Siendo II

Son la 1:33 de la mañana, de un lunes. Me siento bien y feliz. Tengo la pancita llena. No puedo pasarla tan bien con amigas, cierto es que no hay droga mas sana que una risa de 30 minutos, lágrimas y carcajadas locas.
Hace 5 años que ellas están y siempre lo estuvieron y es muy loco que ya tengan todas casi 20 años siendo que las conocí con 14... como pasa la vida, como las quiero! Deseo siempre su amistad. Brindo por eso.

Lo pienso y después hablamos

Nacer, vivir, amar, morir. Quién adjudicó estas bases, y en que se baso? 

Nacemos sabiendo que vamos a morir y pensando que ese es nuestro fin absoluto. 

El tiempo no existe, es una creación nuestra tal y como casi todo lo que nos rodea en este mundo. Si la eternidad lo es todo, y nosotros quizás estemos compartiendo nuestra eternidad con alguien al cual confiamos y amamos, quién determina que el sentimiento que sentimos no sea eterno? Qué lo hace eterno? Limitar, bloquear, suponer, recuadrar, rotular, son verbos que hacen que todo tenga siempre un final, que nunca podamos disfrutar de lo que estamos viviendo, porque vivimos pensando que en algún momento eso que tanto bien nos hace va a terminar, y deseamos que eso no ocurra jamás, lo deseamos a tal punto que nosotros mismos estamos determinando su fin.

Hoy puedo decir libremente, sin puntos ni comas ni bases ni paréntesis, que hoy desperté y ya lo amaba, que siento como nuestras almas se enlazaron y se quieren con lo más profundo de sus auras, puedo decir que mi amor hacia el día a día se vislumbra más firme y más real, y siento como simultáneamente a el le sucede lo mismo. Será eterno mientras nosotros nos amemos, será libre mientras nosotros no lo limitemos, será real mientras nadie más pueda verlo. Eterno, libre, real, sentido, transparente, así es nuestro amor. De un día para el otro se fundió en nuestros puros y sencillos corazones, y empezó a crecer y a rebalsar de vida.

Hoy te acepto, te amo, te deseo, te siento, te cuido y te protejo, por que siento felicidad, siento mi alma feliz y libre, la veo volar al cielo cada vez que se cruza con la tuya, sube hasta el éxtasis más alto de felicidad, lo toca y permanece, permanece sujeto a el. 

Dispuesta a amar, a ser, a que seamos juntos y vivamos lo que nos hace, nos hace ser.

Somos más reales que todas las cosas que podemos ver y tocar, somos más fuertes que cualquier cuartel general de guerra, que cualquier cabo... No existe la complejidad de las cosas como siempre pensé.

No tengo más palabras, ya se me acabaron. 

No one

Después de conversar detenidamente con un sabio de la vida me siento mas llena que hace más de un año.
No se si la vida me dio otra oportunidad de ser feliz o me la di yo misma. Se podía estar bien, se podía estar mejor y todavía se puede aún mas. Solo basta con la voluntad y con dejarse ser. Ser y sentir en un mismo plano. Nada de cabos, de nudos, de cortos.

A sabiendas que nada está bien

Realmente no se siquiera como encarar este problema. Quiero empezar por un intento de descripción. Es como desear salir a la calle, mirar vidrieras, ver pasar a los autos, correr a una mariposa, jugar a la rayuela, comerme un helado en la plaza, andar en bici, y no tener piernas. Desear algo hasta con la última gota de esfuerzo que prevalece aún en ese profundo corazón que conservas latente, pero sentirte incapaz de hacerlo. Soy una discapacitada. Tengo piernas, brazos, manos, puedo ver, oler, tocar y soñar, pero no puedo amar. No puedo permitir que me quieran más del límite. No puedo sonreír feliz de la persona que tengo a mi lado. No puedo evitar que la gente se preocupe y me cuestione tal cambio... dónde estas Daiana?
No logro entender como pudo haber quedado tan atras ese yo tan fiel. Sólo queda el resabio de el, que viene aveces junto con una oleada de angustia, pido a gritos que me quieran, ruego por un beso tierno, lloro por un abrazo a tiempo, pero no logro exteriorizarlo. No puedo aceptarlo, acceder, no, no, no. Soy asi? Que planeara mi cabeza? Hacerme sufrir, querer conformarme con un sexo barato y sin finalidad, con un abrazo seco sin sentimiento, que termine esperando que vuelva a buscarme ese ser que me prometió amor eterno? Creo volverme loca. Quiero que me comprendan. Que me ayuden. Que me salven.
Ya no tengo palabras. Quise entender que lo mejor hoy es realmente mi hoy. Mi presente, mi trayecto que nunca bajó y sigue en pie, pero mi corazón no acepta la soledad, asi como tampoco acepta invitados.

