Si de la conciencia no nos podemos librar.

Esa guía innata y leal

que vos bien sabes,

no siempre podemos respetar

no siempre podemos.

Si todo es una foto...

Un MONTO de cosas que te terminan por volver loca.
Definitivamente si tanto daño, molestia, preocupación, alteración, nervios CAUSÁS, es por algo que haces, aunque no te des cuenta lo haces.
Pero mas allá de eso esta la contra, la contra de que vos también pasaste por cosas así. Nadie es perfecto y en la vida no debería de existir el concepto de PERFECCIÓN, una PUTA mentira mas grande que la casa de Ricardo Fort, algo que tenemos totalmente penetrado en la cabeza, UN IDEAL, Y SEÑORES LAMENTO INFORMARLES QUE ES IMPOSIBLE LLEGAR A SER TOTAL Y ABSOLUTAMENTE PERFECTOS. Bien podría decir que me importa poco, podría utilizar mi usual forma de reaccionar a estas cosas, un preciso y certero ME CHUPA UN HUEVO, y lo haría si fuese así, pero NO LO ES.
Si  esa modalidad se usa cuando no te importa algo, yo llorando, deprimiéndome, gastando mi tiempo en vano, rogando, pidiendo perdón, arrepintiéndome más que nunca, volviéndome loca para no VOLVER A CAER EN LA MISMA MIERDA (Y LO VUELVO A HACER), haciendo todo lo mencionado antes ME DOY CUENTA , Y TODO EL MUNDO SERÍA CAPAZ DE DARSE CUENTA DE QUE NO ME CHUPA NINGÚN HUEVO. 
Ser así me hace mierda, hace mierda, nos hace mierda, y siempre hará mierda. Soy una total máquina de descontrol, de desorganización, un hámster tiene mas organizada su vida que yo, la concha de la lora, tanto me cuesta ser un poquito más normal? SACARÍA TODO LO QUE CAUSA ESO PERO LO PEOR ES QUE NO TENGO IDEA DE QUÉ ESSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, Y A ESTO SUMALE MIS NERVIOS YA DE ANTES, SUMALE QUE NO SÉ QUE HACER, SUMALE QUE TENGO UN CURSO TOTALMENTE DE MIERDA, SUMALE QUE MI VIEJA ESTÁ TOTALMENTE DEPRIMIDA, SUMALE QUE NO PUEDO HACER Y DESHACER LAS COSAS TAN FÁCILMENTE, SUMALE QUE TENGO RESPONSABILIDADES QUE OTROS ME DAN Y QUE NO DEBERÍA TENER, SUMALE ESTE CALOR DE MIERDA QUE ME VA A ROMPER LAS PELOTAS TODO EL VERANO, SUMALE QUE QUIERO IRME A LA MIERDA HACE 1 MES, SUMALE TODA ESA MIERDA, SUMASELÁ, Y FIJATE COMO ESTOY.
Fijarte lo que decís, fijarte lo que hacés, tomar un poco las dimensiones de tus palabras, pensar media milésima de segundo antes de abrir tu PUTA boca.
Y sentir que se está agotando la poca paciencia.
Sentir que voy a tener que remar y remar y remar, y que va a volver a pasar lo mismo, confusiones de mierda, distancia de mierda, es tan difícil hacer las cosas bien, ahora teniendo a alguien tan cerca, alguien que realmente se apoya en lo que decís, alguien que hace el intento de CONFIAR en vos, pero que por tus trastabilladas desconfía, saca la mano inmediatamente, porque quema, QUEMA Y HACE MIERDA, Y MI CEREBRO NO REACCIONA. Y PENSAR QUE SI ME FALTA UN DÍA, ME FALTA DOS DÍAS, LO SIENTO LEJOS POR UN SEGUNDO, ME SIENTO LA PERSONA MÁS SOLA DEL UNIVERSO, Y QUIERO DESAPARECER. 
Pero no... parece ser que a esta flaquita le falta todavía, le falta crecer, madurar, progresar en su vida, le faltan muchas cosas, y este año se le dió por asumir la responsabilidad de tener novio y no hacerle mal de ninguna forma, ALGO TOTALMENTE IMPOSIBLE.
OJALÁ PUDIERA MODIFICAR TODO, TODO, TODO, CONVERTIRME EN UNA FLACA QUE NACIÓ ESTE AÑO Y QUE NO TIENE ALGO QUE CAUSE INCERTIDUMBRE, QUE CAUSE CURIOSIDAD, QUE CAUSE MOLESTIA, INCOMODIDAD.
Si, me encanta exagerar, me encanta hundirme más, SAQUÉ UN POCO DE PESO DE MI MOCHILA.


