Fucking BRAIN

La inseguridad que tengo es impresionante. De ella me surgen la mayoría de los inconvenientes que tengo y me está empezando a estorbar a tal punto de querer ser  otra persona para no ser así, tener las cosas mas claras y dejar un poco de lado esa parte super notoria que me dice "buscale el pelo al huevo y no pares hasta encontrarlo". Estaría tan copado poder tener esa facilidad que tienen algunas personas de cambiar algunas actitudes, para ser mejor, y para que la gente te sepa llevar más bien. Ser estudiosa, saber estudiar, y aprobar los exámenes sin ningún tipo de problema... Que mi vieja me aplauda y esté orgullosa de la hija que tiene, tomar decisiones con seriedad, pero decisiones que yo sé que están bien, no dudar tanto, no meterle púa hasta que termine siendo el principio del apocalipsis, es demasiado, no puedo con tanta mierda en la cabeza.
No tolero, nunca toleré, y nunca voy a tolerar a las personas arrogantes, falsas y egoístas.
Gran contradicción, que no logro entender. Demasiadas contradicciones abarcan mi vida y no sé que pretenden, porque están llegando al punto de que yo me vuelva loca. Quiero un poco mas de tiempo para mi, para pensar, tener ganas de concluir todo esto, saber porqué tengo tantos conflictos internos, hay una guerra entre mis dos hemisferios. Sin meter cosas de biología y de la ciencia que no me incumben en este momento... Uno de los hemisferios me ordena, me manda, y me dice lo que tengo que hacer, y lo hago. Sin dudarlo ni pensarlo mucho. El otro hemisferio pretende que yo me lleve bien con toda la sociedad y que todos me admiren. Este hemisferio es totalmente perfecto. Aunque es tan contradictorio con el otro que hace que piense cosas totalmente distintas, el hemisferio perfecto es irreal, es una personalidad perfecta que intento ser, pero tiene vida propia y un cierto pero muy pequeño control sobre mí, haciendo así que no sepa cual carajo es mi verdadera personalidad.
Creo que estoy en crisis.


¿Un psicólogo?

Hoy me vuelvo otra vez y no puedo entender

tanta magia y no estar en el cielo,

ya no quiero nada más.

monday

Querido lunes! Gracias por permitirme descansar bien, hasta las dos de la tarde, y por llevarte a todos de mi casa para pasar un hermoso día lluvioso, tranquila y en paz.


Realmente no puedo explicar lo bien que me hace esto de estar con una persona estupenda. 
Lo fantástico que es mirarlo a los ojos y sentir que todo el peso de tu cuerpo y mente recaen en él, perder la noción del tiempo, olvidarte de las cosas que no tienen relevancia y pensar en que no necesitas absolutamente nada mas que eso para vivir, y querer saber hasta el más pequeño detalle, moldear una vida, y respirar solo eso.


Esta semana voy a ver a las zorritas de las chicas sí o sí de nuevo, porque les dije algo y hay que cumplir. So,
Gracias miquis por el sábado ! te quiero tonti.

Nubosidad

Ya me queda solamente una semana de vacaciones y me parece que las estoy disfrutando demasiado, aunque todavía me faltan hacen varias cosas... 
Mañana cumplimos dos largos meses de novios.
La semana que viene tendría que rendir historia de 3° pero no tengo ganas.
Estoy contenta en un 90% de mi vida actual. A pesar de que quiero y necesito ir a un recital para descargar toda esta energía, pero ya lo voy a hacer mas tranqui cuando termine la parte más densa del año que es la que se viene ahora en agosto, y se vengan mis 17 años. 
Y si aquello llega a ir más allá de lo esperado (que es bastante, supongo, y muero de curiosidad por saber lo que esta por pasar, realmente muero de ganas de saberlo) voy a tener que aprender muchísimas cosas y hacerlas habituales, cosas que para mi son, como decirlo, casi imposibles, y no tengo que pretender mas tanto de la otra persona, porque la puta madre, nadie es perfecto y no me entra. 

Lo que hay en tu corazón

te abriga y te chala

me pierde y me da calor

nos volea y nos hace reír

nos queda el resto de la vida

no creo que haya una salida

solo quiero darte cosas simples

y un maravilloso amanecer.

El año que viene, APENAS cumpla la mayoría de edad (mi gran paso hacia la libertad media) voy a tirarme de un parapente, voy a ir a un casino, voy a hacerme un tatuaje, voy a amagar irme de mi casa, voy a ir de recital en recital en donde sea y de la banda que sea, voy a caminar por la playa a las 6 de la mañana, voy a tomarme un tren a mar del plata, voy a visitar a un preso, voy a tomar gancia sin restricciones, voy a hacerme el piercing en la nariz, voy a hacerme un corte de pelo radical, voy a comprarme las soñadas vans... 


tuve un momento de inspiración hacia el futuro
quiero demasiadas cosas.

Caigo parado más de la cuenta y si tropiezo ya no es fatal...

Porque yo sé que...

Queda una vuelta de tuerca más, 

puede que un tanto lo efímero

sea cuestión de práctica

efímero para mi lo que para otro un sueño.

