Disfruta tal vez mañana no estés más .

Para ese mismo lugar

Temporada primavera 2012! En esta tarde de sábado nos acompaña un agradable tanto como extraño clima, con un calor dominante, y una amenaza constante de lluvia, sin vientos y con muchas nubes. Y a mi, casualmente, me acompaña el resfrío mismo del cual me curé hace 20 días (sweet revenge) y unas desagradables pilas de hojas para estudiar de química. Falta demasiado poco para terminar la secundaria, y si sigo así de nerd voy a terminar y nunca más voy a tener la obligación de pisar esa cárcel estudiantil que me torturó durante 5 años, y voy a tener que entrar a otros establecimientos poco conocidos. Qué desconfianza! Estoy cansada de estudiar, pero lo estoy disfrutando un poco más que antes ya que nunca más voy a tener esto (por suerte) y prefiero mirarle el lado copado.

Me gusta competir con mi vecino con la música (ahora mismo Damas Gratis - NTVG, vamos ganando, demás esta decir), me gusta conocer personas nuevas, sonreír aunque no tenga motivos válidos, me di cuenta que no puedo tener un vaso lleno de alguna bebida ya que esa bebida desaparece en mi boca en menos de 5 minutos, extraño esos chistes, me gustaría que volvieran tantas cosas solamente para disfrutarlas un poquito más, estoy cansada de que me tomen por estúpida más veces de las que me toman de inteligente, me molesta mucho la gente insegura y con falta de confianza en sí misma (me volví totalmente orgullosa, lo siento), no me gusta aconsejar sobre temas que no me tocan ni la punta de los talones, me siento una extraña metida, tengo tal punto de insatisfacción y de costumbre que mi mente mantiene los mismos pensamientos y cuando termina simplemente arranca desde  cero de nuevo, odio las costumbres, odio la rutina, pero si estoy bien así hasta hoy no necesito nada más. 

Quiero hacer algo en el verano, quiero una playa, una pileta, muchas personas, quiero dejar de ser tan sensible y débil y volverme fuerte como el Palo Borracho, necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza...

Saber que nada fue en vano

Como si todo empezara a darse vuelta siento que estoy de nuevo en MI ruta. No me falta nada, me sobran muchas cosas, por suerte no tengo quejas ni reclamos hacia nada ni nadie. Tengo 18 años! No esperaba cumplirlos así. Fue raro, pero no dejó de ser lindo a pesar de que el día haya arrancado para el culo. Me siento bien con todos, conmigo, con mi vida, con mis cosas, con mis creencias y mis actitudes, me siento conforme y hace muchísimo no me sentía así. Es raro pensar que ahora arrancó ya otra etapa de mi vida que va a ser totalmente diferente a lo que venía siendo, pero me motiva, tengo ganas de disfrutar todo lo que no disfruté, de vivir todo lo que no viví, y de estar con la gente que realmente me hace bien y no me pide nada a cambio. 

Y si tuve que sufrir para llegar hasta acá, claramente valió la pena, hice todo lo que quise hacer, y si no seguí fue porque quiero lo mejor para mi, y hay cosas mejores. 

Estoy bien! no murió nadie, carajo, no perdí las piernas, ni la vista, ni el olfato, no me falta nada, ya pasó, no tengo que mirar más para atrás en busca de algo que no existe.

Se balancearon la cosas, está todo en equilibrio, en un perfecto equilibrio.

Vamos bien, vamos bien! Me alegra que todo haya terminado así. 

Preciso es condenar al que se burle de nuestra moral

pero hay algo que no se puede explicar

¿por qué la niña ríe en vez de llorar?

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Sentado en la rivera me quedé,

sentado en la rivera solo, solo.

Iluminando el agua así pude verte mecer en el vaivén de las olas mi amor

estabas igual que ayer,

quizás esperándome 

quizás ayudándome

quizás contemplándome.

Fear

Lo que me pasa, lo que siento, lo que tengo adentro. Ya lo saqué, lo expuse, lo presenté, lo titulé, lo resalté, le hice garabatos alrededor, lo escribí en grande... No tengo idea de que más puta hacer. Saber la realidad y el resultado e incluso aún seguir dándole maña a la misma cosa, no tiene más sentido que todo lo que él me produce. Hacer algo que nunca hice, y que me duele en el corazón, no tiene otra respuesta. Si sale mal, sale mal, no soy un Dios o algo similar, no puedo exigir, no puedo pretender, no puedo obligar. 
Puede que resulte más fácil aceptar la derrota definitiva que vivir con la duda del saber que hubiese pasado si volvíamos a intentar. Darlo como por un duelo final, y sin premio consuelo. 
Como puede que resulte perfecto (me cago de risa de mi desfachatez), puede que resulte tanto como esperaba, y que sea la princesa del castillo con su correspondido príncipe perfecto. 
Dadas cualquiera de las dos circunstancias, el proceso es lo más complicado. Verlo, besarlo, abrazarlo, sentirlo, tocarlo, acariciarlo, hablar, oler, escuchar, mirar... lo que me enamoró hace 1 año, hoy me sigue enamorando de la misma forma, y no entiendo cómo puedo tener un corazón tan inocente. No tengo la certeza de absolutamente nada. Toda mi vida odie la duda y la espera de algo tan deseado. Y esta no será la excepción, pero si el resultado llega a ser como gusto, todo va a haber valido realmente la pena. 
Me molesta ser tan ingenua, creer y creer y en base a eso construir una pirámide con ladrillos que tienen de solidez lo que una gelatina recién echa. 

Me va a cabeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrr