Me siento totalmente depre, 0 ganas de nada.

¿Un poco de buena onda?

Vas a encontrar tu voz.

Que impotencia la puta madre.
No hay nada mas horrible que no te crean algo que realmente es cierto, no hay nada mas horrible que sentir que alguien en el cual vos confiás plenamente, NO CONFÍA EN VOS, sentir que cuesta muchísimo mantener un equilibrio de lo malo y de lo bueno, peleas que se pueden evitar, palabras que se pueden tragar, para no causar daños, no causar molestia alguna, solamente para estar bien, para que todo sea una felicidad general de ambas personas que se aman enserio, pero cuesta, cuesta mucho conseguir eso, y más con el orgullo de por medio, el mío que se esta volviendo inconcebible y se me va de las manos, pero por ahora lo mantengo apagado y neutro, en muchas situaciones. Decir algo con una intención, PARA QUE LLEGUE A LA OTRA PERSONA DE TAL MANERA (que se entienda, que no entienda otra cosa) PERO QUE LLEGUE TOTALMENTE AL REVÉS, ME ROMPE MUCHO LAS PELOTAS. Con mi vieja, con mi novio, con mis amigas, no decir todo para no causar NINGUNA MOLESTIA, ver algo que está mal, y lo sabés, y dejarlo pasar porque es mínimo y es al pedo decir algo. Me gusta hacer eso, me gusta no ser tan pesada con algunos temas y guardarmelos. 
Estoy empezando a odiar los celos. Por parte de mis amigas (inconteniblemente INSOPORTABLES), por parte MÍA, y por parte de otras personas.
Tengo muchas ganas de que sea un sábado a la mañana y no tener que hacer nada durante todo el día, y que ese mismo día tenga 900 horas. 
Tengo muchas ganas de que podamos estar bien...


Mañana es el 15 de la niña bonita que me taladra la cabeza de pensamientos ilógicos y que estoy aprendiendo a entender. 


Perdón de frente voy, de otra manera no sería yo. 
La verdad es que el tiempo no nos ha echo bien.
Nada iguala lo que quiero yo de ti.

Afirmo la frase de mi hermana:
"Uno cuando tiene novio, deja de darle tanta importancia a su silueta". 

Le puse el pecho de arranque

Si pudiera expresar la felicidad que tengo en este momento seria genial. No se que mierda me pasa, estoy totalmente en otra, enamorada, contenta, hecha y derecha, y aunque sea hermoso estar así, la realidad del colegio me debería de bajar pronto.


Cuando mañana pase mi fiestita hermosa, te cuento.

uno

esto de cumplir 17, me gusta...

FELIZ DÍA MAMÁ.

Sólo le creo a esa única voz... porque te ganaste el cielo.

¡Necesito una manito acá!

Me siento diminuta con esto clavado en la cabeza, no puedo tragármelo como si fuera nada y lo peor es que no PUEDO REVERTIR NADA, porque yo no estoy incluida. Es como enterarte que tu mejor amigo robó un banco... ¿que haces? ni por acá lo puedo aclarar la concha de su hermana.

Otro problema? Me están empezando a chupar un huevo personas que antes valían mucho por actitudes de mierda SIN JUSTIFICACIÓN ALGUNA. Otro... química se viene abajo con matemática y se me acerca la previa. Otro... quiero tener a Juan para siempre y no soltarlo nunca (no es un problema, pero me cuesta mantener la cosa derechita). Y tengo varios más que omito.

Pero son mínimos, estoy totalmente loca por mi novio y no me importa mucho lo demás, solamente él.

No se que onda, pero es lo que mas me jode, no poder prestarle atención a cosas importantes. No poder encontrar soluciones fáciles, no poder pensar que hacer, necesito que los señores a los cuales acudí hace 2 semanas me llamen y me digan cuando tengo que ir para poder pensar un toque mejor (si preguntan, si, mi amigo psicólogo). 

Pero bueno, como me cago en todo. 

Vayanse a la mierda y sean felices ahí!

He is

Si pudiera hacer una lista de las cosas que me hacen feliz estos últimos días diria solamente una cosa puntual. No tengo necesidad de hacer otras cosas, solamente por un hecho que tengo tatuado en la mente, un sentimiento que prevalece ante todos los demás, una felicidad externa que dudo que haya tocado antes mi cuerpo.
Es como algo imposible que me pase algo y que afecte todo mi estado de ánimo, porque persiste esa felicidad superior que abarca la gran parte de mi vida, y lo demás se aminora y es inferior, aunque me toque en algunos momentos, es pasajero. Que dos personas juntas hace poco tiempo, formen un circulo perfecto, con pequeños surcos pero totalmente imperceptibles, que no tengan esos problemas que son jodidos y no tienen solución, es insuperable la sensación de bienestar que me produce, por todos los lugares posibles de mi cabeza. Vernos tan juntos, y bien...
Y no quiero que termine nunca (y pienso que va a ser así, hoy, mañana y siempre).

to the right, to the left.

