La vida misma

No escribo hace bastante, pero tengo miles de cosas que podría contar, tanto interesantes, como no, como por ejemplo, ya tomé la decisión de que es lo que quiero estudiar y por el momento está siendo bastante cierta y duradera: criminalistica. Aunque no entiendo la razón por la cual quiero estudiar eso, mi psicóloga lo ve como una gran contradicción, debido a mis miedos tan resaltados. Pero me sigue gustando y atrayendo, leer cuentos policiales, pensar en un futuro metida entre escondites y acertijos, entre crímenes por resolver, y asesinos por investigar. 
Me hice el bendito arito en la nariz, pero momentáneamente (por ser una estúpida) lo tengo cerrado, y me lo van a tener que volver a hacer...
¡Cumplí el año mas hermoso de mi vida con mi coincidencia más grata! Fue espectacular en todos los aspectos, y me hace feliz haber cumplido una de mis MUCHAS metas. 
Estoy haciendo oídos sordos a cosas sin importancia ni sentido, debería haberlo resuelto hace bastante, y me está empezando a resultar bastante buena esa resolución.


Podría llegar a decir que todo esta tomando forma, y cuando hablo de ese todo tan generalizado, hablo de una vida que empezó a tener sentido hace un año y días, una vida que empezó a convertirse en un poco más divertida, con mas propósitos y objetivos, una vida que mayoritariamente es aburrida y le falta color, y a la que siempre le exijo acontecimientos demasiado raros y optimistas. 
Todo lo que tengo/soy es por todo lo que hice/fui, no tengo ni más ni menos.
Casa, familia (o intento de), amigos, novio, relaciones, bienes materiales, cariño, comprensión, afecto, sentimientos demasiados sentimentales e importancias demasiado importantes. 


La verdad es que ya no se por donde continuar y me cuesta muchísimo decidir muchas cosas.
Como porqué deje de hablar con alguien y como hago para volver a hablar con ese alguien, o porqué quiero una cosa cuando en realidad siempre quise la otra...

Cosas de la vida que nunca se van a entender y no se de que carajo es cuestión...

Habrá que encontrar un lugar para esconderse

Toda mi vida desee saber que era lo que pensaban las personas, siempre pero siempre me lo imagine, de verdad. Y ahora que sé un par de cosas más, pienso que ese deseo sería demasiado cruel. Sería demasiado cruel enterarme de que cuando una amiga me ve hablando con otra piense que soy una hipócrita, sería horrible ver que un amigo piense que yo lo uso a mi conveniencia, y me la super bajaría enterarme de que esas cosas que quizás yo alguna vez pregunté, como si a un amigo le gustaba algo, o como si le parecía bueno algo que yo estuviese haciendo, que las respuestas reales a eso sean duras e insensibles, porque me lo dijo solo para 'hacerme bien'. Después de todo, las mentiras que se llaman "piadosas", te ayudan cuando estás mal, después de todo, ese abrazo, aunque sea el más frío, te dio mucho mas calor que otros, después de todo esa caricia que diste, aunque no la hayas sentido mucho, al otro lo hizo un poco más feliz. Y así tenemos al mundo hoy... 
Siempre me creí ser una buena persona, una mina que merece mínimamente un 7 por todo lo que hizo por los demás, pero ahora dudo ser así. Y no lo pensé nunca por ser egocéntrica, o por creerme un genio, simplemente por razonamiento, siempre fui buena piba, siempre fui con la verdad, con la razón y con el corazón ante cada cosa que me pasó, y capaz en este  siglo ser así no te conviene, capaz tendrías que camuflarte en un personaje de novela, actuar, no pensar, tener un guión para hablar con tu novio, y tener una mano en la espalda cada vez que ves a algún amigo, porque la mayoría de los pendejos de mi edad se la pasan fingiendo y se creen de una manera exacerbada que son el ombligo de un mundo, que es mas complejo y extraño que la mierda misma. Y ahí yo no entro. Pero creo que aveces debería incluirme y no preocuparme tanto por mis amigos, si después de todo ellos mismos piensan que yo pertenezco al otro montón. Pero después de todo... los quiero así como son, y mis manos se van a seguir quemando. 