Y es sarcasmo lo de exagerar. No exageré, simplemente me descargué para no ponerme peor.
Y no me llaman del querido lugar.....

Pago los precios de tenerte, darte amor y 

ser feliz.

Correr riesgos de llevarse más de una materia.

Tener mucho calor y no encontrar la solución.

Fastidiarte y tratar mal a la gente.

Mirar tus piernas y llorar del dolor.

Abrir tu placard y no encontrar nada.

Querer usar algo que está en el lavaropas.

Querer comer y no poder.

Disfrutar la mañana de un sábado como siempre quisiste hacer y que termines puteando al universo entero.

Ver a tu vieja con paja y tener más paja todavía.

Ver a tu viejo y esconderte para que no te vea y cruce a decirte algo.

Sufrir por dentro y sonreír por fuera.

No tener zapatillas que sean adecuadas al día que te propones hacer.

Tener puras monedas de 10 y de 5 centavos.

Tener además, 14 pesos para todo el fin de semana (tristísimo).

Desear y desear, esperando que algo imposible se cumpla.

Ver como todo el mundo se da vuelta en una puta semana.

No querer mirar atrás.

Amar a alguien al punto de volverte total y absolutamente loca e incoherente por sobre cada cosa que haces y decís. 

Ser tratada de algo que no sos y sabes muy bien.

Adelgazar y sentirte más gorda que nunca antes (¿#$%&?!...)

Depresión post-colegio.

Perder boletos del colectivo que querías atesorar por el resto de tu vida.

Que tu perra jadee más de 300 veces por minuto al lado tuyo, y que al mismo tiempo esté echada en el sol.

Tener ganas de ser un astronauta.

Querer y no querer al mismo tiempo.

Ser tan jodidamente insegura...

Y que todo te de exactamente igual. Y dormir y dormir y dormir.

Eso es ser yo.

Carnaval!

Cuando caés en la cuenta de que simplemente por el echo de ser PELOTUDA corrés el riesgo de llevarte el último trimestre de varias materias, y sentís esa terrible represión hacia vos misma, y querés salvar todo y querés que todo te salga bien, y terminás arruinandote el hermoso mes de diciembre debido a que tenes que estar con el culo clavada en la silla estudiando y cagándote de calor.
Sí, realmente es odioso pero bueno, es la vida del estudiante y otra no se puede hacer.
Más que reírte con los amigos que te quedan, disfrutar los momentos libres con los que vos más queres, y FESTEJAR los hermosos 6 meses que cumplís con tu novio :) 

Y en 5 minutos perdí las letras para hablarte a vos,

yo sé que no tengo palabras y nunca las voy a tener

por eso aprovecho esta noche, ya ves estoy sólo otra vez...

Y más

Hoy realmente estoy teniendo un día totalmente de mierda. Tengo tanta facilidad para que lo poco que hago me salga totalmente mal. Me detesto, hoy cada día más. Detesto mis pensamientos vacíos, mis oídos tan sordos, mis ganas tan vanas, el clima tan denso, el sol tan apagado, la gente tan hipócrita, los días tan absurdamente largos e interminables, la música tan fuera de mi, necesito una conexión a ese otro mundo donde aveces me iba para no sentirme tan mal, necesito irme por unos días...

Tener un poco de ganas de estar, de arrancar, de llegar, de buscar, de experimentar, las ganas se me están yendo a la mierda. Es patético que el colegio te coma todas las neuronas y usurpe toda tu vida.

Me siento tan mal conmigo misma. Mi autoestima esta decayendo de una manera impresionante, sin razón, aumentar 2 kilos y que sea un puto peso más en la mochila de tu espalda, ser víctima de todo un sistema que está siendo de la manera mas cruel posible. Que impotencia, que bronca, que furia, que ira.

Que ganas de mandar a todo el mundo a la mierda, que ganas de desaparecer.

Yo la intento remar, vos quemas mis velas

y esto se torna en un ir y venir

que cada día es peor , que cada día es una guerra

que ya nadie escucha y hablas vos...

y caigo y caigo y caigo y caigo 

en una situación que quiero matarte

y que alguien me baje tranquilidad 

para no terminar tan mal.

¿Sabes que lindo es sentir el alma totalmente llena? Toda la felicidad. Que cada huequito de tu vida esté iluminado solamente por una persona que abarca cada milímetro de ella, que no quieras cambiar nada, solamente porque siendo así sos la más feliz del mundo. 
Que logre hundirme y elevarme, con una facilidad impresionante, sacarme una sonrisa en los momentos mas débiles, demostrarme que no hay nada más lindo que lo que nosotros tenemos, y que si nos tenemos entre sí, el resto importa poco.

