A million time

Estar pensando en lo que va a venir sabiendo que no va a ser nada fácil. Complicarme. Decisiones. No suelen ponerse a pensar qué hace falta o qué sobra. Detenerme a pensar que tengo más de lo que merezco. Agrandar un poco mi ego con palabras al aire. Decir "no, gracias". Que te digan "no, gracias". Escuchar la música y caer en una nebulosa de ritmo. Siempre sabiendo que las ganas van a estar. Sentirte sin tenerte. Leer un libro sin pensar en los quehaceres. Acostarse y mirar al techo. Paciencia. Ganas. Boom de responsabilidades. Pensar antes de actuar. Perderse intentando ser algo. Perderse siendo algo intentando ser algo más. Perderse. Encontrar ese adjetivo que nunca creías que te definiría. Buscarte en una esquina. Imaginarte en mi cama. Abrir una ventana y que entre ese viento más fresco que el agua. Decir/hacer. Sonreír. Dar como respuesta a la disconformidad una solución. No buscar problemas. Siempre hay uno más roto. Ahí aparece el descocido. Unas palabras, un aliento, un intento. Un beso que no fue. Un camino en una ruta desviada. Una lágrima entre tantas risas. Lo perfecto con sus defectos. Un consejo que no sirvió. Tener seguridad en lo que querés. Hacer feliz. La satisfacción de vivir sabiendo que todo está bien. La necesidad. Tiempo que ya no va a sobrar. Solidaridad. Imaginarse un final. Lo extraño. Lo impredecible. Hacer por querer. Querer sin hacer. No rendirse. Mirar más allá de lo que se ve. De lo imprescindible siempre se puede prescindir. No escapar, carajo. Afrontar cada problema con una solución. Pensar, saber, actuar. Buscar lo innecesario por simple satisfacción. Satisfacerse sin necesidad de algo innecesario. 
Ser feliz.

Día de furia

Lista de cosas irritantes

• El calor.
• Mi vieja de mal humor.
• Mis amigas indecisas.
• La falta de capacidad para pensar algo con detenimiento.
• Personas que no usan las palabras correctamente.
• Faltas de ortografía.
• El calor x2. 
• Las calorías de los alimentos.
• Las mentiras.
• Los secretos.
• Los celos.
• Personas que viven haciendo estupideces y no tienen seriedad nunca.
• Las propagandas de navidad.
• Las propagandas estúpidas.
• Personas sumamente vagas.
• Que la gente haga su vida totalmente pública.
• Que las naranjas tengan 3000 semillas.
• Lapiceras sin tinta.
• Cosas que desaparecen del lugar en donde las dejas.
• Las palabras "de moda" que no tienen sentido en una mierda.
• La moda, claramente, la detesto.
• Los estereotipos.
• Los "debería ser de tal manera".
• Los límites.
• La falta de compromiso ante cosas importantes.
• Los lápices sin punta, es más fuerte que yo.
• El polvo.
• La ropa "modal".
• La letra demasiado grande.
• Las manijas demasiado salidas de las puertas (me las clavo el 99% de las veces que paso cerca de una).
• La gente sumamente chusma.
• El cambio de clima de aire acondicionado/calor. 
• Los resfríos!
• Las minas que son flacas y dicen que son gordas.
• Los días internacionales de algo (de la madre, del padre, del hijo, del fiambrero, etc).
• Las iglesias.
• Los curas.
• Las monjas.
• Toda clase de persona perteneciente de una extraña manera loca y psicótica a una religión que quiere, de todos los modos posibles, hacer que te incorpores a esa religión.
• Los fanáticos.
• Los cornudos conscientes.
• Mi falta de dinero.
• Mis cicatrices.
• Las publicidades de las páginas que tienen algún sonido.
• Los ruidos extraños de mi casa.
• El piso de madera hueca.
• Las telarañas.
• Las abejas.
• Las personas que aunque les insistas no quieren dejarse ayudar y se ofenden.
• Gente que entiende algo mal y cae en una depresión absoluta por tal estupidez.
• El humo.
• La barba de los hombres en el verano.
• La transpiración.
• La gente no-detallista.
• Que no se den cuenta cuando hago algo notable por alguien.
• La gente que cree en cosas totalmente increíbles.
• Las ojotas.
• La falta de atención.
• La gente MUY colgada.

Seguiría con 4000 más, estoy fuera de mi misma.

Llegué hace rato

Años luz pueden pasar, nunca me surgen ganas de escribir pero me veo obligada a por lo menos poner una entrada aunque sea la más chota posible. 

Hace tiempo vengo pensando en lo que me molesta la gente que tiene la cabeza tan estereotipada, con conceptos, con reglas, con límites, la gente que no tiene la cabeza lo suficientemente abierta como para aceptar que algo sea distinto a lo que siempre fue, que de entre tantos colores venga algo negro, o que entre tantos heterosexuales aparezca un homosexual. Esos tipos que dicen que las minas tienen que ser de tal y tal manera, y las minas que dicen que los tipos son histéricos u orgullosos, o tienen determinadas características, esta claro (confirmado por mi) que la especie masculina no piensa tanto como la mujer, pero eso no afirma que los hombres tengan que ser todos iguales, todos histéricos, altos, orgullosos, tiernos, gordos o flacos. Son personas, y lo único que nos diferencia es un puto órgano, basta de estereotipar, de pretender algo simplemente por ser de un género distinto, como me enerrrvaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Y yo soy una idiota más por hacer lo que hice. Pero bueno, la entrada anterior me delata "depender de mis actos..."

What I want

Colgué un poquito con el tema este del blog... muchas preocupaciones, no mentira nada que ver... Estoy bien! Descartando el serio problema de no haber podido salvar matemática porque la Coccolo es mas difícil que la tabla del 3457, lo intenté y me quemé la cabeza re contra re intentando 200 veces, pero bueno, aveces se puede y aveces no. Pero tengo muchos otros motivos para estar espectacular, como por ejemplo; en 8 días termino oficialmente la secundaria (matemática la pienso dar como un trámite, no jodan), tengo la mejor amistad con las mejores amigas que en el mundo me podrían haber tocado y que cayeron milagrosamente del cielo para hacerme bien, tengo 18 años y miles de planes, no tengo compromisos con nadie, soy libre (y es la primera vez que gozo de ese derecho), y mi vieja no va a tener que romperse más el ojete para pagarme el colegio! Que genialidad. Listo, ya está, mi vida ya se moldeó y lo que haga a partir de acá, sola y únicamente depende de mis putos actos.

Mmm eso último va a ser medio complicado pero la voy a remar... O voy a hacer el intento de no terminar tan mal.  

Que hermoso es estar bien y no tener preocupaciones! 

Disfruta tal vez mañana no estés más .