No queda más que pensar (vagamente) que quizás tal vez someday...

Trompetita

Tomando unos mates y escuchando un buen tema de Mika y rememorando mis épocas de pendeja vaga (pareciera ser hace unos cuantos años y no son más de 2) me acordé de la cantidad innumerable de veces que quise empezar a escribir un libro, me compré una máquina de escribir (también tinta y hojas) y nunca le puse un dedo más que para pelotudear, obvio la facilidad de escribir acá es mayor pero siempre la idea de la máquina de escribir, de redactar historias basadas en hechos reales totalmente espectaculares, de volverme una escritora loca, sin beneficio alguno, sigue en mi mente aunque ya la descarté hace rato.
Me acuerdo de muchas cosas viejas, tanto así como las que no me acuerdo. Hoy no tengo claro el motivo de mi situación pero lo vivo y lo acepto, y no intento buscar el por qué de todo, debido a que no existe. No tengo rencor, bronca, furia, ira, ganas de matar a nadie. Lo que fui, por algo dejé de serlo, no puedo dejar entrar más esa duda y esa puta agonía adolescente que me hacía poner mal tantas veces! Entiendo a la mayoría de jóvenes, porque soy joven aunque hable como una vieja de mierda, somos todos tan parecidos en la adolescencia que me asombra.
Me siento grande y joven a la vez, me asusta mi yo actual, mi segundo yo, que es el que demuestro y los demás ven, "no pensas como alguien de tu edad, posta tenes 18?, una piba de tu edad está embarazada en este momento" y demás pelotudeces que suelo escuchar. Arde mi cabeza en ese momento.
La puta infancia te hace ser quien sos, las jodidas lágrimas que se pierden en tu almohada, los desgarradores nudos que tu garganta soporta mil y un veces, y los tantos esfuerzos que terminan en un basurero sentimental.
Ya pasé por muchas, muchas casas, muchas personas, muchos lugares, teniendo terrible admiración por esas personas que salen de tantos pozos completamente abismales, mismo tengo admiración por mi, por haber salido de ese Gran Cañón, del que nunca imagine salir de pie, habiéndome inundado a mi misma en lágrimas tan saladas y estúpidas. Todos pasan por lo mismo alguna vez. Todos tienen una historia, una vida, un cuento, una fantasía "para siempre", un adiós y un amor. Ese amor que duele de vez en cuando y que te saca una sonrisa, esa vieja que te vuelve loca, esa plata que te falta, ese hermano insoportable... En mayor o en menor proporción.
Todo cambia, mis hijos probablemente sean unos heavys descontrolados por mi, y tengan celulares invisibles, y camas voladoras, y autos como en Los Supersónicos, y la puta madre. Estamos todos locos.

El sábado voy a ver a No te va gustar a Baradero con una amiguita más especial que cualquier flor de cualquier jardín, y eso me pone feliz. Hace muchísimo que no estoy en una fiesta tan loca, y lo voy a disfrutar con potencia.
Volvieron mis ganas de escribir. Hola.

Golpe de suerte

Me encuentro hoy con ganas de explayarme en mi cabeza tan delicadamente revuelta. No logro entender ni un poquito como es que ya estamos en el mes de septiembre EN QUE MOMENTO paso tanto tiempo. O sea este año hice más cosas que en cualquier otro año de mi vida, conocí cantidad de personas, de culturas, de tiempos, exploré lugares que jamás me creí capaz de explorar, hablé de temas que antes eran tabú para mi y para mi querida conciencia, y ya estamos en septiembre.
Me encuentro sin saber muchas cosas pero no tantas como hace un año atrás, feliz podría decirse, satisfecha con mis logros, que no son tantos pero amerita un poco de orgullo tener algunos de ellos.
Tengo muchas cosas por hacer, por aprender, por estudiar, por conocer, por mirar, son tantas (una cantidad innumerable) que no me alcanzarían los caracteres de esta entrada para describirlos. Tengo una terrible sed de conocimiento, una oleada de energía invadió mi cuerpo pidiéndome a gritos que lo alimente (mas allá de comida en exceso) de sabiduría, simplemente por verme allá, lejos, realizada. Por ahi estoy dando vuelta muchas páginas que no debería pero actualmente eso es lo que quiero, no otra cosa. Pienso que cualquier cosa que te haga crecer sirve, que la plata va y viene y va más de la que viene, que hoy quizás tenes cosas que mañana no, y al revés igual. Cada uno crea su futuro, su vida, su eje principal y sus asíntotas, sus limitaciones y sus parábolas, y mi límite está en el + ∞ . Queda mucho por hacer.