Tengo una molestia continua en mi vida, y tengo ganas de sacarla, pero no tengo idea de como hacer, ya que conmigo no debería intervenir, pero lo hace, y cómo... 

El simple hecho de tener una familia tan desorganizada con todo, con vínculos, con comunicación, con falta de atención, con falta de habla y de escucha, con falta de paciencia, y de comprensión, hace que lo mas pequeño sea lo mas molesto, que lo mas débil se convierta en lo mas fuerte, y que los mas bajos suban a lo mas alto. 

Estar en el medio de dos polos totalmente opuestos, me hace sentir una inútil como yo sola. No tener una mano para salir de aca. Y no hablo de una mano amiga, hablo de otra clase de mano... Ver como esas personas que antes eran tu familia y que te hacían sentir como tal, o por lo menos eso aparentaban, ahora están destruidas, por su propia carga de tanta mierda, por tanto orgullo masticado, por tantas cagadas, por tantos golpes, y no saber, no tener la mas puta idea de que sienten, de que les pasa en la cabeza, y aunque digo ahora, consciente y sincera, que me chupa un huevo, sé que cuando no esté mas no me va a chupar un huevo.

Pensar que se puede ir mañana, hoy, que se pudo haber ido ya, y que todavía no me enteré. 

¿Y qué siento?  Rencor, ira, furia, bronca, desesperación, siento ganas de decirle la gran mierda que es, siento ganas de romperle toda la casa, siento ganas de que por una vez en su vida se trague todo y sea una persona con sentimientos, siento ganas de que se acuerde que tener hijos no es sólo una responsabilidad que corre y se mantiene a través de la plata. 
Y otras personas que no ven la realidad, que se tapan los ojos, y que creen que nadie está a su alrededor, cuando en realidad están las personas que más la quieren. 
Y Daiana.. quieren saber donde está? Incrustada en el medio. Sí, como dije muchas veces antes, la más chiquita, la más buena, la más perfecta de la familia. Pero ya ese lugar no lo ocupo yo, aunque todos me lo cedan yo no estoy más ahí, pero me afecta como si lo estuviese. Me afecta que todos se hagan mierda, y que por querer ayudar a mi también me hagan mierda. Me jode muchísimo no saber que quiero, no saber si lo que hace mi vieja con mi hermana esta bien, no poder depositar todo lo que quiero en mi hermana por miedo, no poder terminar de afianzar los lazos esos que están sueltos, no poder ver las cosas de otro lado, me jode que mi hermana, teniendo 20 años de vida considere que todo sea una mierda, que no me vea acá, que estoy con ella, y que me trate para el orto. Es detestable ver a mi vieja hundida totalmente en una depresión sin fondo y no poder hacer nada, por el hecho de ESTAR CLAVADA EN EL MEDIO.
Me rompe mucho las bolas tener el miedo clavado con una estaca por no saber de lo que es capaz, no saber cuando miente y cuando no, no poder hacerle ver la realidad un poco más clara. Mi hermana es tan cerrada, es tan extraña, tiene una forma de ser tan pero tan extraña, la puta madre, y no se da cuenta que estoy mal por su culpa, no lo ve, no se percata, y todo no se trata de vengarse, de hacer mal a los que odias, de victimizarse, de pensar que nunca vas a estar bien, de eso no se trata la vida, y no lo ve...
Que vida la mia, y pensar que hay peores...

Si en enero de este año hubiera pensado que este 2011 iba a ser un poco más extraño y raro con respecto a los otros, hubiese sido verdad y no me habría equivocado. Estoy totalmente orgullosa de lo que soy y en lo que me convertí en este año, aunque muchas de esas cosas no estén bien o algunas personas no las acepten, adecuarme a las personas me está resultando una muy buena idea. No tener materias bajas y no tener tantas obligaciones para con el colegio al mismo tiempo, es buenísimo. Pensar que el año que viene es el último en el colegio, es genial pero al mismo tiempo es totalmente vacío. No tener ni una puta idea de que seguir... y esas cosas que te empiezan a atormentar cuando llegan tus 18. 
Básicamente lo que quiero lo estoy obteniendo, y cada vez más.


Y me cago en los impedimentos, me cago en las situaciones de mierda de todos los días con mi familia hermosa, y en toda esa bosta que me baja algunas veces. Estoy bien así. Y no pretendo más.