Para ese mismo lugar

Temporada primavera 2012! En esta tarde de sábado nos acompaña un agradable tanto como extraño clima, con un calor dominante, y una amenaza constante de lluvia, sin vientos y con muchas nubes. Y a mi, casualmente, me acompaña el resfrío mismo del cual me curé hace 20 días (sweet revenge) y unas desagradables pilas de hojas para estudiar de química. Falta demasiado poco para terminar la secundaria, y si sigo así de nerd voy a terminar y nunca más voy a tener la obligación de pisar esa cárcel estudiantil que me torturó durante 5 años, y voy a tener que entrar a otros establecimientos poco conocidos. Qué desconfianza! Estoy cansada de estudiar, pero lo estoy disfrutando un poco más que antes ya que nunca más voy a tener esto (por suerte) y prefiero mirarle el lado copado.

Me gusta competir con mi vecino con la música (ahora mismo Damas Gratis - NTVG, vamos ganando, demás esta decir), me gusta conocer personas nuevas, sonreír aunque no tenga motivos válidos, me di cuenta que no puedo tener un vaso lleno de alguna bebida ya que esa bebida desaparece en mi boca en menos de 5 minutos, extraño esos chistes, me gustaría que volvieran tantas cosas solamente para disfrutarlas un poquito más, estoy cansada de que me tomen por estúpida más veces de las que me toman de inteligente, me molesta mucho la gente insegura y con falta de confianza en sí misma (me volví totalmente orgullosa, lo siento), no me gusta aconsejar sobre temas que no me tocan ni la punta de los talones, me siento una extraña metida, tengo tal punto de insatisfacción y de costumbre que mi mente mantiene los mismos pensamientos y cuando termina simplemente arranca desde  cero de nuevo, odio las costumbres, odio la rutina, pero si estoy bien así hasta hoy no necesito nada más. 

Quiero hacer algo en el verano, quiero una playa, una pileta, muchas personas, quiero dejar de ser tan sensible y débil y volverme fuerte como el Palo Borracho, necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza...

Saber que nada fue en vano

Como si todo empezara a darse vuelta siento que estoy de nuevo en MI ruta. No me falta nada, me sobran muchas cosas, por suerte no tengo quejas ni reclamos hacia nada ni nadie. Tengo 18 años! No esperaba cumplirlos así. Fue raro, pero no dejó de ser lindo a pesar de que el día haya arrancado para el culo. Me siento bien con todos, conmigo, con mi vida, con mis cosas, con mis creencias y mis actitudes, me siento conforme y hace muchísimo no me sentía así. Es raro pensar que ahora arrancó ya otra etapa de mi vida que va a ser totalmente diferente a lo que venía siendo, pero me motiva, tengo ganas de disfrutar todo lo que no disfruté, de vivir todo lo que no viví, y de estar con la gente que realmente me hace bien y no me pide nada a cambio. 

Y si tuve que sufrir para llegar hasta acá, claramente valió la pena, hice todo lo que quise hacer, y si no seguí fue porque quiero lo mejor para mi, y hay cosas mejores. 

Estoy bien! no murió nadie, carajo, no perdí las piernas, ni la vista, ni el olfato, no me falta nada, ya pasó, no tengo que mirar más para atrás en busca de algo que no existe.

Se balancearon la cosas, está todo en equilibrio, en un perfecto equilibrio.

Vamos bien, vamos bien! Me alegra que todo haya terminado así. 

Preciso es condenar al que se burle de nuestra moral

pero hay algo que no se puede explicar

¿por qué la niña ríe en vez de llorar?

.*

Sentado en la rivera me quedé,

sentado en la rivera solo, solo.

Iluminando el agua así pude verte mecer en el vaivén de las olas mi amor

estabas igual que ayer,

quizás esperándome 

quizás ayudándome

quizás contemplándome.

Fear

Lo que me pasa, lo que siento, lo que tengo adentro. Ya lo saqué, lo expuse, lo presenté, lo titulé, lo resalté, le hice garabatos alrededor, lo escribí en grande... No tengo idea de que más puta hacer. Saber la realidad y el resultado e incluso aún seguir dándole maña a la misma cosa, no tiene más sentido que todo lo que él me produce. Hacer algo que nunca hice, y que me duele en el corazón, no tiene otra respuesta. Si sale mal, sale mal, no soy un Dios o algo similar, no puedo exigir, no puedo pretender, no puedo obligar. 
Puede que resulte más fácil aceptar la derrota definitiva que vivir con la duda del saber que hubiese pasado si volvíamos a intentar. Darlo como por un duelo final, y sin premio consuelo. 
Como puede que resulte perfecto (me cago de risa de mi desfachatez), puede que resulte tanto como esperaba, y que sea la princesa del castillo con su correspondido príncipe perfecto. 
Dadas cualquiera de las dos circunstancias, el proceso es lo más complicado. Verlo, besarlo, abrazarlo, sentirlo, tocarlo, acariciarlo, hablar, oler, escuchar, mirar... lo que me enamoró hace 1 año, hoy me sigue enamorando de la misma forma, y no entiendo cómo puedo tener un corazón tan inocente. No tengo la certeza de absolutamente nada. Toda mi vida odie la duda y la espera de algo tan deseado. Y esta no será la excepción, pero si el resultado llega a ser como gusto, todo va a haber valido realmente la pena. 
Me molesta ser tan ingenua, creer y creer y en base a eso construir una pirámide con ladrillos que tienen de solidez lo que una gelatina recién echa. 

Me va a cabeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrr

Dependencia

No se me ocurre otra cosa que me surja con tanta naturalidad. Nada me hace sentir mejor, tan satisfecha, nada lo hago con tal perfección, de la única manera en que puedo ser yo es esa, por más que no sea lo correcto, por más que muchas personas duden, por más que no valga la pena y sólo me haga mal, por más que vos no sientas lo mismo, es algo que aprendí y aseguro que fue mi mejor lección, que en mi vida, cobró un sentido tan inmenso como respirar, y es amarte. 

Decirme que intente detenerme, es como pedirle al cielo que lluevan lápices. 

Y si no, y si no, y si no...

Disfrutaré el intento. 

Disfrutaré imaginarme que SÍ. 