Incertidumbre en su estado puro

No escribo hace mas de un mes, problablemente, no recuerdo la última entrada. Pero hoy es un día como esos que tanto tuve donde tengo ganas de mandar todo al carajo simplemente por que sí. Mi parte serena y sensible ante cosas tan nuevas explotan y se transforman en pedazos de furia y retención de gritos, insultos sin destinatario, nulo romanticismo, euforia y energía, visión borrosa (incluso aún con los lentes puestos). 
Ceguera, daltonismo, miopía. Falta de percepción y entendimiento. 
Claro está que estoy acostumbrada a este estado tan lamentable pero todavía no sé cómo manejarlo.
Hoy empiezo la facultad, hoy se abre esa gran puerta que siempre temí estuviera cerrada, creo ya haberla abierto pero hoy realmente, hoy es el puto hoy. 
La puta gloria incierta de un camino infinito.

Y me voy al carajo porque le estoy errando a todas las teclas.

Tictac

Experimentando ser manca por tres días. Ganas inútiles de escribir rápido... En ese estanque donde hay mucho ruido. Y que ruido. Agonías ajenas y dolor de cabeza.

Ya sinceramente no entiendo mucho de nada. Por favor Dai, una vez más. Paciencia me pedís, justamente lo que no tengo... Mi pelo está cada día más lindo. El amor ya fue. Fué mucho en mucho tiempo, tanto que ahora no es nada. No existe. 

Es totalmente razonable. En mi. Mamá dice que ojalá pase, ojalá llegue. Ya va a llegar. Papá dice que no, que ya tengo dieciocho, y el resto. El resto.

Y el trabajo, bim bum bam, discusiones, responsabilidades, peso peso peso. 

Engordé. No hay mas tristezas sólo preocupaciones. Mi corazón se fue de vacaciones y temo que no vuelva nunca más.

El vacío de hoy

Hace unos días (que no los tengo bien contados debido a mis ocupaciones que son actualmente demasiadas) que vengo sintiendo una sensación que no distingo entre ganas y necesidad. Ganas de algo que ya tuve la oportunidad de pasar, y que aproveché bien, y necesidad de amar, amar con locura y sin límites. Siempre me consideré una mina bastante pasional en el sentido del amor. Pero actualmente mi pasión perdió sentido debido a que no tengo el ejercicio de ello, perdí la práctica y bajé mucho, no las ganas si no la práctica. Temo no acordarme como era amar. 
No me entiendo muy bien. Debo tener el manual de uso en algún lado de este despelote de papeles, desbordes, caramelos y cervezas. Teniendo 18 años y llevando la vida que en este momento estoy llevando debería sentirme llena y feliz, pero estoy vacía de lo que toda mi vida de alguna manera llené, y ese vacío ruge por alimentarse, hace estruendos. Debe ser debido a mi rotación de 180°, mis cambios de actitud, de alimentación, de vida, de horarios, de pensares, de leyes. 
Veo a una pareja y me derrito de un modo casi literal de amor. Pido que se llenen el uno al otro adelante mío, sólo para envidiarlos de la manera más sana, para sentir su amor y que ese amor que se tienen el uno al otro me llegue y rellene alguno de mis espacios vacíos. Pregunto "Cómo estás con tu novia?" y espero como respuesta un enérgico "Excelente, no podríamos estar mejor" cuando a cambio recibo un "Maso menos, venimos peleando mucho", y es ahí cuando caigo en la realidad, esa realidad que pasa de una tonalidad rosa a la gris tosca y fría,
y me doy cuenta que anhelo eso que no existe, que extraño eso que nunca existió, que necesito eso que siempre imaginé. 
Estoy muy resignada con respecto a mi con el amor. Jamás me imaginé sola, desde ese 24 de Mayo de hace 2 años, siempre me vi acompañada, y es el día de hoy que pienso que todo lo que pasó fue un sueño muy largo y doloroso, del cual todavía despierto con esa sensación de que "me falta algo". No fue la persona, no fue él. Soy yo, yo y mi necesidad de volverme loca por alguien que me dé un poco de cariño, de cruzar el océano corriendo y viajar a la Luna en 15 segundos. Extraño sentir esa magia. Temo no volver a sentirla. 
Si me vieran por dentro se darían cuenta que mis ideas están divididas en varios planos futuros, los seguros, los imprecisos y los clandestinos. Los seguros corren por el camino de mi vida y mi carrera, de mis sueños a cumplir, de mi casa, de viajes, de ríos, de montañas y de playas, eso que voy a hacer irrefutablemente. Los imprecisos son aquellos en donde me veo a medias, donde por ahí me gustaría meterme, pero no me animo, o donde todavía no tuve la oportunidad de entrar, en este plano está involucrado el tema del amor. Los clandestinos son esos que no tienen un piso estable. Distorsiones, excesos, vicios, placer, un plano del cual estoy metida actualmente y no tengo muchas ganas de salir, pero acá corro el riesgo de salir lastimando y lastimada.
Estoy semi-ahogada. Necesito un poco de aire y de tiempo para pensar respecto a muchas cosas, pero a veces me imagino que esas cosas que quiero pensar, no tengo la obligación de pensarlas, que no me afecta, por qué pensar todo? Odio las estructuras, los planos, los ejes, las líneas guía. 
Así que probablemente seguiré en ese plano seguro con partes clandestinas, temiendo que llegue el impreciso y me desmorone... O me arregle.

