Caigo parado más de la cuenta y si tropiezo ya no es fatal...

Porque yo sé que...

Queda una vuelta de tuerca más, 

puede que un tanto lo efímero

sea cuestión de práctica

efímero para mi lo que para otro un sueño.

Legilimens

La Daiana típica esta medio cansada de que todos le reprochen lo mismo.
Que la histeria, que los nervios, que el 'tonito', que la brutalidad, que la torpeza, que la irresponsabilidad, que esto que lo otro. Tengo bastante bajo el autoestima para que me lo hundan mas, no es ni fácil, ni lindo estar en mi cuerpo y tener mi cerebro. No queridos, no es para nada fácil.
La contradicción hace que parezca mas idiota de lo que soy. La falta de entendimiento y de concentración... La cantidad de sentimientos que se me enfrentan cada dos minutos, odio, cariño, represión, comprensión, amor, tristeza, me estoy volviendo una bipolar de mierda me parece, y soy MUY consciente de ello. 

Voy a hacer un intento. Un inmenso intento sobrenatural en mi. Dejar de lado el maldito y frío orgullo para por un momento poner primero al otro, y que no siempre sea el otro el defectuoso.

Sí yo tambien soy defectuosa, lo asumo y me hago cargo. Pero no me puedo hacer responsable de lo que esto cause. Les juro, les juro, que es algo inconsciente, siento que aveces me invade un Voldemort y me dice que haga esto y aquello.

Me duele pensar.

fui silbando...

Tan lindo es estar así con alguien que realmente te quiere y te lo demuestra de todas las formas posibles... abrir los ojos en ese momento y ver sus pestañas cerradas o semi abiertas y decir "de esto se trata la vida", y con tan poco... Estar con alguien del cual tenes la certeza de que no es como la mayoría, aunque sea especial por algunas cosas, es lo adecuado para VOS. Conocerlo paso a paso, cada parte, cada detalle, y disfrutar eso, es increíble lo bien que me hace, el ánimo, las fuerzas que me da, las ganas de hacer todo que me produce estar con él. Y saber que esto viene de ambos lados, de esto se trata todo al fin y al cabo, porque en el mundo esto es lo único NO MATERIAL que produce felicidad, el cursi y fucking amor. 
No me puede encantar tanto, me enamora, me encandila, me atrae indescriptiblemente, y me hace sentir única, aunque sea un mugroso punto más, me veo en el cuerpo de otra persona totalmente diferente a mi, que encaja con el y con todo lo suyo (debido a que no entiendo que carajo hacemos juntos ni como pasó), y cada día mas y mejor.
Y quedan tantas cosas. Me muero de curiosidad. 
Me encanta estar así, la puta madre :) 

my beautiful family

Me está cansando un poco tener que aguantar cosas que no debo porque no tengo nada que ver. Yo sé que no tengo problemas de alta gravedad, sé que hay peores, MUCHO PEORES, pero mi familia, que se basa en tres personas, siempre se empeña en intentar arruinar los mejores momentos. Uno que se cree el inteligente, el más sabio, el experimentado, insuperable, pero en realidad tiene alguno que otro problema psicológico que no quiere admitir por su orgullo que rebalsa, otra que no asume su edad, que no tiene una puta idea de lo que es la vida, y que se cree la persona mas desgraciada del mundo por lo que le pasó, cuando en realidad hay millones de puntos como ella en este mundo que pasaron por cosas triplemente peores, pero ella se victimiza, le agarran ataques de locura donde nadie la entiende y no respeta ni a los que de verdad la queremos bien, no acepta ayuda de nadie y prefiere estar sola y amargarse la vida, ir a bailar, ponerse en pedo y llorar por un pibe tonto. Otra de las personas es un poco mas normal, y le gusta ponerse en el medio de los que mencioné antes. Le gusta sacarle el cuero a la primer persona, por el rencor imparable que tiene adentro, piensa conocerlos perfectamente a los dos, y descarga su supuesta sabiduría en mí, de MALA manera, diciéndome que son una mierda los dos y que no sirven para nada mas que para perjudicarse el uno al otro, que su egoísmo y su orgullo los van a terminar matando.

Y por otro lado muy aparte estoy YO. Primera persona, pensando que yo no tengo porqué opinar, pensando que ninguno es perfecto y que yo también me mandé las mil y un cagadas, pero que las asumo, las invierto y trato de modificarlas de una u otra manera. Yo pienso que el líder tendría que ir al psicólogo, tendría que pensar antes de actuar. Y que la violencia es un caso EXTREMO, que no hay que utilizarlo por mas bronca ira y furia que tengas, porque eso se paga, y sos juzgado por un montón de bichos que te pueden llegar a meter preso solamente por ser un hijo de puta.

Pienso que la víctima debería valorar un poco mas lo que tiene y no sentirse superior a nada, porque tiene veinte años de vida solamente y le faltan vivir millones, MILLONES de cosas aún , y que si tuvo una infancia de mierda, por lo menos ella estuvo siempre bajo un techo y con comida, no como pibes que estan en la calle solos y se arruinan la vida jalando. Vos querida mía tenes que saber que yo pienso que te encanta alejar a las personas de vos, y que sos realmente efectiva en eso, te sale tan bien! Gracias por los pocos buenos momentos.

Y la tercera persona, la más cercana a mi. De vos solamente pienso que TE ENTIENDO. Yo también soy rencorosa, y cuando tengo oportunidad de sacarle el cuero a alguien lo hago, con toda la ira y de todas maneras. Pero acordate que puesto ocupo YO en esta familia tan desordenada. Acordate de quien estás hablando mal, y qué significan esas personas para mi, por mas mierdas que sean, son mi familia.

No agradezco ni me arrepiento tampoco.

Estoy intentando verle el lado positivo a las cosas, aunque realmente no haya ninguno.

No veo la hora de independizarme y verlos de vez en cuando…

Siempre en el medio yo, la chiquita, la nana, la mas normal de los Heredia, la que salió bien, estoy TAN HARTA de que siempre me digan lo mismo la puta madre que los re parió a todos.