"Te voy a terminar yendo a buscar, estés donde estés, y te vas a venir conmigo...Siempre lo vas a ser"

No corro más

Tengo muchas palabras atragantadas dentro mío, que ya escribí y borré unas 5 veces.
Empiezo y borro, empiezo y borro. 
A ver que sale... Estando a unos pasitos de mis 18 años, tengo un terrible miedo y una amarga ansiedad. 
Estoy exhaustivamente cansada de muchas personas, a tal punto que ya me están empezando a dar igual de la forma que sea. Lo único que quiero en este preciso instante es un poco de fuerza y de voluntad para llegar al 2013 con ambas piernas. Me causa gracia encontrarme estancada acá, cuando tengo hace 1 año clavada la imagen de mi misma en esta fecha, de una manera totalmente distinta. La vida te sorprende si te dejas sorprender. Dije tantas veces consejos que hoy no sé tomar, dije tantas palabras que hoy me juzgan por demás, hice tantas cosas, que hoy están tan enterradas en un vacío tan profundo que solo yo puedo ver. 
Ser yo, ser mi hermana, ser mi vieja, ser Josefa, Carla, María o Julieta, es lo mismo. 
Pensé esta puta entrada 500 veces y no me salen las palabras. 
Odio las máscaras. Odio la promiscuidad. Odio la arrogancia. 
Quiero estar bien. Pero siempre esta eso, esta el "PERO". La imposibilidad. La negación. Las ganas de un carajo que toda mi vida me hicieron una mina tan débil y depresiva cuando siento un poquito de amor. Siento que nunca más voy a poder estar bien con otra persona, siento que no va a existir mas amor como ése que fue ayer, que ya pasó el momento lindo, y que la vida se me cago de risa en la cara, aún viéndome tirada en el piso llorando. 
Odio las palabras que atrás esconden puñales. Odio las promesas. 
Quería escribir cosas que me inspiren alegría, pero no me salió nada siquiera parecido a algo alegre, había escrito cosas totalmente negras, las borré, porque es al pedo publicar eso. 

Quiero renovarme, quiero conocer.

Sueña un sueño despacito entre mis manos hasta que por la ventana suba el sol...

Ilusion

No quiero publicar cosas sólo cuando estoy triste.
Cuando esté feliz publico algo.

Un infierno el paraíso

Jamas en mi vida pensé que a esta altura del año estaría como estoy ahora. No me lo imaginaba ni en un millón de casos, estar ahí. No quiero estar así, no quiero verme así, no quiero sentirme así, me deprime cada pequeña cosa, me deprime pensarlo, lo extraño. Hoy hace exactamente un mes que no lo veo. Nunca nos perdimos por tanto tiempo... 
Nunca pensé que nos íbamos a perder. 
Es extraño estar así, parece un sueño, pero el sueño fue haber tenido todo lo anterior a esto. Pero si todo el mundo dice que el amor es así, que la gente te decepciona todos los días, que me acostumbre, que ya va a pasar, que es cuestión de tiempo... Cosas que hasta yo misma digo. Si el amor es así, realmente no quiero más pasarlo, y entonces no quiero estar más con nadie. Quiero estar sola, y no enamorarme más, no entregar más nada y quedarme reservada a besos sin vida, y a sexo sin compromisos, por más que eso me parezca un asco, voy a reservarme a vivir la vida como la viven todos. Estoy totalmente segura de que nunca voy a experimentar la cantidad de emociones que experimenté con él, a no ser que me hechicen. Nunca me sentí tan conforme con alguien, nunca me sentí así de protegida, nunca me sentí así de amada y me hacía ser más feliz que nadie, me hacía ver las estrellas todos los días, pero era todo una terrible ilusión que mi mente creó por sus actos, y no puedo, realmente no puedo no tenerlo. Me duele como si me estuvieran sacando las piernas de a una, me cuesta salir adelante y permanecer así durante más de tres días seguidos. Podrían prenderme fuego, clavarme quince estacas en el cuerpo, podrían matarme de la forma más sanguinaria, pero sigo apostando que este es el método de tortura más cruel que existe en el universo, aunque no caiga una gota de sangre. Sé que le duele, dentro del fondo de su corazón, sé que algo siente, algo tiene que extrañar... O capaz solamente sé, que pensar eso hace que la herida duela un poco menos. No pienso en las cosas malas, pienso en las cosas buenas, y por eso hoy estoy así. Porque era una vida que siempre quise, aunque hubiese estado llena de peleas, discusiones, celos y engaños, era lo que yo quería; eras vos. Nunca quise contar esta historia sola, siempre anhelé que la contemos juntos, a nuestros viejos, a nuestros hijos, a nuestros nietos, pero siempre juntos. No quiero que sólo sea un recuerdo lindo de mi adolescencia. No lo quiero y no lo voy a aceptar. Dolió, duele y va a seguir doliendo. Te extraño.

Es tan difícil olvidar tu sensación

Estoy llorando como un chico en un rincón.

Desesperado, quiero abrazarte otra vez

quiero contarte todo lo que habrá después.

Nada para hacer, solo,

Nada para hacer, si no estás, si no estás acá. 

Y hoy camino en el dolor anestesiado y sin razón...

1,2,3

Estamos en problemas

Tiempo al tiempo.

Mi infiel conciencia

Siento un vacío inmenso adentro mío. Nunca me sentí tan angustiada por adentro e intenté aparentar tanta felicidad a la vez. No hay cosa que rellene cada hueco que dejaste. Un hueco inmenso que antes estaba relleno de felicidad y de esperanzas. Me llena de tristeza no tenerte acá, que estés tan ligero y suelto, y te sientas bien... No se como explicar todo lo que me pasa en la cabeza en este momento, porque realmente son muchas cosas, siento que necesito esa compañía con la que siempre conté, y ya no la tengo más.
Me gustaba que seas todo. Me gustaba creerte y que me hagas feliz. No puedo aceptar todavía la realidad tan dura, fría, asquerosa y cruel, de que no vamos a estar nunca más juntos. Siempre fuiste más de lo que merecías, y aún hoy lo seguís siendo, aún hoy te sigo extrañando, aún hoy me haces falta, noche a noche y día a día... No puedo pensar. Me sacaste todo, desde lo más valioso hasta lo más vulgar y corriente. Me doy cuenta de la cantidad de sentimientos que florecieron en mi, tan pero tan inmensos hasta llegar a tocar el cielo con la punta de sus raíces, y que hayan cortado todo así de un saque... que todo eso haya sido una fantasía, una linda historia para contar. Tengo ganas de volver el tiempo atrás, y de disfrutarlo un poco más. 

Pero no va más. Ya se detuvo. Y no va a seguir sonando esa canción tan hermosa.

Y sé que nunca se me va a olvidar tu voz

aunque pierda la memoria

Y te tendré que dejar escapar,

Se que lo voy a lamentar

Pero te digo amor, que hay que saber cuando parar.
Las lágrimas quiero guardarlas para mi juicio final.

"Y me despido de vos" te faltó decirme un día...

Por vos y por quién?

Como sacar todo lo que tengo en la cabeza en este momento...
Generalicé un odio al mundo entero y en especial a mi misma. No sé que puta tengo que hacer para poder de una buena vez estar bien... y la vida no se trata de buscar sólo eso pero no encuentro lugar en otras cosas. Estoy cansada de estar así, y por momentos de estar lo más bien, necesito un poco de paz interior, necesito un poco de tiempo, un poco de auto-control y no lo tengo, no lo encuentro, no lo busco. 
Si al menos tuviese noción de lo que mi vida va a ser a partir de hoy, podría decidir algo, pero no tengo la mínima idea de lo que puede ser. Si busco gente como yo, creo que si la encuentro me voy a terminar lamentando. Necesito a alguien, pero no quiero recurrir a eso de la "necesidad", porque es asqueroso y sucio. Cuando menos tengo idea de lo que quiero hacer, más me confundo, más me confunde, más me deprimo. Desearía que todo en la vida fuese un poquito más sencillo, pero los problemas me los generé yo, así que no tiene nada que ver... tengo que hacerme cargo de mis errores y de intentar tener un mejor control de todo lo que me acontece hoy, mañana y siempre. 
Tengo seguridad. Pero me falta todo el resto.