Frío amortiguador

Hola, tengo ganas de saludar a alguien y contarle esto.

Siempre las entradas de mi blog suelen arrancar con algún tema que me haya movilizado y de eso surge todo el resto, pero hoy no me movilizó nada, al punto de llegar a plasmarlo. No es un acto. Tengo la garganta vacía. ¿Me explico? Uno siempre se queja de que tiene cosas en la garganta, que no puede soltar. Mi problema es que yo no tengo nada en la garganta. Me considero una mina bastante extraña. Si no tengo problemas no tengo diversión. De la gente que arma quilombos ya me acostumbré y la verdad que eso me sigue dando igual. Me quedan tantas cosas, tantas manos, tantas armas! Hablando con las personas me doy cuenta de que si hay algo que admiro en mi es mi sinceridad, esa capacidad de decir la verdad siempre sin tragarse nada. Y no tengo nada en la garganta. Siempre teniendo, discutiendo, arreglando o intentando, y hoy no tengo nada en la garganta.
Es tan extraño pensar que ya pasó tanto tiempo que, la verdad, me resulta cómico.
En un abrir y cerrar de ojos pasaron más de 300 páginas de un libro, que es mi vida, y pasaron tantas ideas perdidas (aunque algunas logré hallarlas), tengo tantas esperanzas, tantas fuerzas, tantas ganas de vivir, que mi vida está siendo más linda que nunca, en base a algo que siempre mi subconsciente anheló, en base al derecho que jamás me tomé la libertad de usarlo como debería haber echo. 

El morbo. Sentir algo que no debería sentir. Actuar incorrectamente. Reírme sin mirar quién está alrededor. Esas pequeñas cosas que hacen que mi vida sea la caja de Pandora más perfecta y hermosa que me pudo haber tocado. Soy toda una artesana, ¡Es mi creación más linda!
No tengo palabras de agradecimientos para todas aquellas personas que hicieron de mí lo que hoy soy.

Gracias por tus insultos, gracias por tus apoyos, gracias por tus abrazos, a vos por tus besos, y no me olvido de ustedes, gracias por estar siempre, a esos amigos que más que de oro, son de un material tan valioso que ni siquiera existe aún. Estoy llena de vida.

Tal vez estás enloqueciendo

Siempre pensé que yo me hice cargo de problemas en los que no tengo nada que ver, que no me involucran en nada, pero yo quiero solucionarlos, quiero formar parte de ellos. No sé porque tengo ese espíritu tan generoso, de querer siempre ayudar con lo más mínimo. Pero cuando se trata de algo que realmente me involucra, no me dan ganas de solucionarlo. Me rompe mucho las pelotas que los problemas me involucren automáticamente, sin mi aprobación, suena súper estúpido esto, pero es cierto. Si un problema viene a mi por que sigue la cadena de un árbol genealógico, no me gusta hacerme cargo. No se me ocurren soluciones. No tengo ases en la manga. No tengo ni consejos, ni consuelos, ni pañuelos para secar ninguna lágrima. Mi paciencia se vuelve más nula de lo que es, y me limito a ignorar y a esperar que independientemente ese problema se solucione y todo vuelva a estar mejor.
Sangre, genes, cromosomas, raíces... Un apellido. Teniendo tantas cosas en común somos dos personas tan distintas, somos agua y aceite. 

