Eyes

Viste cuando sentis que ya no vales un CARAJO? Cuando tiraste todo por la borda, cuando ya no te interesa nada más, y decis mierda esto abarca toda mi vida, esto no tiene fin, esto no va a terminar nunca... Y en sólo 3 días cambia todo. En solo tres días aprendes un monton de cosas. Aprendes que podes ser la mina mas estupida del universo (con sentimientos olvidados, y sin orgullo y autoestima para no lastimar), podes asumir tus errores y NADIE te los puede aceptar, podes decir TE AMO pero al fin y al cabo eso no es lo único que cuenta, podes sentir que das todo por alguien pero que te mandaste muchisimas cagadas por tener una personalidad del orto, y la cagaste. Si, la cagué. Sin tener intenciones, sin tenerlo en la cabeza, sin haberlo planeado, sin haberlo siquiera pensado, la CAGASTE. 
Cuando cagás algo, por mas fuerza que hagas con tus remos, ya no tienen la misma intensidad de antes y estan un poco mas cortitos. Y no se si es por orgullo, por querer mucho a alguien, por ser asi como que ya sentis que algo TE PERTENECE y que no LO PODES PERDER PORQUE ES LO UNICO QUE TIENE SENTIDO Y TIENE VALOR PARA VOS. Sí, eso es, es simplemente no perderlo, mi mision y mi objetivo, y no me interesa perder la dignidad, no me interesa perder fuerzas, perder ideas, perder valores, lo unico que me interesa es el y no me importa nada mas. Me puedo llegar a enfermar y a tener ganas de volarme la cabeza, puedo empezar a fumar, puedo ser alcoholica, puedo querer tirarme de un precipicio, puedo enfermarme psicologicamente de una manera gigante, puede no ser correspondido todo esto que siento, pero sabes que? No me interesa. Yo lo siento y lo quiero así, y si esto no esta bien, prefiero no enterarme y disfrutar el momento. Puede ser que yo tenga millones de conflictos, puedo ser olvidadiza, despistada, jodida, histerica, puedo tener muchos complejos y no saber bien decir las cosas, puedo ser insegura, MUY INSEGURA, puedo querer o pretender demasiado, puedo exigir cosas que capaz no merezco, puedo tropezar una y otra y otra vez con la misma mierda, puedo sentirme totalmente deshauciada, pero no puedo ni un segundo dejar de quererlo asi como lo quiero, no puedo pensar en estar sin el, no puedo decir estoy SOLA porque me moriría de angustia, no puedo, no quiero, no me gusta, no me cae bien la idea de estar SOLA, es tan lindo tener un motivo, un hermoso motivo para estar bien a pesar de estar sufriendo millones de cosas, tenes un motivo por el cual podés sonreír SIEMPRE. Y lo estoy a punto de perder simplemente por ser una estúpida.

Mis dos entradas anteriores...

soy patética, matenme por favor

Creo que hitler tiene más compañía que yo en este momento.

Me cago en absolutamente todo, no tengo mas ganas de una mierda

Feliz, feliz, feliz, no puedo pedir nada más.

So considerate

Me cansé de fingir que soy buena y que me terminen tomando por estúpida. 
Gente hipócrita que no sabe dar la cara y habla por demás.


Me gane el premio a la boluda más paciente.

What if I say I will never surrender?

Millones de pensamientos se me cruzan en esta etapa del año. En esta etapa de mi vida. Una etapa totalmente nueva y variante, con millones de cosas por vivir y experimentar, una etapa que va a significar un cierre de un ciclo hermoso y jodido al mismo tiempo, un ciclo que no estoy muy segura de querer cerrar. Por las miles de cosas que pasé, y por las que me quedan todavía por vivir, por las pérdidas, por los encuentros, por los nuevos y los viejos amigos, por las emociones, por los recuerdos (que siempre serán eso), por los besos y abrazos, por las charlas interminables con personas inolvidables, por los errores y caídas, por todas las cosas que experimenté, que gracias al cielo agradezco haber vivido cada una de ellas, quiero encontrarle la vuelta final a todo este cuento, quiero descartar las cosas que no son tan agradables, y archivar las que sí lo son, quiero dar un último estirón con todo, con mi cabeza y mis pensamientos, con mis logros y mis metas, con mis compañeros y mi familia, quiero a partir de este año emprender una vida totalmente significativa para el resto de mi vida. Un camino que ya empezó a ser terriblemente precioso, con un montón de rutas y atajos, quiero hacer todo lo posible por disfrutarlo, por gozar cada uno de los momentos que este camino traiga, quiero que mi mente este ubicada en un eje y de ese eje no se mueva, que mis polos se mantengan lo suficientemente opuestos para poder tomar decisiones y afrontar muchos cambios, quiero tener la mente limpia y clara, y las ideas precisas y que mis pensamientos vayan mas allá de un futuro y se plasmen en una realidad un poco mas objetiva. 


