We talk

Suelen caer bastante tarde las fichas, y me esta empezando a molestar esto de ser tan buena. Tengo una tormenta en la cabeza, millones de cosas y no tengo claro más del 30% de lo que me pasa. 
Siento como si todo lo que construí (hablo en singular porque no sé en donde está el plural y donde no) durante estos meses se desmoronó completamente hace 2 semanas, por un simple hecho, una simple ocurrencia, un simple sentimiento, y aunque mi corazón esté totalmente dispuesto en seguir construyendo cosas muchísimo más lindas, mi mente está buscando otra cosa, esta viendo los pro y los contra de cada paso que avanzo o no, esta analizando de arriba a abajo cada centímetro de cada espacio, y no estoy convencida de lo que debo o no hacer. Porque si seguir caminando por este camino significa tener siempre atragantado que fui cambiada, que estuve sola, que le chupé un huevo y ser consciente de que no está bien esto, no se si realmente quiero seguir circulandolo así como que "aquí no ha pasado nada". 
Bien tengo en claro lo que siento, lo que quise y lo que siempre voy a querer y tener como un deseo lejano, o no. No me cabe ninguna duda de lo mio. Lo que si me cabe, es la desconfianza, es la falta de códigos, de respeto, de un poquito apenas de solidaridad para y con el otro.. y eso sinceramente no me va por mas ganas que tenga de seguir y estar con él. Muchas palabras puede decirme, muchos besos me puede dar, muchas sonrisas me puede hacer, mucha ternura puede transmitirme, pero lo hecho HECHO está, el dolor sigue, la angustia permanece y la desconfianza dudo que se vaya pronto. Así que está en mi, está en pensar, en ver, en recapacitar... sólo eso queda. 

Te entregaste a mi

me bajaste el sol

yo te di una estrella

que jamás brilló.

En un abrir y cerrar de ojos llegamos a abril (7 días). Siento que estoy en una etapa de relax total. Donde todo es perfección. Aunque realmente no sea así, porque di tanto que siento que me queda re poco, siento que no puedo pedir más nada. Tengo ganas de hacer algo por el bien de muchos, hacer cosas que valgan la pena, esmerarme mucho para lograr algo que desee de enserio. Pero ahora empieza la puta contradicción; no estoy conforme conmigo misma, si no que estoy conforme con MI VIDA, me explico? Siento que toda mi vida en todos los aspectos posibles esta tomando forma poco a poco, está dando forma, y haciendo de esa forma una perfecta circunferencia la cual voy a tomar de base para conseguir todo lo demás.


Quiero esto que tengo hoy para siempre.
Me encanta estar acompañada :)

Y para no perder la costumbre, sigo enamorada del nene que hace a mi mundo girar .

Nada podrá desterrarnos

Me jode mucho la gente que cree ser correcta, y que dice que otra persona es de tal y tal manera, cuando ella misma es eso y todavía más. 
Me jode mucho que tenga tal disconformidad con mi cuerpo y no pueda hacer un carajo para remediarlo.
Me jode mucho más que lo anterior que todo el mundo piense algo de mi que NADA QUE V E R.
Me jode mucho más que lo que me jodía mas que lo primero ver que las personas que se titulan "amigos" resulten ser completa y totalmente desconocidos por sus putas actitudes.
Me rompe mucho las bolas y me jode que no pueda tener plata porque nace la necesidad de gastarla en cualquier pelotudez. 
Me rompe las bolas más aún ver sumamente jodido a este año con las materias.
Me rompe muchísimo más las bolas que mi curso sea el jardín de la inmadurez y de los dos dedos de frente, que viven gritando y planeando todo como si ya supiesen que egresaron cuando todavía no pasó ni el 1er trimestre.
Me enerva totalmente la gente desconsiderada. Y que a la profesora de matemática se le de por mandar tarea cuando nunca lo hace. 


Estoy cada día mas enamorada del hombre mas hermoso del universo y no se como... después de tanta mierda.

Shot

No se si me equivoqué, no se si estuve bien o mal, no se si capaz me voy a arrepentir mas adelante. Pero hoy tengo lo que quiero.

