Questions

Me siento extremadamente rara al saber que no se me ocurrió ni un puto día de estas dos semanas super largas apoyar el culo en una silla y escribir algo de todo lo que volaba en mi cabeza, no se si tuve problemas o no, sé que si los tuve los supe arreglar inmediatamente, y que no me fue necesario, aunque algo dentro mio sentía ganas de escribir. 

Mis peculiaridades me estan haciendo una mina bastante compleja, y cada día banco menos mi no-satisfacción hacia todo, mis ganas de tanto y nada a la vez y mis putas dudas con el futuro.

Pero estoy cansada de hablar siempre de eso, asi que voy a ponerme a hablar de otra cosa que siempre quise hablar, que es de lo dificil que se hace entender los sentimientos, el trabajo que lleva darse cuenta de los mismos, y el esfuerzo que hay que hacer para demostrarlos. Aprendí un montón de cosas este año que capaz le importe a muy pocos, o capaz otros no esten muy de acuerdo, pero los sentimientos son una de las cosas mas importantes que pude entender, el saber escuchar a lo que siento y no a lo que pienso con mi cabeza juzgadora. Aprendí que puede costar más aceptar que perdonar, y que por más que perdones el dolor sigue estancado en el mismo lugar. Aprendí que los cambios son constantes en las personas de mi edad, y que hay que saber a quién fiarle. Hoy dudo mucho. Aprendí que la satisfacción debería costarme un poco menos, y que las ganas hay que ponerlas voluntariamente para ser un poco feliz. Aprendí algunas boludeces, como que a mi vieja le está pegando el viejazo y está más rompe pelotas que nunca, aprendí que soy muy sensible, y que realmente amo con el corazón entero a mi novio y que daría mi vida por verlo saludable, aprendí que aunque muchos lo vean imposible, y aveces se me borronee un poco la vista, ya encontré lo que quiero todos los días, que es tenerlo a él al lado mio cueste lo que cueste, me di cuenta que no soy tan valiente como yo creía, y que puede costar muchísimo cambiar una actitud porque perjudica al otro. 


Pero cada día que pasa aprendo miles de cosas nuevas incoscientemente y la verdad ya no sé que mas decir.
Mañana arranco la rutina de nuevo, espero que sea leve la ultima parte del año.
Pronto seguramente piense algo un poco más interesante a la vista de otros :) 
Saludos y suerte.
 

Skies on fire

Siento que estas semanas que se vienen las necesito más que nunca. Tengo una cosa encima que no se bien explicarla. 
Toda mi vida odié esta etapa del año, estos meses intermedios que no sabes para donde tirar, pero este año me empezó a gustar, porque tengo los motivos suficientes para disfrutarlo con todas las ganas y con el mínimo esfuerzo, y porque siento que merezco un poco de descanso, porque de estudiar, de estar deprimida, de estar con problemas, de tener pendientes cien cosas, de charlas inconclusas, de peleas sin sentido, de maltratos incoherentes, de ira y bronca y de ganas de irme a la mierda, se necesita reposar aveces. 
No veo la hora de experimentar el año que viene, de ser el doble de independiente, de tener el triple de responsabilidades, y de dejar de presenciar cosas que hoy las vivo sólo por una puta obligación. No veo la hora de toparme (quizás) con gente que se tome las cosas un poco mas en serio y que no viva en la boludez, tengo ganas de conocer un poco más allá de lo que está a mi alcance y de superar mis expectativas, con respecto a muchas cosas, aunque todavía no tenga bien claro lo que quiera estudiar, y no encontré un rumbo muy cierto, sé que si me equivoco voy a poder volver atrás aunque cuesta, y sé que nunca va a ser tarde para empezar de nuevo. 
Me pasa demasiado seguido que me pongo mal (de mal humor, con bronca, irritable, o como quieras llamarlo) por cosas que no tiene SENTIDO, me angustio, me da una extrema bronca fallarles en algún punto a los demás, como al mismo tiempo me da bronca no recibir voluntariamente todo lo que yo brindo de la misma manera. Creo que falta para que logre entrar en razón, y entender que todas las personas no tienen esa característica solidaria y compañera como la tengo yo, aunque no parezca. 


Noticias de último momento para tener en cuenta de acá en adelante:
-Puedo escuchar música desde el equipo porque al fin me compré el cable :')
-Mi mamá ya no tiene remedio y está fuera de sus cabales (resolución=aceptarla/ignorarla)
-Mi novio es lo más hermoso que me pudo haber pasado.
-La música es un terrible, fantástico, maravilloso y sobrenatural ESCAPE a los problemas.
-Necesito ordenar un toque más mi cabeza.
Y muchas cosas más que ahora no me acuerdo y que cuando me acuerde voy a estar a km de una pc para escribirlo.

En mi camino...

Buenas nochesitas. Estuve bastante tiempo sin tocar el teclado por mas de media hora seguida, porque estoy teniendo una vida bastante cansada y no duro nada despierta, ya sea por mi familia, por estudiar, por mi novio, o por paja. Podría hablar de varias cosas que tengo rondando en la cabeza, pero tengo ganas de hablar de las cosas que me molestan mucho que yo y que la gente tengamos la costumbre de hacer (no todo, ni siempre): empezando por esperar siempre lo mejor del otro... Si habré echo eso, y si me habrán defraudado, lo detesto y lo peor es que no puedo dejar de hacerlo. A eso le sigue la puta hipocresía que tanto esta implantada en la cabeza de muchos, para los que no saben, o piensan que me refiero a algo erróneo:

hipocresía

1. f. Fingimiento de sentimientos, ideas y cualidades, generalmente positivos, contrarios a los que se experimentan. 

Gente que está cuando le conviene y que sólo piensa en su propia salud. Las personas como yo, que ven imposibles algunas cosas y que se dejan engañar por un concepto falso de realidad, y por eso limitan su vida. Los que pensamos que no podemos cambiar al mundo. La desconsideración y la indiferencia reproducidas al máximo, la falta de respeto y de tolerancia, que se ve día a día en cualquier lado. El implante inmenso que tiene el mundo con respecto a miles de cosas, como al amor, a la solidaridad y a la confianza, la falta de comunicación, la falta de ganas y de voluntad, la necesidad de cosas innecesarias, los caprichos y las malas costumbres, y podría seguir enumerando muchísimas cosas que me rompen los huevos hasta dejarlos de un color verde oscuro. Evito la gente así, por eso mis amigos los cuento con la mitad de los dedos de una sola mano. 


Di un gran paso! Pero no espero aplausos. Sólo paciencia y un poco más de ganas. 
Tengo ganas de escribir, mañana seguro surge algo más interesante.