My religion

Si me equivoco, no va a ser la primera vez, si sufro, no va a ser la última vez, pero el poder de decisión que tengo es incontrolable. Estoy muchísimo más dispuesta que antes, estoy jugandome todo por algo que no tiene dirección, ni instrucciones de uso, estoy apostando mis esperanzas a una persona que vale oro, plata y bronce juntas, y si me equivoco, aunque me duela, voy a disfrutar al máximo hasta darme cuenta, y voy a intentar hacer muchas de las cosas que siempre quise, o quisimos. 
Siento que estaba todo trazado en un mapa imaginario. Mierda que es loco. Después de tanto tiempo sentir que apenas pasó 1 semana... pero sé que vale la pena, cada pequeña acción con vos, VALE LA PENA. 
Si no vivo esto ahora, no lo voy a vivir nunca, y si él sabe valorar las cosas, porqué no? No le veo nada de malo. Y si vos le ves algún defecto, realmente me chupa un huevo, a vos te hablo Sr. lector.

My boy

Desde el punto en el que empecé a sentirme libre y suelta, ya me empecé a asustar. Hasta que me di cuenta que no es tan raro como pensaba... Ni explicaciones, ni motivos, ni sugerencias, ni un carajo. Aunque debo admitir que amaba dar explicaciones motivos y sugerencias, que  amaba con locura cada momento que vivía antes, y ahora siento lástima por mi misma. Pero me miro y no lo creo, ya está. Realmente no lo siento. 

Ya no sos más que un sueño, un mal sueño. Del cual tardé muchísimo en despertarme.

Pero que mierda si tengo 17 años y no se un carajo de nada, vení vidaaaaaaaaaaa! 

Por lo menos hoy

Si me tengo que terminar acostumbrando, sé que lo voy a poder hacer aunque lamentablemente no quiera. 

La verdad que esta un poco mejor la cosa... doler duele, por ahí el dolor se suaviza con el tiempo. Pero me tengo que dejar de joder y darle importancia a las cosas realmente importantes. A las cosas que deben ser importantes.

Desde pequeña

Debe ser totalmente normal no tener ganas de nada.
No me acostumbro, me duele, me cuesta, me cansa, me agota la poca energía. Y lo que me rodea no me ayuda en nada. Mis ojos, cada vez peores, mi vieja, cada vez mas insoportable, y mis ganas, cada vez mas muertas. 
No siento que tenga que pedir perdón por nada, más de lo que ya pedí. Durante 1 año entero di todo lo que tenía en una relación. Sembré las semillas mas grandes y mas lindas, esperando que crezca un árbol, que termino siendo un cactus. ¿Pedir perdón por amar desenfrenadamente, por apostar todo a alguien que no lo valía, por regalar mi corazón? Es lo mínimo que podría haber echo, putearte un segundo, descargame, fue como pegarte un bife después de que vos me hayas pisado 200 veces con un tren acoplado y con 25 mil kilos de ganado encima, pensalo... Me revientan las personas que son tan caprichosas, que tienen actitudes de nenes de jardín, y que no pueden asimilar nada en su vida, ya que sólo viven en su imaginación en la que de manera supuesta hacen todo "correctamente". Insinúan, desean, alardean, y piden, piden, piden, cuando no merecen nada, y aún así lo tuvieron todo. Esas personas que no saben dejarse guiar por  el corazón, y que piensan con otra cosa... En el amor "la razón" no siempre es el mejor camino, es mi opinión, en el amor, el corazón le gana a la razón, y a todo lo lógico que exista en  el mundo entero. Acostumbrada a levantarme todos los días con la felicidad de saber que para alguien, yo era el mundo, y ahora levantarme con la felicidad... de nada. No hay felicidad. No hay mas sonrisas por pensar algo. Ahora sólo hay lágrimas por pensar en eso, angustia, depresión. No encuentro, no existe realmente un motivo que valga la pena, no lo hay. Aunque diga que soy joven y tengo mucho por delante, puedo ser joven, y puedo tener muchas cosas por vivir, pero el problema es que mi mente está mentalizada en vivir todo eso junto a otra persona, sigue mentalizada en los planes, en la casa, en los hijos y en el perro, en los viajes, en las salidas, en todo lo que planeamos a la par, en todos los deseos y los sueños; que ya no existen. Ahora no tengo ni ganas de tener una casa, ni hijos, ni perros, ni nada. 
Pero debe ser totalmente normal no tener ganas de nada después de que te rompieron el corazón. 

Importancias 3.0

Sos la persona mas forra, garca, desagradecida, y maleducada que conocí en mi vida. Claramente.

Y un hijo de puta.

Ya te va a volver. Despacito despacito, y yo mientras me voy a estar cagando de risa.

JAJAJA

Ahora estás

 en mi lista

de promesas a olvidar;
Todo arde si le aplicas
la chispa adecuada

Él

Determinada cantidad de tiempo. Pasa demasiado lento todo. Sigue esa angustia tan horrible cada vez que tengo un segundo para pensar. No puedo creer todo lo dicho, al compararlo con todo lo hecho... Siento que es irreversible. 
Donde quedo todo? Desapareció como por arte de magia, esos sentimientos que parecían ser eternos, se volvieron temporales, se volvió todo de un tono gris oscuro, y va a seguir así hasta que se termine desvaneciendo...Las palabras, las miradas, los susurros, las caricias, los mimos, las risas, los juegos, las luchas, los llantos, los besos, los abrazotes más lindos, las sonrisas, la complicidad, la confianza, cada vez que comíamos juntos, cada vez que dormíamos juntos, cada vez que salíamos juntos, cada vez que caminábamos durante horas juntos, cada vez que nos gustábamos... nos encantábamos, me sigue encantando, me sigue enamorando, aún con su ausencia, yo lo veo, lo siento, lo imagino en cada lugar. Extraño esos ojos verdes que me miraban y me reclamaban miles de cosas juntas. Amaba saber que siempre iba a estar ahí, aunque haya sido mentira, amaba creerle. Amo sus mentiras, me hacían sentir tan llena. Me volvía loca pensando nuestro futuro, nuestra casa, nuestro perro, nuestros hijos. Siento todavía sus manos sobre mi, siento su respiración. Amaba cada oración que salía de su boca, extraño escucharlo, extraño su voz, su manera de explicarme las cosas y de tratarme de tonta en chiste. Voy a necesitar muchísimo estar junto a el en la casa de su Tía o en su casa, amaba esos momentos, era feliz. Está en donde mire. Extraño verlo acostado en mi cama con una almohada en la cabeza, o sentado mirando en la tele boxeo o kick boxing... Extraño cuando una vez le leí un cuento, y el a mi me leyó otro. Extraño nuestras discusiones sobre nuestra supuesta casa y la forma que iba a ser. Extraño que me diga bebé. Me gustaba tanto mirarlo, apreciar lo lindo que es. Extraño cocinarle y agasajarlo, y darle mi amor de distintas maneras. Extraño escucharlo decir cosas extrañas. Extraño sus saltitos, sus risas, sus juegos tan raros. Extraño que se enoje por cualquier cosa, y que me diga estoy de mal humor. Extraño decirle que no me mire. Extraño sus besos tan sorpresivos, y tan terriblemente hermosos! Me gustaba mucho tenerlo, y sentirlo tan mío... Extraño cada parte que lo conforma, porque en cada una de esas partes deposité mi vida, porque con cada parte de mi cuerpo, mi alma, mi corazón y mi espíritu me dediqué explícitamente a amarlo sin detenerme ni un segundo, y esa promesa sigue siendo válida, y ese amor sigue prendido, y esa llama sigue flameando, y siempre, cada día que pase va a estar prendida por el amor que alguna vez recibió.
Extraño a mi amor. "Mi único amor, para toda la vida".

