Ansiedad

Ganas de escribir no me faltan... tiempo si. 
Prontoooooooooooooo

Naturalmente

Los cambios son tan constantes, que ya no se como definirlos ni nombrarlos... Estoy pasando por un momento sumamente extraño, donde no se exactamente que siento y no tengo la certeza de estar segura de mis pensamientos, esto me deprime en exceso; me angustia pensar lo mucho que cambié en tan poco tiempo, pero cuando pienso por lo que pasamos creo que es totalmente normal. Es un cambio involuntario y no es obra mía, no es algo que yo me tomo el lujo de preparar. La verdad me encuentro como en una especie de fosa pequeña, donde sólo encuentro refugio y un poco de paz para mis momentos de soledad, donde solo las personas que me conocen saben llegar y me acompañan, y donde no hay lugar para máscaras ni disfraces. Donde no hay lugar casi para el entendimiento y la racionalidad, y la histeria y el fastidio están ganando mucho terreno. El amor que siento es inmenso y no me cabe ninguna duda, las ganas de estar también son inmensas, pero el esfuerzo es menor que antes. Y el esfuerzo por ahí antes era totalmente involuntario, era algo que salia solo, como magia, surgía de mi y simplemente lo hacia, y ahora ya no es así. Ahora el esfuerzo, es justamente eso, ESFUERZO; una sobre fuerza que tengo que hacer para lograr un objetivo, ahora el esfuerzo me causa molestia y bronca. Y últimamente no me estoy esforzando mucho, porque mi cambio me lo impide. 

Me encantaría saber de donde vergolias proviene ese gran cambio... He aquí el problema. Cansancio, paja, rutina, aburrimiento, y se repite la secuencia. Pero cuando me tomo el trabajo de analizar eso cambia, y se convierte en ganas, esfuerzo, voluntad y diversión, pero ya no lo analizo mas y simplemente actúo.

No veo la hora de vivir sola en mi casita, con la gente que YO QUIERA y con lo que A MI ME GUSTE. 

Que digan cosas sobre mí cada día me importa mas un huevo... Lo único que me jode es que sea la persona por la cual hice algún sacrificio (como algo exagerado, no tan así) pero la vida es justamente de ese modo y no hay otra... No siempre salis ganando. Yo se lo que soy, lo que hago, lo que hice, lo que pienso y lo que digo, y realmente que venga Don Chirolita a decirme que pienso tal cosa, me lo paso por el culo.

Los hipócritas gobiernan, asi que no me extraña que estemos rodeados de tantas ratas de laboratorio que viven imitando a otras solamente para encajar. 

¡Ostia tío!

Prefiero el vicio, la música y el amor

Di di di one

Siento que después de 1 año las cosas no van a ser nada iguales a lo que fueron. Es terriblemente impresionante y me deja pensando boquiabierta más de 2 horas los cambios que se pueden llegar a dar en las personas... Creo y pienso que la necesidad de ser "aceptado" por una segunda persona, o un grupo de muchas, afecta tanto al punto de tener la necesidad de comprarse el disfraz mas lindo y extravagente simplemente para caer bien.
No es ese el tipo de gente que me cae bien, claramente, voy en contra de las personas de arcilla que son moldeadas por muchas manos, y tienen como cerebro un vaso de agua al cual le caen millones de cosas que son imposibles de sacar a no ser que seas un especialista.
Pero la realidad es esta (y si es otra no la logro visualizar) y no se puede hacer un carajo con eso. Si tengo que aceptar algo, lo acepto por más duro y feo que sea, y por más rechazo que me cause, si tengo que decir algo lo digo exactamente con la misma medida que usé para lo que dije antes. Estoy evitando guardarme las cosas porque toda mi vida eso generó caos absoluto, estoy siendo un poco más abierta de mente e intentando acoplar todos los medios que me rodean, a mi mente y a mi razón. Veo muy necesario decir que falso es aquél que dibuja una realidad por sobre lo que realmente es, y no el que realmente es lo que es... Muchas personas no lo entienden. El sincericidio y la testarudez no forman parte de un ser "falso", creo todo lo contrario.


Este mes va a ser muy jodido para mi gusto, ya lo veo venir.
Me voy a internar un poco más estudiando instrucción cívica.