Pararme, observarme y decir "estoy en 5to año, voy a tener 18, y voy a terminar la secundaria y a empezar una vida un poco más independiente" realmente me asusta. Lo más loco es que no hay ningún mapa, ninguna especie de manual instructivo, ningún guía para todo esto, es cuestión de... saber elegir, supongo.
Estamos en  el 2012 y pareciera ayer cuando estaba jugando al quemado con mis amigos de 5to grado en el inmenso patio de mi escuela primaria, peleábamos y nos reíamos, y bajábamos a tomar el matecocido con un alfajor o galletitas de agua.


Mierda que pasa rápido el tiempo cuando pestañas. 

XXI

Tengo una terrible abstinencia de mi novio.
Faltan 10 días todavía para verlo... Me voy a volver loca.


Quiero hacer una especie de cierre al año 2011.
El año que acaba de terminar fue sin dudas el año en el que más me pude asentar de mi adolescencia. Debe ser por mis 17 años, por mis amistades, y por mis logros, pero sin dudas en ese año me logré parar sin trastabillar, definí un montón de cosas, pensamientos, dudas, sentimientos, distancias, todo lo que antes tenía inconcluso lo logré cerrar. 
Me pasaron una serie de cosas totalmente inesperadas, como conseguir tener de novio al chico más lindo que conocí en mi vida, hablar con amistades muy muy lejanas y llegar a un punto, también cosas muy buenas que me sirvieron para un montón de cosas, y me van a servir, como reforzar amistades que tengo actualmente, darme cuenta de que mi familia es mas chota de lo que yo pensaba, aprendí a estudiar, y gracias a eso pude rendir la previa, la querida historia de tercer año, aprendí que se puede cumplir cualquier meta, asumí muchísimos errores que cometí a lo largo de mi adolescencia (ya que es la única etapa de mi vida que puedo acordarme la mayor cantidad de sentimientos y cosas relacionadas con el cerebro y el corazón, porque de la otra parte de mi vida solo tengo unos putos flashes de 2 segundos, y apenas me acuerdo algo), aprendí que no soy perfecta HOLA! ya lo sabía, pero lo use digamos, como una especie de estandarte. 
En el 2011 vi muchas películas hermosas, escuché miles de canciones, leí bastantes libros, escribí y llené mas de mil hojas de carpeta y cuaderno, terminé un montón de lapiceras, como también las perdí, encontré un billete de $5 (el único en todo el año), y vi uno de $2 que no agarré, me crucé a muchas personas viejas conocidas en la calle, habré dicho Hola unas aproximadamente 5768 veces, recordé cosas muy viejas y las analicé, me enamoré perdidamente de un chico, ahorré 5 pesos en monedas de 5 y 10 centavos, compré cosas que toda mi vida quise tener, hice muchas cartitas y regalos lindos, extrañé muuuucho, me sentí muuuy amada, por primera vez en mi vida le di una relevante importancia al cuidado de mis uñas, fui a pocos recitales pero los disfruté como nunca, vicie, planeé, amé y quise, torturé, jugué, reí, lloré, gané y perdí, disfruté y me amargue, me sentí totalmente sola, y también rodeada de amigos y de gente que me quiere.
Entre esas y muchísimas cosas más que me pasaron puedo decir que el 2011 fue uno de los mejores años de mi vida. En realidad fue el mejor, pero como todavía no termino mi vida lo digo así. 


Y ahora estoy de vacaciones.
Espero que este añito que está entrando sea también uno de los mejores.


Chaito.