Felicidad

Realmente es real esto?  No caigo, pasaron 2 días. No queda otra que acostumbrarme de nuevo a lo que era antes, a mi felicidad propia y no a una ajena. La verdad, no valió la pena. Aunque no me arrepienta de nada, tenerlo era todo, y no tenerlo hoy es el sentimiento mas horrible que pude haber sentido. Las palabras se las lleva el viento, los besos, abrazos, las risas, las caricias, los momentos íntimos, cada pequeña cosa, se evapora con el tiempo y solamente queda un sombrío recuerdo; los mejores que voy a guardar en mi vida. 
¿Porque amargarme, llorar, y angustiarme por alguien que JAMÁS supo valorar algo en su vida? ¡Porque lo amé sera, porque me entregué en cuerpo y alma y me devolvió todo con un cachetazo?... Que ingenua fui al creer que podía darse cuenta de las cosas. Que tonta soy por pensar que el por ahí queria verme una vez mas... Me equivoco, me vivo equivocando, pensando cosas que no son. Y siempre lo hice así. Estuvo con otra, pensó siempre en otras, jamás supo lo que hice por el, jamás valoro un gramo de mi esfuerzo, y no tiene idea lo que es amar, pero por esas razones, claramente, no vale la pena llorar.

Detesto mi ingenuidad, y mi credibilidad. 
Sos un terrible idiota. Pero la vida te lo va a hacer ver. Y todo vuelve, sabías no? 

NO MAS LÁGRIMAS que queda mucho adelante.

Y el viento no borró...

Dado un punto ya no se que pensar. Ni que decir. Ni como actuar. Estoy sorprendida de que las cosas no dejen de repetirse, que algo que sea tan boludo haya formado el círculo perfecto rodeandome hasta verme echa mierda, hace tiempo que venía feliz, ya me doy cuenta de que eso no es muy normal, porque siempre la gente la caga. Pero bueno, el estado de hoy va a ser diferente al de mañana, capaz mejor, capaz peor, pero diferente, y falta tanto por vivir, faltan tantas palabras por decir que si así me vuelve a pasar lo mismo, esa depresión tan terriblemente insoportable, creo que voy a buscar otra solución. Pero es cuestión de tiempo, no existe ningún apuro aunque me haga la cabeza y los invente.
Sinceramente con toda el alma, deseo lo mejor para ambos, y si ese estado de perfección no se puede lograr estando juntos, para los dos lados, lo mejor se verá, y se solucionará de la mejor manera posible. Pero, amarte? Siempre. Desearte? Todos los días. Olvidarte? Nunca jamás en mi vida se me ocurriría hacer algo así. No quiero irme de tu lado. Ni quiero que esa sea la solución. Paciencia, tiempo, y voluntad, un poco de cada cosa.

Questions

Me siento extremadamente rara al saber que no se me ocurrió ni un puto día de estas dos semanas super largas apoyar el culo en una silla y escribir algo de todo lo que volaba en mi cabeza, no se si tuve problemas o no, sé que si los tuve los supe arreglar inmediatamente, y que no me fue necesario, aunque algo dentro mio sentía ganas de escribir. 

Mis peculiaridades me estan haciendo una mina bastante compleja, y cada día banco menos mi no-satisfacción hacia todo, mis ganas de tanto y nada a la vez y mis putas dudas con el futuro.

Pero estoy cansada de hablar siempre de eso, asi que voy a ponerme a hablar de otra cosa que siempre quise hablar, que es de lo dificil que se hace entender los sentimientos, el trabajo que lleva darse cuenta de los mismos, y el esfuerzo que hay que hacer para demostrarlos. Aprendí un montón de cosas este año que capaz le importe a muy pocos, o capaz otros no esten muy de acuerdo, pero los sentimientos son una de las cosas mas importantes que pude entender, el saber escuchar a lo que siento y no a lo que pienso con mi cabeza juzgadora. Aprendí que puede costar más aceptar que perdonar, y que por más que perdones el dolor sigue estancado en el mismo lugar. Aprendí que los cambios son constantes en las personas de mi edad, y que hay que saber a quién fiarle. Hoy dudo mucho. Aprendí que la satisfacción debería costarme un poco menos, y que las ganas hay que ponerlas voluntariamente para ser un poco feliz. Aprendí algunas boludeces, como que a mi vieja le está pegando el viejazo y está más rompe pelotas que nunca, aprendí que soy muy sensible, y que realmente amo con el corazón entero a mi novio y que daría mi vida por verlo saludable, aprendí que aunque muchos lo vean imposible, y aveces se me borronee un poco la vista, ya encontré lo que quiero todos los días, que es tenerlo a él al lado mio cueste lo que cueste, me di cuenta que no soy tan valiente como yo creía, y que puede costar muchísimo cambiar una actitud porque perjudica al otro. 


Pero cada día que pasa aprendo miles de cosas nuevas incoscientemente y la verdad ya no sé que mas decir.
Mañana arranco la rutina de nuevo, espero que sea leve la ultima parte del año.
Pronto seguramente piense algo un poco más interesante a la vista de otros :) 
Saludos y suerte.
 