A pesar de tener doscientos bolonquis mas (innecesarios y pelotudos, pero no dejan de ser bolonquis) sigo con mi cabeza puesta en mis objetivos. Empecé a ir al psicólogo... Empezó gimnasia... Empezaron los temas complicaditos de 5to año... Cada día aguanto menos a la manga de pelotudos que conforma mi curso desde hace 5 años... Me siento terriblemente inconforme con mi cuerpo. Peeeeeeero volví a sentirme querida por la cosita mas bonita del universo, a pesar de la mierda que pasó, volví a darle una oportunidad, y ahora veremos que pasa mas adelante... Se acerca el año!

Mierda.

Es tarde 

para escuchar 

sermones de gente que no 

conoce la vida fatal 

del ser que no quiere ser. 

Beneficios?

Cuando algo es extremadamente nocivo y te hace terriblemente mierda, uno dirá que lo normal es alejarse. Pero en mi vida jamás me guíe por lo que fue ni es normal. Y por eso estoy acá. Pero en realidad tengo en la cabeza absolutamente todo lo dicho y hecho. Algún detalle seguro que se me escapa, pero lo básico esta acá; lo básico de que estos 293 días hicieron que por primera vez en mi vida alguien me pudiera enamorar completamente sin dejar escapar ni un pedacito de mi. Es hermoso cuando ese sentimiento es mutuo y hay una conexión inseparable. Pero cuando un bloque se rompe y se desarma todo ese circuito (que es el amor) pierde todo el sentido común y ya nada es como era antes. 


En realidad no quería decir esto en esta entrada. Lo que quería decir es que en mi vida di TANTAS segundas oportunidades, y me terminaron cagando TANTAS veces que ya el 80% de todo el mundo no tiene un gramo de credibilidad, y él menos que menos. 
Por eso me resigno. Por eso acepto esta angustia que tengo desde hace 1 semana para ser exactos. Por eso pienso que no hay cosa mejor que mis hermosas amistades. Por eso me acuerdo de todo lo vivido y sonrío intentando olvidar lo que había detrás de todo eso. Por eso recibo ochocientos consejos (que se basan en exactamente lo mismo siempre) y yo miro para otro lado. Por eso estoy dispuesta a tomarme como desafío, de ahora en más, cada tipo que se cruce en mi vida. Por eso pienso que nada es para siempre, a pesar de las palabras (que para mi nunca fueron sólo palabras...) Por eso calculo que el tiempo que me va llevar superar esto es interminable. Por eso toda mi vida pensé que es una total incoherencia darle a alguien todo cuando esa persona no ve ni la tercera parte de lo que le das (pero aún así sigo dando y dando todo). Por eso cada día amo más a mi perra que es la mas pesada e hincha bolas del mundo pero está siempre. 


Y bueno.
Hasta aquí llegue 

No me importa poner las letras.