Legilimens

La Daiana típica esta medio cansada de que todos le reprochen lo mismo.
Que la histeria, que los nervios, que el 'tonito', que la brutalidad, que la torpeza, que la irresponsabilidad, que esto que lo otro. Tengo bastante bajo el autoestima para que me lo hundan mas, no es ni fácil, ni lindo estar en mi cuerpo y tener mi cerebro. No queridos, no es para nada fácil.
La contradicción hace que parezca mas idiota de lo que soy. La falta de entendimiento y de concentración... La cantidad de sentimientos que se me enfrentan cada dos minutos, odio, cariño, represión, comprensión, amor, tristeza, me estoy volviendo una bipolar de mierda me parece, y soy MUY consciente de ello. 

Voy a hacer un intento. Un inmenso intento sobrenatural en mi. Dejar de lado el maldito y frío orgullo para por un momento poner primero al otro, y que no siempre sea el otro el defectuoso.

Sí yo tambien soy defectuosa, lo asumo y me hago cargo. Pero no me puedo hacer responsable de lo que esto cause. Les juro, les juro, que es algo inconsciente, siento que aveces me invade un Voldemort y me dice que haga esto y aquello.

Me duele pensar.

fui silbando...

Tan lindo es estar así con alguien que realmente te quiere y te lo demuestra de todas las formas posibles... abrir los ojos en ese momento y ver sus pestañas cerradas o semi abiertas y decir "de esto se trata la vida", y con tan poco... Estar con alguien del cual tenes la certeza de que no es como la mayoría, aunque sea especial por algunas cosas, es lo adecuado para VOS. Conocerlo paso a paso, cada parte, cada detalle, y disfrutar eso, es increíble lo bien que me hace, el ánimo, las fuerzas que me da, las ganas de hacer todo que me produce estar con él. Y saber que esto viene de ambos lados, de esto se trata todo al fin y al cabo, porque en el mundo esto es lo único NO MATERIAL que produce felicidad, el cursi y fucking amor. 
No me puede encantar tanto, me enamora, me encandila, me atrae indescriptiblemente, y me hace sentir única, aunque sea un mugroso punto más, me veo en el cuerpo de otra persona totalmente diferente a mi, que encaja con el y con todo lo suyo (debido a que no entiendo que carajo hacemos juntos ni como pasó), y cada día mas y mejor.
Y quedan tantas cosas. Me muero de curiosidad. 
Me encanta estar así, la puta madre :) 

my beautiful family

Me está cansando un poco tener que aguantar cosas que no debo porque no tengo nada que ver. Yo sé que no tengo problemas de alta gravedad, sé que hay peores, MUCHO PEORES, pero mi familia, que se basa en tres personas, siempre se empeña en intentar arruinar los mejores momentos. Uno que se cree el inteligente, el más sabio, el experimentado, insuperable, pero en realidad tiene alguno que otro problema psicológico que no quiere admitir por su orgullo que rebalsa, otra que no asume su edad, que no tiene una puta idea de lo que es la vida, y que se cree la persona mas desgraciada del mundo por lo que le pasó, cuando en realidad hay millones de puntos como ella en este mundo que pasaron por cosas triplemente peores, pero ella se victimiza, le agarran ataques de locura donde nadie la entiende y no respeta ni a los que de verdad la queremos bien, no acepta ayuda de nadie y prefiere estar sola y amargarse la vida, ir a bailar, ponerse en pedo y llorar por un pibe tonto. Otra de las personas es un poco mas normal, y le gusta ponerse en el medio de los que mencioné antes. Le gusta sacarle el cuero a la primer persona, por el rencor imparable que tiene adentro, piensa conocerlos perfectamente a los dos, y descarga su supuesta sabiduría en mí, de MALA manera, diciéndome que son una mierda los dos y que no sirven para nada mas que para perjudicarse el uno al otro, que su egoísmo y su orgullo los van a terminar matando.

Y por otro lado muy aparte estoy YO. Primera persona, pensando que yo no tengo porqué opinar, pensando que ninguno es perfecto y que yo también me mandé las mil y un cagadas, pero que las asumo, las invierto y trato de modificarlas de una u otra manera. Yo pienso que el líder tendría que ir al psicólogo, tendría que pensar antes de actuar. Y que la violencia es un caso EXTREMO, que no hay que utilizarlo por mas bronca ira y furia que tengas, porque eso se paga, y sos juzgado por un montón de bichos que te pueden llegar a meter preso solamente por ser un hijo de puta.

Pienso que la víctima debería valorar un poco mas lo que tiene y no sentirse superior a nada, porque tiene veinte años de vida solamente y le faltan vivir millones, MILLONES de cosas aún , y que si tuvo una infancia de mierda, por lo menos ella estuvo siempre bajo un techo y con comida, no como pibes que estan en la calle solos y se arruinan la vida jalando. Vos querida mía tenes que saber que yo pienso que te encanta alejar a las personas de vos, y que sos realmente efectiva en eso, te sale tan bien! Gracias por los pocos buenos momentos.

Y la tercera persona, la más cercana a mi. De vos solamente pienso que TE ENTIENDO. Yo también soy rencorosa, y cuando tengo oportunidad de sacarle el cuero a alguien lo hago, con toda la ira y de todas maneras. Pero acordate que puesto ocupo YO en esta familia tan desordenada. Acordate de quien estás hablando mal, y qué significan esas personas para mi, por mas mierdas que sean, son mi familia.

No agradezco ni me arrepiento tampoco.

Estoy intentando verle el lado positivo a las cosas, aunque realmente no haya ninguno.

No veo la hora de independizarme y verlos de vez en cuando…

Siempre en el medio yo, la chiquita, la nana, la mas normal de los Heredia, la que salió bien, estoy TAN HARTA de que siempre me digan lo mismo la puta madre que los re parió a todos.