Skies on fire

Siento que estas semanas que se vienen las necesito más que nunca. Tengo una cosa encima que no se bien explicarla. 
Toda mi vida odié esta etapa del año, estos meses intermedios que no sabes para donde tirar, pero este año me empezó a gustar, porque tengo los motivos suficientes para disfrutarlo con todas las ganas y con el mínimo esfuerzo, y porque siento que merezco un poco de descanso, porque de estudiar, de estar deprimida, de estar con problemas, de tener pendientes cien cosas, de charlas inconclusas, de peleas sin sentido, de maltratos incoherentes, de ira y bronca y de ganas de irme a la mierda, se necesita reposar aveces. 
No veo la hora de experimentar el año que viene, de ser el doble de independiente, de tener el triple de responsabilidades, y de dejar de presenciar cosas que hoy las vivo sólo por una puta obligación. No veo la hora de toparme (quizás) con gente que se tome las cosas un poco mas en serio y que no viva en la boludez, tengo ganas de conocer un poco más allá de lo que está a mi alcance y de superar mis expectativas, con respecto a muchas cosas, aunque todavía no tenga bien claro lo que quiera estudiar, y no encontré un rumbo muy cierto, sé que si me equivoco voy a poder volver atrás aunque cuesta, y sé que nunca va a ser tarde para empezar de nuevo. 
Me pasa demasiado seguido que me pongo mal (de mal humor, con bronca, irritable, o como quieras llamarlo) por cosas que no tiene SENTIDO, me angustio, me da una extrema bronca fallarles en algún punto a los demás, como al mismo tiempo me da bronca no recibir voluntariamente todo lo que yo brindo de la misma manera. Creo que falta para que logre entrar en razón, y entender que todas las personas no tienen esa característica solidaria y compañera como la tengo yo, aunque no parezca. 


Noticias de último momento para tener en cuenta de acá en adelante:
-Puedo escuchar música desde el equipo porque al fin me compré el cable :')
-Mi mamá ya no tiene remedio y está fuera de sus cabales (resolución=aceptarla/ignorarla)
-Mi novio es lo más hermoso que me pudo haber pasado.
-La música es un terrible, fantástico, maravilloso y sobrenatural ESCAPE a los problemas.
-Necesito ordenar un toque más mi cabeza.
Y muchas cosas más que ahora no me acuerdo y que cuando me acuerde voy a estar a km de una pc para escribirlo.

En mi camino...

Buenas nochesitas. Estuve bastante tiempo sin tocar el teclado por mas de media hora seguida, porque estoy teniendo una vida bastante cansada y no duro nada despierta, ya sea por mi familia, por estudiar, por mi novio, o por paja. Podría hablar de varias cosas que tengo rondando en la cabeza, pero tengo ganas de hablar de las cosas que me molestan mucho que yo y que la gente tengamos la costumbre de hacer (no todo, ni siempre): empezando por esperar siempre lo mejor del otro... Si habré echo eso, y si me habrán defraudado, lo detesto y lo peor es que no puedo dejar de hacerlo. A eso le sigue la puta hipocresía que tanto esta implantada en la cabeza de muchos, para los que no saben, o piensan que me refiero a algo erróneo:

hipocresía

1. f. Fingimiento de sentimientos, ideas y cualidades, generalmente positivos, contrarios a los que se experimentan. 

Gente que está cuando le conviene y que sólo piensa en su propia salud. Las personas como yo, que ven imposibles algunas cosas y que se dejan engañar por un concepto falso de realidad, y por eso limitan su vida. Los que pensamos que no podemos cambiar al mundo. La desconsideración y la indiferencia reproducidas al máximo, la falta de respeto y de tolerancia, que se ve día a día en cualquier lado. El implante inmenso que tiene el mundo con respecto a miles de cosas, como al amor, a la solidaridad y a la confianza, la falta de comunicación, la falta de ganas y de voluntad, la necesidad de cosas innecesarias, los caprichos y las malas costumbres, y podría seguir enumerando muchísimas cosas que me rompen los huevos hasta dejarlos de un color verde oscuro. Evito la gente así, por eso mis amigos los cuento con la mitad de los dedos de una sola mano. 


Di un gran paso! Pero no espero aplausos. Sólo paciencia y un poco más de ganas. 
Tengo ganas de escribir, mañana seguro surge algo más interesante.

Ansiedad

Ganas de escribir no me faltan... tiempo si. 
Prontoooooooooooooo

Naturalmente

Los cambios son tan constantes, que ya no se como definirlos ni nombrarlos... Estoy pasando por un momento sumamente extraño, donde no se exactamente que siento y no tengo la certeza de estar segura de mis pensamientos, esto me deprime en exceso; me angustia pensar lo mucho que cambié en tan poco tiempo, pero cuando pienso por lo que pasamos creo que es totalmente normal. Es un cambio involuntario y no es obra mía, no es algo que yo me tomo el lujo de preparar. La verdad me encuentro como en una especie de fosa pequeña, donde sólo encuentro refugio y un poco de paz para mis momentos de soledad, donde solo las personas que me conocen saben llegar y me acompañan, y donde no hay lugar para máscaras ni disfraces. Donde no hay lugar casi para el entendimiento y la racionalidad, y la histeria y el fastidio están ganando mucho terreno. El amor que siento es inmenso y no me cabe ninguna duda, las ganas de estar también son inmensas, pero el esfuerzo es menor que antes. Y el esfuerzo por ahí antes era totalmente involuntario, era algo que salia solo, como magia, surgía de mi y simplemente lo hacia, y ahora ya no es así. Ahora el esfuerzo, es justamente eso, ESFUERZO; una sobre fuerza que tengo que hacer para lograr un objetivo, ahora el esfuerzo me causa molestia y bronca. Y últimamente no me estoy esforzando mucho, porque mi cambio me lo impide. 

Me encantaría saber de donde vergolias proviene ese gran cambio... He aquí el problema. Cansancio, paja, rutina, aburrimiento, y se repite la secuencia. Pero cuando me tomo el trabajo de analizar eso cambia, y se convierte en ganas, esfuerzo, voluntad y diversión, pero ya no lo analizo mas y simplemente actúo.

No veo la hora de vivir sola en mi casita, con la gente que YO QUIERA y con lo que A MI ME GUSTE. 

Que digan cosas sobre mí cada día me importa mas un huevo... Lo único que me jode es que sea la persona por la cual hice algún sacrificio (como algo exagerado, no tan así) pero la vida es justamente de ese modo y no hay otra... No siempre salis ganando. Yo se lo que soy, lo que hago, lo que hice, lo que pienso y lo que digo, y realmente que venga Don Chirolita a decirme que pienso tal cosa, me lo paso por el culo.

Los hipócritas gobiernan, asi que no me extraña que estemos rodeados de tantas ratas de laboratorio que viven imitando a otras solamente para encajar. 

¡Ostia tío!

