto y la lloro todos los días en silencio. Quisiera abrazarla fuerte, y gritarle cuanto me gustaba como se vestía, y como me hacía reir cuando estaba de buen humor, que me encantaba hablar con ella de cosas extrañas, desde familia hasta cosas paranormales, que nunca más me olvido que me dijo un día cuánto le daba miedo y curiosidad el cielo y el espacio. Que me admiraba, así como yo también a ella. Su alma es guerrera, y creo que es un alma joven, debe arrastrar muchos aprendizajes dolorosos y costará mucho aprender de ellos, y entiendo y acepto su verdad, pero carajo como cuesta estar así, como cuesta intentar pensar distinto y que aún así siga doliendo, mi vida es todo no es sólo una parte, y yo la amo.

Por siempre serás mi hermana.

Días que me siento bien

Hace tanto tiempo que no me tomo el tiempo de escribir algo acá ya olvide el sentido, quizás sea la comodidad de unas teclas a lo incomodo de usar lápiz por más de 40 minutos sin detenerse. Mi mente se encuentra alejada del mundo que yo creía conocer, está mas allá, lejos, sobrevolando situaciones muy difíciles de asimilar, pero vive. Lo que frecuenta en mi vida es tan crudo y duele como una patada de un gigante, no todo, sólo la parte difícil. Madre hermana y vida, padre hermana e hijo, situaciones nuevas, aprendizaje mucho más avanzado que una suma de inecuaciones, o que una oración con diptongo.
Mi hermana se encuentra en un desafío con ella misma. Digo desafío y no digp lucha porque ella nunca quiso luchar y nunca se esmero por hacerlo. Se encuentra aprendiendo a respirar sólo para mantener su cuerpo oxigenado, ya que su cerebro no cuenta con más oxígeno y sólo resta esperar el final, quizás trágico. Es sólo una decision de ella, tal vez alguien logre ayudarla, en es lugar donde habitan las almas que están tan dañadas que necesitan ayuda de alguna manera u otra.
Concibiendo otra vida bajo mi ombligo.

No enloquezcamos que ya sabemos lo que queremos mañana, pero aún no termina el hoy.