Me encantaría encontrarle una solución a ese problema, pero cuando el problema esta dentro de otro problema (y este último tiene nombre y apellido) creo que las personas ajenas son totalmente incompetentes y no van a poder nunca encontrarle una solución. Dos problemas, qué digo dos, deben ser más de mil. 

Me agobia y me paraliza pensar siempre lo peor, pero más allá de todo, ese destino fatal es lo único que veo. Veo un camino totalmente vacío, sin otra ruta o destino más que ese abismo impenetrable. 

Entre tanta gente de atrás

Creo que escribir acá para mi no es algo ya muy cotidiano... Me refugio más escribiendo en lugares donde las personas no puedan leerlo, o si pueden sea en secreto. 

Cada día detesto más el núcleo de hipocresía demasiado barata con el que está conformada nuestra sociedad, pero siempre se llega a la misma conclusión de que no se puede hacer nada para cambiarlo.
La misma mierda que pisas hoy, la pisas todos los días de tu vida, hasta cansarte. No puedo estar tan centrada en mí como lo estoy actualmente, no pienso más en "lo demás" si no lo valen, si no lo sienten, si no lo agradecen. Ojalá, de todo corazón, que esas almas sean felices y vivan tranquilas, y que la vida se olvide de pagarles lo mal que le hicieron al mundo.

Si tuviese que pedir algo en este mismo momento, sería un poco más de tiempo.

Siempre intentando ver.

Siempre buscando encontrar.
El olvido no existe.

"Si la lluvia llega hasta aquí voy a limitarme a vivir"

Para no verme más

Necesito un plus de energía de algún lado. Creo que la rutina del trabajo me va a terminar consumiendo a punto tal de enloquecer y hablar sola más seguido de lo que lo hago actualmente. Tengo una carga emocional encima más pesada que un elefante, y no se como descargarla, no se como reciclarla. 

¿Cómo negar que extraño mi vida? Sería imperdonable. Detesto vivir sabiendo que todo va a ser igual durante un período largo, saber que no van a existir más fechas importantes, ni pruebas, ni complejos, que ya mi vida pasó a otro nivel en donde las preocupaciones no corren mas por cuenta de la estupidez, si no por la responsabilidad... Y por el otro lado, mi cabeza adolescente reclama esos vicios, esos atajos que me permiten olvidarme de todo por un rato, aunque no tenga sentido alguno. 

Ni yo entiendo que es lo que realmente necesito para poder estabilizarme. Pura confusión, falacias, mentiras y sinónimos que yo misma me creo pensando que lo real está muy lejos.

Me acuerdo de esas mañanas del año pasado cagándome de risa de lo que hablábamos con las chicas, de las salidas inocentes en busca de nada, de las evaluaciones (únicas preocupaciones), y de todo eso que fue mi vida hace re poco tiempo, que de ahora en más ya quedo enterrado con todo el resto, enterrado en mi memoria (corta).

Necesito unos masajes, un motivo para estar más que bien, una sorpresa.

Sólo somos eso

Al fin esta todo en su respecto orden, carajo. No me podía sentar a escribir desde casi fines de diciembre. 

Cuando arrancó este año vislumbré que iba a ser otro de esos años los cuales quedan grabados en la memoria por el resto de la vida. Ya fue la secundaria, ya fueron los hipócritas. Ya fue lo incertidumbre por lo que venía, porque lo que venía lo estoy viviendo. 

Creo que de ahora en más mis problemas van a tener un poco mas de peso, y van a molestar más de lo normal, van a tomar otro nivel.

Aunque cueste creer ya viví muchísimas cosas que quería vivir, y siento que no pude disfrutarlas tan a pleno como me hubiese gustado hacer. 

No se que pretendo para este nuevo año... Pretendo lo que merezco. Pretendo que me devuelvan lo que dí hace mucho tiempo, y pretendo que mi cabeza suba un escalón más así puedo aspirar cada vez más alto. Siempre pensé que los sueños pueden hacerse reales mientras existan las ganas y la voluntad, la creencia hacia lo incierto y desconocido, y ya arrancó la etapa en donde esos sueños que hasta ahora sólo fueron eso, pueden llegar a convertirse en algo más lúcido y concreto.

Y vamos con todo 2013.