Prefiero el vicio, la música y el amor

Di di di one

Siento que después de 1 año las cosas no van a ser nada iguales a lo que fueron. Es terriblemente impresionante y me deja pensando boquiabierta más de 2 horas los cambios que se pueden llegar a dar en las personas... Creo y pienso que la necesidad de ser "aceptado" por una segunda persona, o un grupo de muchas, afecta tanto al punto de tener la necesidad de comprarse el disfraz mas lindo y extravagente simplemente para caer bien.
No es ese el tipo de gente que me cae bien, claramente, voy en contra de las personas de arcilla que son moldeadas por muchas manos, y tienen como cerebro un vaso de agua al cual le caen millones de cosas que son imposibles de sacar a no ser que seas un especialista.
Pero la realidad es esta (y si es otra no la logro visualizar) y no se puede hacer un carajo con eso. Si tengo que aceptar algo, lo acepto por más duro y feo que sea, y por más rechazo que me cause, si tengo que decir algo lo digo exactamente con la misma medida que usé para lo que dije antes. Estoy evitando guardarme las cosas porque toda mi vida eso generó caos absoluto, estoy siendo un poco más abierta de mente e intentando acoplar todos los medios que me rodean, a mi mente y a mi razón. Veo muy necesario decir que falso es aquél que dibuja una realidad por sobre lo que realmente es, y no el que realmente es lo que es... Muchas personas no lo entienden. El sincericidio y la testarudez no forman parte de un ser "falso", creo todo lo contrario.


Este mes va a ser muy jodido para mi gusto, ya lo veo venir.
Me voy a internar un poco más estudiando instrucción cívica. 

La vida misma

No escribo hace bastante, pero tengo miles de cosas que podría contar, tanto interesantes, como no, como por ejemplo, ya tomé la decisión de que es lo que quiero estudiar y por el momento está siendo bastante cierta y duradera: criminalistica. Aunque no entiendo la razón por la cual quiero estudiar eso, mi psicóloga lo ve como una gran contradicción, debido a mis miedos tan resaltados. Pero me sigue gustando y atrayendo, leer cuentos policiales, pensar en un futuro metida entre escondites y acertijos, entre crímenes por resolver, y asesinos por investigar. 
Me hice el bendito arito en la nariz, pero momentáneamente (por ser una estúpida) lo tengo cerrado, y me lo van a tener que volver a hacer...
¡Cumplí el año mas hermoso de mi vida con mi coincidencia más grata! Fue espectacular en todos los aspectos, y me hace feliz haber cumplido una de mis MUCHAS metas. 
Estoy haciendo oídos sordos a cosas sin importancia ni sentido, debería haberlo resuelto hace bastante, y me está empezando a resultar bastante buena esa resolución.


Podría llegar a decir que todo esta tomando forma, y cuando hablo de ese todo tan generalizado, hablo de una vida que empezó a tener sentido hace un año y días, una vida que empezó a convertirse en un poco más divertida, con mas propósitos y objetivos, una vida que mayoritariamente es aburrida y le falta color, y a la que siempre le exijo acontecimientos demasiado raros y optimistas. 
Todo lo que tengo/soy es por todo lo que hice/fui, no tengo ni más ni menos.
Casa, familia (o intento de), amigos, novio, relaciones, bienes materiales, cariño, comprensión, afecto, sentimientos demasiados sentimentales e importancias demasiado importantes. 


La verdad es que ya no se por donde continuar y me cuesta muchísimo decidir muchas cosas.
Como porqué deje de hablar con alguien y como hago para volver a hablar con ese alguien, o porqué quiero una cosa cuando en realidad siempre quise la otra...

Cosas de la vida que nunca se van a entender y no se de que carajo es cuestión...

Habrá que encontrar un lugar para esconderse

Toda mi vida desee saber que era lo que pensaban las personas, siempre pero siempre me lo imagine, de verdad. Y ahora que sé un par de cosas más, pienso que ese deseo sería demasiado cruel. Sería demasiado cruel enterarme de que cuando una amiga me ve hablando con otra piense que soy una hipócrita, sería horrible ver que un amigo piense que yo lo uso a mi conveniencia, y me la super bajaría enterarme de que esas cosas que quizás yo alguna vez pregunté, como si a un amigo le gustaba algo, o como si le parecía bueno algo que yo estuviese haciendo, que las respuestas reales a eso sean duras e insensibles, porque me lo dijo solo para 'hacerme bien'. Después de todo, las mentiras que se llaman "piadosas", te ayudan cuando estás mal, después de todo, ese abrazo, aunque sea el más frío, te dio mucho mas calor que otros, después de todo esa caricia que diste, aunque no la hayas sentido mucho, al otro lo hizo un poco más feliz. Y así tenemos al mundo hoy... 
Siempre me creí ser una buena persona, una mina que merece mínimamente un 7 por todo lo que hizo por los demás, pero ahora dudo ser así. Y no lo pensé nunca por ser egocéntrica, o por creerme un genio, simplemente por razonamiento, siempre fui buena piba, siempre fui con la verdad, con la razón y con el corazón ante cada cosa que me pasó, y capaz en este  siglo ser así no te conviene, capaz tendrías que camuflarte en un personaje de novela, actuar, no pensar, tener un guión para hablar con tu novio, y tener una mano en la espalda cada vez que ves a algún amigo, porque la mayoría de los pendejos de mi edad se la pasan fingiendo y se creen de una manera exacerbada que son el ombligo de un mundo, que es mas complejo y extraño que la mierda misma. Y ahí yo no entro. Pero creo que aveces debería incluirme y no preocuparme tanto por mis amigos, si después de todo ellos mismos piensan que yo pertenezco al otro montón. Pero después de todo... los quiero así como son, y mis manos se van a seguir quemando. 

No, me voy

Hace unos días que tengo en la cabeza este tema bastante heavy (para mi, porque realmente no lo es), que me terminó de romper las bolas. El echo de que la gente diga "inmaduro" a una persona a través de una red social, de forma anónima, es justamente, ser inmaduro.

Ya ni vale la pena ir a encarar estos temas a esta gente, porque no tiene los huevos suficientes (u ovarios, en su defecto) para decirte lo que piensa o siente, y utiliza el método de descarga mas inmaduro que existe. Exacto, pero la inmadura soy yo! Here I am. 

La verdad que cuando los trapitos terminen saliendo al sol (como siempre termina pasando) voy a terminar de ser feliz :) 

Me voy a hacer el arito en la nariz en la próxima semana, o en la otra. 

Mi vieja tiene miedo de que me convierta en una agujereada compulsiva y me haga aritos por todas partes... por eso tardó tanto en cederme ese lujito. Aparte del placer de estar a punto de cumplir 1 año con el amorcito de mi vida, soy feliz porque mis amigas realmente me conocen y saben de que se trata la cosa y no andan involucradas en temas de gente fayuta que no tiene ni un gramo de "relaciones sociales" y vive a través de una computadora (acá estoy yo hace 4 años, pero cambié, hello, y hoy tengo el honor de CRITICAR a esas porongas caminantes). 

Siento una felicidad extremadamente fuerte imparable alucinante increíble hermosa fantástica maravillosa. Es exageración, estoy un poco feliz pero me gusta alardear, me la sube. Jaja. 