Como si fuera ayer me acuerdo la primera vez que lo vi, me acuerdo haberlo fichado desde que me bajé del colectivo llena de expectativa para ver como era ese chico incógnita que nos acompañaba a la salida de ese fucking domingo. Comida, cine, risas, charlas, jodas, caminar y la hora de volver. En el bondi ese leve acercamiento, esa cosa que me agarro de ser un toque mas social, le pedí el facebook y le dije que lo iba a agregar cuando llegue. Me acompañaron hasta mi casa Diego y él, los saludé y entré. Suena mi celular con ese molesto tono (que ahora no lo uso más porque es muy irritante) "Diegui"; lo abro y leo "Conectate que te cuento algo que te va a alegrar la noche :D:D". Y ahí empezó todo. Hablamos toda la semana, msn, facebook, mensajitos, y el sábado lo veía de nuevo porque íbamos todos los de antes (y algunos más) a la casa de Diego, por su fiesta post-cumpleaños. Llega el sábado y empieza toda esa puta previa de no saber que ponerme, nervios, ansias, ganas de vomitar, efectos secundarios de lo que él solo me sabe provocar.
Me acuerdo, me vinieron a buscar caminando, besito en el cachete a los dos. Una noche de MUCHA risa, contando anécdotas, Diegui sopla las velas, comimos helado, vimos una película que nadie vio en realidad. Estuve super pesada, lo abrazaba, lo tocaba, le di la mano y le regale un anillo. Como para no acordarme todo lo que me producía estar cerquita de el... Estaba (y aún es) terriblemente hermoso, no existía cosa mas linda que el. ¿Y después? Nuestra 'First Date', me acuerdo que era feriado, miércoles. De nuevo toda esa sensanción de nerviosismo pero esta vez en modo "galope rápido". Le dije que vayamos al abasto porque no se que había. Hablamos un montón, estabamos de la mano yendo para todos lados. Caminamos, vimos vidrieras, entramos por primera vez juntos a Musimundo (nos encantaba ver cd's juntos), y caminamos más. Volviendo me dice que me acompaña a mi casa, le dije que no hacía falta, me dijo que si, que no, que si, que no, que si y le dije está bien. Fuimos, estaba la parada del bondi que lo llevaba a él en la esquina de mi casa así que lo esperamos juntos. ¿Sabes como me acuerdo esta parte?
"Ya me voy y esta chica ni siquiera un beso!"
 Yo te lo tendría que dar? le digo
"Dale veni, uno de despedida". Fui y me abrazó, volé a otro planeta por aproximadamente unos 35 segundos. Lo que fue eso por dios, no toqué nunca más el suelo. Abrir los ojos y verlo ahí plantadito, tan lindo, con esa gracia que lo caracteriza. Justo vino el colectivo (que fue muy puteado en ese momento) y se fue. La sonrisa creo que me duro como 3 días. Y después no necesito contar nada más de lo que ya conté. Sentir magia, irrealidad, cosquillas, ansias, incertidumbre, ternura, muchísimo cariño, y dar dar dar dar dar dar dar y después de 9 meses recibir un paquete envuelto con un papel negro, y al abrirlo encontrarme con un terrible pedazo inmenso de mierda (ENVIADO POR MENSAJE DE TEXTO). ¿Experimentar cosas nuevas? ¿Joder en esta etapa de tu vida? ¿Cada uno la suya? Puede sonar sumamente cursi (sumamente enserio porque suena terrible lo que estoy a punto de decir) pero me partió el corazón en un millón y medio de pedazos. Jamás en toda mi vida lloré con todo el sentimiento con el que lo hice por el y por esto. En cada lágrima se escurre todo lo que habíamos cosechado durante 9 largos meses, gritar de dolor, revolear todo a la mierda, contestarle para el culo a cualquier persona que venga a romperme las pelotas, deprimirte cada 5 segundos que tenes libres en donde te entra algo en la cabeza, imaginarme que hace, que piensa, que dice... No puedo mas. No paro un segundo de estar mal. No puede ser que todo lo que me dijo durante 9 meses para el se haya EVAPORADO, y haya quedado en la nada. 
No necesito una explicación lógica, lo necesito a él y lo tengo mas lejos que nunca porque no le importo mas por una simple calentura de un pendejo inmaduro que no tiene los huevos suficientes para verme y decirme las cosas en la cara. Y toda su vida se la dio de super héroe imbatible, empezó conmigo siendo la cosa mas tierna, dulce, compañera y fiel y termino siendo más frío que el polo norte, dejandome sola y llorando, y engañandome con ... vaya saber cuantas. 
No puedo estar. Tengo una cosa terrible en el pecho, una angustia, estoy desconsolada y odio estar así, nada me hizo mas mierda, nada ni nadie me hizo nunca esto, tengo una careta inmensa para que no me rompan las pelotas que estoy mal, no aguanto mas a mi vieja, no puedo estar sola que lloro y me pongo cada vez peor, tengo que estar con alguien todo el tiempo porque si no bajo 200 metros. 


¿Este era tu plan? 
Hacerle creer a una mina totalmente estúpida que podes amarla y respetarla "toda su vida", llenarla de un amor hipócrita y falso, darle las palabras y las cosas mas hermosas que jamás vio, hacerla experimentar cosas únicas, y terminar con ella por querer joder, y dejarla terriblemente enamorada y enloquecida con vos. 
Felicitaciones, te salió según, lo planeado, perfecto.


Y ahora ¿QUÉ?

Del ÉXTASIS a la AGONÍA oscila nuestro historial.