Dependencia

No se me ocurre otra cosa que me surja con tanta naturalidad. Nada me hace sentir mejor, tan satisfecha, nada lo hago con tal perfección, de la única manera en que puedo ser yo es esa, por más que no sea lo correcto, por más que muchas personas duden, por más que no valga la pena y sólo me haga mal, por más que vos no sientas lo mismo, es algo que aprendí y aseguro que fue mi mejor lección, que en mi vida, cobró un sentido tan inmenso como respirar, y es amarte. 

Decirme que intente detenerme, es como pedirle al cielo que lluevan lápices. 

Y si no, y si no, y si no...

Disfrutaré el intento. 

Disfrutaré imaginarme que SÍ. 

"Te voy a terminar yendo a buscar, estés donde estés, y te vas a venir conmigo...Siempre lo vas a ser"

No corro más

Tengo muchas palabras atragantadas dentro mío, que ya escribí y borré unas 5 veces.
Empiezo y borro, empiezo y borro. 
A ver que sale... Estando a unos pasitos de mis 18 años, tengo un terrible miedo y una amarga ansiedad. 
Estoy exhaustivamente cansada de muchas personas, a tal punto que ya me están empezando a dar igual de la forma que sea. Lo único que quiero en este preciso instante es un poco de fuerza y de voluntad para llegar al 2013 con ambas piernas. Me causa gracia encontrarme estancada acá, cuando tengo hace 1 año clavada la imagen de mi misma en esta fecha, de una manera totalmente distinta. La vida te sorprende si te dejas sorprender. Dije tantas veces consejos que hoy no sé tomar, dije tantas palabras que hoy me juzgan por demás, hice tantas cosas, que hoy están tan enterradas en un vacío tan profundo que solo yo puedo ver. 
Ser yo, ser mi hermana, ser mi vieja, ser Josefa, Carla, María o Julieta, es lo mismo. 
Pensé esta puta entrada 500 veces y no me salen las palabras. 
Odio las máscaras. Odio la promiscuidad. Odio la arrogancia. 
Quiero estar bien. Pero siempre esta eso, esta el "PERO". La imposibilidad. La negación. Las ganas de un carajo que toda mi vida me hicieron una mina tan débil y depresiva cuando siento un poquito de amor. Siento que nunca más voy a poder estar bien con otra persona, siento que no va a existir mas amor como ése que fue ayer, que ya pasó el momento lindo, y que la vida se me cago de risa en la cara, aún viéndome tirada en el piso llorando. 
Odio las palabras que atrás esconden puñales. Odio las promesas. 
Quería escribir cosas que me inspiren alegría, pero no me salió nada siquiera parecido a algo alegre, había escrito cosas totalmente negras, las borré, porque es al pedo publicar eso. 

Quiero renovarme, quiero conocer.

Sueña un sueño despacito entre mis manos hasta que por la ventana suba el sol...

Ilusion

No quiero publicar cosas sólo cuando estoy triste.
Cuando esté feliz publico algo.