Con el mismo dedo que te toco el timbre, puedo presionar tu herida
con la misma mano que te acaricio yo, puedo meterte faca

con la misma que digo mamá, puedo anular tu autoestima

con el mismo empujón que te ayuda a crecer, puedo tirarte de la hamaca.

Y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarme de miedos 
hacer que no quieras ganar este juego que tanto vale la  pena,
 yo puedo asfixiarte, reducirte a cero 

hacer que no quieras sacarte el sombrero ante este milagro, que algunos llaman vida.

De la manipulación yo puedo hacer el bien, pero también maldades,

de paso cañazo que no doy por darte quito posibilidades.

Y yo acá re puesto explicando que es esto de que los opuestos que están dentro nuestro si bien son opuestos, también son complementarios.

Para hacerme responsable de mis facultades asesinas, sufro y muero

para reírme hasta el llanto cada tanto lloro hasta reírme a pleno

para mi que menos, más, mejor, peor, muy, tan, son trampas de la mente

para mi que clasifica lo inclasificable, porque teme a la muerte

somos cielo y tierra,agua, fuego, tristeza, alegría, consuelo, franqueza, placer, agonía, soy sueño y desvelo, quilombo y armonía.

Si no pongo un freno a mi mente no estoy en presente

mi cuerpo no siente, estoy como ausente

casi transparente, como quien dice demente.

Hasta cuando sin corazón por el qué dirán sobre nosotros según mi opinión 

vivir bajo un pulgar no te deja ir tras algo profundo.

Ante el error cabe el perdón 

desde la nada voy hacia el todo

del todo a la nada 

del método al como y haciendo cambio el mundo.

A la circunstancia la boicotea el tiempo

y a las importancias los miedos .

*

{las pastillas del abuelo}

Puedo estar muy cansada de mi vida, de mi entorno, de las actitudes dirigidas hacia mi de los demás, de mi familia y de las personas que forman parte de ella, pero siempre, siempre, SIEMPRE la que sale perdiendo soy yo. A la que le dicen débil, o histérica, o exagerada es a mí. El egoísmo que tiene mi hermana, es impresionante, el poder que quiere imponer, estando viviendo en mi casa, con el perdón de Dios y de todos los santos, levantándose a las 2 de la tarde todos los días, y haciendo toda la mierda que hace estando acá, querer sobrepasar algo, realmente está fuera de contexto. Morderle la mano al que te da de comer...
Pero mas allá de todo, odio que me pisen la cabeza, odio que no me vuelva todo lo que doy todos los días a ciertas personas, odio que mi hermana sea tan ciega, cabeza dura, egoísta, orgullosa y enferma.


Y yo la convencí a mi vieja de que viniera a vivir acá... La pelotuda soy yo me parece

Wonderful

Cuando uno tiene un día malo, un día en los que no necesita a los demás, cuando esta totalmente fastidioso con todo, todo le sale mal y todos tienen algún problema con eso.
Si mi familia cree que yo vivo en ROSA, que siempre debo estar de buen humor, transmitiendo felicidad, esta muy equivocada. 
Un lunes de mierda, como muchos otros, despertarte con buena onda, desayunar algo estimulante, subirse al bondi de todos los días (fue algo inusual ya que viaje con mi madre), darse cuenta que el colectivo cambió la ruta y ahora es mas corto el viaje, bajarse del bondi y ver caras de orto que te miran mal y compartir el sentimiento de ira, salvarse de que te pise un camión, otra vez, por poco, mirar el reloj y darte cuenta que es muy temprano, llegar al colegio y quedarse afuera porque un boludo se olvido la llave, entrar, entusiasmarse con amigos tal y como todos los días buenos, contar novedades, reír un poco, y así toda la mañana, hasta que llego el Hasta que... una noticia que influye en mi vida y en mi pasado, enterarme que soy mas importante de lo que realmente me creo en algunas personas, me causo mucha gracia, pero ese tema ya lo solucioné y creo que estamos bien. Y en TODA LA TARDE no encontrarle sentido a nada, ni gusto, ni olor, ni buena vibra, ni sentimiento, ni colores, ni nada.
Fue un día, concluyendo, de esos que decís me quiero ir a la mierda y no jodo.
Extraño la soledad de mis tardes cuando vuelvo del colegio, donde lo único que tenia era a mi hermosa perra que siempre estaba. Odio eso de llegar cagada de sueño y ver como duerme plácidamente mi hermana a las 2 de la tarde.


Y para colmo, una pelea con mi hermoso equilibrio, que terminó desencajando todas las clavijas, hasta que me acosté un poco mejor y tranquila.


Me voy a buscar un martes largo, con una condena hasta las 4 de la tarde por computación e inglés.
Suerte y nos vemos