Como si fuera ayer me acuerdo la primera vez que lo vi, me acuerdo haberlo fichado desde que me bajé del colectivo llena de expectativa para ver como era ese chico incógnita que nos acompañaba a la salida de ese fucking domingo. Comida, cine, risas, charlas, jodas, caminar y la hora de volver. En el bondi ese leve acercamiento, esa cosa que me agarro de ser un toque mas social, le pedí el facebook y le dije que lo iba a agregar cuando llegue. Me acompañaron hasta mi casa Diego y él, los saludé y entré. Suena mi celular con ese molesto tono (que ahora no lo uso más porque es muy irritante) "Diegui"; lo abro y leo "Conectate que te cuento algo que te va a alegrar la noche :D:D". Y ahí empezó todo. Hablamos toda la semana, msn, facebook, mensajitos, y el sábado lo veía de nuevo porque íbamos todos los de antes (y algunos más) a la casa de Diego, por su fiesta post-cumpleaños. Llega el sábado y empieza toda esa puta previa de no saber que ponerme, nervios, ansias, ganas de vomitar, efectos secundarios de lo que él solo me sabe provocar.
Me acuerdo, me vinieron a buscar caminando, besito en el cachete a los dos. Una noche de MUCHA risa, contando anécdotas, Diegui sopla las velas, comimos helado, vimos una película que nadie vio en realidad. Estuve super pesada, lo abrazaba, lo tocaba, le di la mano y le regale un anillo. Como para no acordarme todo lo que me producía estar cerquita de el... Estaba (y aún es) terriblemente hermoso, no existía cosa mas linda que el. ¿Y después? Nuestra 'First Date', me acuerdo que era feriado, miércoles. De nuevo toda esa sensanción de nerviosismo pero esta vez en modo "galope rápido". Le dije que vayamos al abasto porque no se que había. Hablamos un montón, estabamos de la mano yendo para todos lados. Caminamos, vimos vidrieras, entramos por primera vez juntos a Musimundo (nos encantaba ver cd's juntos), y caminamos más. Volviendo me dice que me acompaña a mi casa, le dije que no hacía falta, me dijo que si, que no, que si, que no, que si y le dije está bien. Fuimos, estaba la parada del bondi que lo llevaba a él en la esquina de mi casa así que lo esperamos juntos. ¿Sabes como me acuerdo esta parte?
"Ya me voy y esta chica ni siquiera un beso!"
Yo te lo tendría que dar? le digo
"Dale veni, uno de despedida". Fui y me abrazó, volé a otro planeta por aproximadamente unos 35 segundos. Lo que fue eso por dios, no toqué nunca más el suelo. Abrir los ojos y verlo ahí plantadito, tan lindo, con esa gracia que lo caracteriza. Justo vino el colectivo (que fue muy puteado en ese momento) y se fue. La sonrisa creo que me duro como 3 días. Y después no necesito contar nada más de lo que ya conté. Sentir magia, irrealidad, cosquillas, ansias, incertidumbre, ternura, muchísimo cariño, y dar dar dar dar dar dar dar y después de 9 meses recibir un paquete envuelto con un papel negro, y al abrirlo encontrarme con un terrible pedazo inmenso de mierda (ENVIADO POR MENSAJE DE TEXTO). ¿Experimentar cosas nuevas? ¿Joder en esta etapa de tu vida? ¿Cada uno la suya? Puede sonar sumamente cursi (sumamente enserio porque suena terrible lo que estoy a punto de decir) pero me partió el corazón en un millón y medio de pedazos. Jamás en toda mi vida lloré con todo el sentimiento con el que lo hice por el y por esto. En cada lágrima se escurre todo lo que habíamos cosechado durante 9 largos meses, gritar de dolor, revolear todo a la mierda, contestarle para el culo a cualquier persona que venga a romperme las pelotas, deprimirte cada 5 segundos que tenes libres en donde te entra algo en la cabeza, imaginarme que hace, que piensa, que dice... No puedo mas. No paro un segundo de estar mal. No puede ser que todo lo que me dijo durante 9 meses para el se haya EVAPORADO, y haya quedado en la nada.
No necesito una explicación lógica, lo necesito a él y lo tengo mas lejos que nunca porque no le importo mas por una simple calentura de un pendejo inmaduro que no tiene los huevos suficientes para verme y decirme las cosas en la cara. Y toda su vida se la dio de super héroe imbatible, empezó conmigo siendo la cosa mas tierna, dulce, compañera y fiel y termino siendo más frío que el polo norte, dejandome sola y llorando, y engañandome con ... vaya saber cuantas.
No puedo estar. Tengo una cosa terrible en el pecho, una angustia, estoy desconsolada y odio estar así, nada me hizo mas mierda, nada ni nadie me hizo nunca esto, tengo una careta inmensa para que no me rompan las pelotas que estoy mal, no aguanto mas a mi vieja, no puedo estar sola que lloro y me pongo cada vez peor, tengo que estar con alguien todo el tiempo porque si no bajo 200 metros.
¿Este era tu plan?
Hacerle creer a una mina totalmente estúpida que podes amarla y respetarla "toda su vida", llenarla de un amor hipócrita y falso, darle las palabras y las cosas mas hermosas que jamás vio, hacerla experimentar cosas únicas, y terminar con ella por querer joder, y dejarla terriblemente enamorada y enloquecida con vos.
Felicitaciones, te salió según, lo planeado, perfecto.
Y ahora ¿QUÉ?
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