Un infierno el paraíso

Jamas en mi vida pensé que a esta altura del año estaría como estoy ahora. No me lo imaginaba ni en un millón de casos, estar ahí. No quiero estar así, no quiero verme así, no quiero sentirme así, me deprime cada pequeña cosa, me deprime pensarlo, lo extraño. Hoy hace exactamente un mes que no lo veo. Nunca nos perdimos por tanto tiempo... 
Nunca pensé que nos íbamos a perder. 
Es extraño estar así, parece un sueño, pero el sueño fue haber tenido todo lo anterior a esto. Pero si todo el mundo dice que el amor es así, que la gente te decepciona todos los días, que me acostumbre, que ya va a pasar, que es cuestión de tiempo... Cosas que hasta yo misma digo. Si el amor es así, realmente no quiero más pasarlo, y entonces no quiero estar más con nadie. Quiero estar sola, y no enamorarme más, no entregar más nada y quedarme reservada a besos sin vida, y a sexo sin compromisos, por más que eso me parezca un asco, voy a reservarme a vivir la vida como la viven todos. Estoy totalmente segura de que nunca voy a experimentar la cantidad de emociones que experimenté con él, a no ser que me hechicen. Nunca me sentí tan conforme con alguien, nunca me sentí así de protegida, nunca me sentí así de amada y me hacía ser más feliz que nadie, me hacía ver las estrellas todos los días, pero era todo una terrible ilusión que mi mente creó por sus actos, y no puedo, realmente no puedo no tenerlo. Me duele como si me estuvieran sacando las piernas de a una, me cuesta salir adelante y permanecer así durante más de tres días seguidos. Podrían prenderme fuego, clavarme quince estacas en el cuerpo, podrían matarme de la forma más sanguinaria, pero sigo apostando que este es el método de tortura más cruel que existe en el universo, aunque no caiga una gota de sangre. Sé que le duele, dentro del fondo de su corazón, sé que algo siente, algo tiene que extrañar... O capaz solamente sé, que pensar eso hace que la herida duela un poco menos. No pienso en las cosas malas, pienso en las cosas buenas, y por eso hoy estoy así. Porque era una vida que siempre quise, aunque hubiese estado llena de peleas, discusiones, celos y engaños, era lo que yo quería; eras vos. Nunca quise contar esta historia sola, siempre anhelé que la contemos juntos, a nuestros viejos, a nuestros hijos, a nuestros nietos, pero siempre juntos. No quiero que sólo sea un recuerdo lindo de mi adolescencia. No lo quiero y no lo voy a aceptar. Dolió, duele y va a seguir doliendo. Te extraño.

Es tan difícil olvidar tu sensación

Estoy llorando como un chico en un rincón.

Desesperado, quiero abrazarte otra vez

quiero contarte todo lo que habrá después.

Nada para hacer, solo,

Nada para hacer, si no estás, si no estás acá. 

Y hoy camino en el dolor anestesiado y sin razón...

1,2,3

Estamos en problemas

Tiempo al tiempo.

Mi infiel conciencia

Siento un vacío inmenso adentro mío. Nunca me sentí tan angustiada por adentro e intenté aparentar tanta felicidad a la vez. No hay cosa que rellene cada hueco que dejaste. Un hueco inmenso que antes estaba relleno de felicidad y de esperanzas. Me llena de tristeza no tenerte acá, que estés tan ligero y suelto, y te sientas bien... No se como explicar todo lo que me pasa en la cabeza en este momento, porque realmente son muchas cosas, siento que necesito esa compañía con la que siempre conté, y ya no la tengo más.
Me gustaba que seas todo. Me gustaba creerte y que me hagas feliz. No puedo aceptar todavía la realidad tan dura, fría, asquerosa y cruel, de que no vamos a estar nunca más juntos. Siempre fuiste más de lo que merecías, y aún hoy lo seguís siendo, aún hoy te sigo extrañando, aún hoy me haces falta, noche a noche y día a día... No puedo pensar. Me sacaste todo, desde lo más valioso hasta lo más vulgar y corriente. Me doy cuenta de la cantidad de sentimientos que florecieron en mi, tan pero tan inmensos hasta llegar a tocar el cielo con la punta de sus raíces, y que hayan cortado todo así de un saque... que todo eso haya sido una fantasía, una linda historia para contar. Tengo ganas de volver el tiempo atrás, y de disfrutarlo un poco más. 

Pero no va más. Ya se detuvo. Y no va a seguir sonando esa canción tan hermosa.

Y sé que nunca se me va a olvidar tu voz

aunque pierda la memoria

Y te tendré que dejar escapar,

Se que lo voy a lamentar

Pero te digo amor, que hay que saber cuando parar.
Las lágrimas quiero guardarlas para mi juicio final.

"Y me despido de vos" te faltó decirme un día...