No, me voy

Hace unos días que tengo en la cabeza este tema bastante heavy (para mi, porque realmente no lo es), que me terminó de romper las bolas. El echo de que la gente diga "inmaduro" a una persona a través de una red social, de forma anónima, es justamente, ser inmaduro.

Ya ni vale la pena ir a encarar estos temas a esta gente, porque no tiene los huevos suficientes (u ovarios, en su defecto) para decirte lo que piensa o siente, y utiliza el método de descarga mas inmaduro que existe. Exacto, pero la inmadura soy yo! Here I am. 

La verdad que cuando los trapitos terminen saliendo al sol (como siempre termina pasando) voy a terminar de ser feliz :) 

Me voy a hacer el arito en la nariz en la próxima semana, o en la otra. 

Mi vieja tiene miedo de que me convierta en una agujereada compulsiva y me haga aritos por todas partes... por eso tardó tanto en cederme ese lujito. Aparte del placer de estar a punto de cumplir 1 año con el amorcito de mi vida, soy feliz porque mis amigas realmente me conocen y saben de que se trata la cosa y no andan involucradas en temas de gente fayuta que no tiene ni un gramo de "relaciones sociales" y vive a través de una computadora (acá estoy yo hace 4 años, pero cambié, hello, y hoy tengo el honor de CRITICAR a esas porongas caminantes). 

Siento una felicidad extremadamente fuerte imparable alucinante increíble hermosa fantástica maravillosa. Es exageración, estoy un poco feliz pero me gusta alardear, me la sube. Jaja. 

Mañana se legaliza mi amiguillo y el sábado hace alta fiesta la cual no me pierdo por nada. 

Abracinhos 

Box

Necesito vacaciones. Y no tengo más ganas de preocuparme por el colegio, aunque lo siga haciendo.

Me siento extremadamente rara con muchas cosas y no se la solución... Me jode esto. Pero no se a que me refiero con "esto". Estoy enamorada de la misma forma del nene ese tan lindo que veo cada vez que cierro los ojos. Tengo ganas de no tener nada que hacer, de simplemente estar ahí (acá) y hacer lo que ese día tenga ganas. Leer un libro, escribir una carta, mirar una película, comer naranjas. Pero no hay tranquilidad, quiero terminar el colegio ya, realmente no lo aguanto más. 

Me doy cuenta de que me encanta hacer cosas por los demás. Mi histeria esta subiendo bastante. No tengo tanta paciencia como antes para algunas cosas (como para soportar un simple chiste o el mal humor de mi vieja). Me molesta no ser ordenada, pero me molesta tener que ordenar. Las puertas de mi placard no corren bien, se traban y me pone muy de mal humor eso. Quiero comprarme zapatillas, varios pares. Quiero tener cajas, acrílicos, pinceles y variedad de cosas para hacer artesanías. Quiero saber manejar. Me da paja hacerme los machetes. Me encanta que me quieran y me inviten a lugares! Me encantaría tener mas plata para poder comprar regalos. Y ahora me voy a leer un rato un libro que tengo en mis manos de Stephen King. 

Porque será que hay tanta gente de mierda en este mundo? Gente desconsiderada, gente caprichosa, gente que actúa por el "que dirán" y que no tiene personalidad, gente hipócrita y basura, gente falsa y descartable, gente que se caga en otras, y que no sabe lo que tiene hasta que llegue al punto de perderlo todo. 
Y Daiana siempre tiene esa dicha de encontrarse con toda esa gente, con mucha facilidad.
Pero que le vamos a hacer... estoy segura que todo vuelve en la vida, me aferro a eso.