Mañana se legaliza mi amiguillo y el sábado hace alta fiesta la cual no me pierdo por nada. 

Abracinhos 

Box

Necesito vacaciones. Y no tengo más ganas de preocuparme por el colegio, aunque lo siga haciendo.

Me siento extremadamente rara con muchas cosas y no se la solución... Me jode esto. Pero no se a que me refiero con "esto". Estoy enamorada de la misma forma del nene ese tan lindo que veo cada vez que cierro los ojos. Tengo ganas de no tener nada que hacer, de simplemente estar ahí (acá) y hacer lo que ese día tenga ganas. Leer un libro, escribir una carta, mirar una película, comer naranjas. Pero no hay tranquilidad, quiero terminar el colegio ya, realmente no lo aguanto más. 

Me doy cuenta de que me encanta hacer cosas por los demás. Mi histeria esta subiendo bastante. No tengo tanta paciencia como antes para algunas cosas (como para soportar un simple chiste o el mal humor de mi vieja). Me molesta no ser ordenada, pero me molesta tener que ordenar. Las puertas de mi placard no corren bien, se traban y me pone muy de mal humor eso. Quiero comprarme zapatillas, varios pares. Quiero tener cajas, acrílicos, pinceles y variedad de cosas para hacer artesanías. Quiero saber manejar. Me da paja hacerme los machetes. Me encanta que me quieran y me inviten a lugares! Me encantaría tener mas plata para poder comprar regalos. Y ahora me voy a leer un rato un libro que tengo en mis manos de Stephen King. 

Porque será que hay tanta gente de mierda en este mundo? Gente desconsiderada, gente caprichosa, gente que actúa por el "que dirán" y que no tiene personalidad, gente hipócrita y basura, gente falsa y descartable, gente que se caga en otras, y que no sabe lo que tiene hasta que llegue al punto de perderlo todo. 
Y Daiana siempre tiene esa dicha de encontrarse con toda esa gente, con mucha facilidad.
Pero que le vamos a hacer... estoy segura que todo vuelve en la vida, me aferro a eso. 

Yo no soy

Este año estoy totalmente segura que lo arranque con otras ganas. Desde hace 4 meses mi rendimiento con respecto a mis "responsabilidades" (las que tuve siempre y tenemos todos supuestamente) esta siendo exitoso, pero de una manera fantástica, y no por propia voluntad. Capaz me cansé de ser una fracasada en la mayoría de las cosas y decidí destacarme un poco. No tengo idea, pero lo que realmente quería decir en esta entrada, (ademas de esa ocurrente huevada que se me vino a la mente recién) es que todos los fuckings años de mi vida me dediqué a hacer la misma mierda rutinaria todos los benditos 364 días desde el 2004 aproximadamente. Desde el 2004 porque es desde año donde empiezo a tener algo de recuerdos. Cambiar un poco esta terriblemente bueno. Amo los cambios super notables... Pero es todos los días lo mismo.


Levantarse, ponerse el  disfraz de preso (se conoce como uniforme), desayunar siempre lo mismo, debido a que mi casa por ahora no es un restaurante o un tenedor libre, tomarme el mismo colectivo durante 5 años consecutivos, ver siempre las mismas caras de las mismas personas que comparten un pedacito de rutina con vos, bajarse del bondi en el mismo lugar que siempre, recibir con los ojos cerrados la luz del Farmacity (es super flasheante) esperar para cruzar esa puta avenida donde casi me pisan unas 4 veces, caminar y por ahí tener la suerte de cruzarme con alguien para no ir sola, llegar, entrar, sentarme, llegan todos, saludar, hablar alguna boludez, subir, sentarme, sacar un cigarrillo de 300 metros y fumarmelo sin largar el humo durante 80 minutos con dos recesos de 15 minutos entre los primeros 160. Por ahí tengo un día de suerte y falta algún profesor, o rescato de mi mochila unos 2 pesos y vacío un poco mi ansiedad. O por ahí tengo un día de mierda y me peleo con unas 4 personas y además tengo un extra de que hay prueba sorpresa y me olvidé de hacer la tarea, y me como un menos... Sigo relatando mis días, escuchar el último timbre y salir casi arrastrándome de esa cárcel deseando estar en mi casa con mi novio tomando mates. Ir a tomarme el bondi, que aveces tarda mas de 20 minutos (agradezco mucho mi paciencia), la mayoría de los viajes de vuelta son bastante tranquis pero hay días que no... bajarme, cruzar, entrar, los perros ladran. Otra de las cosas mas terriblemente insoportables que cada día más ganas me dan de tener una buena bomba atómica, es escuchar ladrar al puto perro de la casa de al lado, juro que no lo tolero más, entrar, ver a lola super excitada por mi llegada (pobrecita la morsa, a veces se fuma mi mal humor y liga alguna puteada), entrar, tirar la mochila y recién ahí tener el lujo de respirar un poco. Sigo. Para la tarde tener planeado algo, CUALQUIER COSA, y estar cagada de sueño y terminar cancelando todo. ¿Sabes lo que odio eso? Me pasa todos los días. Levantarme a las 5 de la tarde (es casi imposible levantarme antes por voluntad propia). Odio esa hora, siento que todo el día esta totalmente desperdiciado, que ya es super tarde para empezar a hacer cualquier cosa. ¿Qué queda? Me baño. Vicio un rato. A las 8 sacar a dar unas vueltas a la morsita de mi perra. Entrar tipo 8 y 30. Comer. Acostarme. Y si querés sabe que le sigue a esto, empezá a leer todo el párrafo de nuevo. Por ahí un día de suerte arreglo para hacer algo y no lo cago con mi sueño, salgo con mi novio, salgo con un amigo o con mi hermana, pero el sueño lo tengo totalmente instalado y me saca las ganas de todo.


Bueno tenía muchas ganas de expresar que mis días son lo mas aburrido que existen pero que gracias al cielo y al señor Sol tengo a mi novio y tengo amigos que hacen que no me pegue un tiro ni me tire de un décimo piso.


Soy una exagerada de mierda pero que le vamos a hacer. Abrazo

Teniendo ganas de escribir esto lo deposito acá, aunque no me sirva de un carajo expresarlo solamente.
No imagino mi vida dentro de un año. No me veo en ningún lado. No tengo expectativas de un carajo. No se que estudiar. No se de que laburar. Estoy en un interrogante bastante profundo sobre ese tema y no se como solucionarlo.

Se me hace que va a pasar super rápido lo que queda del año, así que... cagamos.
Y nada, eso.

En mi bunker transparente

Quiero cambiar. Tengo la puta necesidad de hacer algo que revolucione todo. Estoy harta de siempre lo mismo. Realmente me agota la rutina, me fastidia, me rompe soberanamente los huevos hacer siempre lo mismo. No hablo de todos los conceptos, sólo de algunos; como ir al mismo colegio (TENER QUE IR AL COLEGIO TAMBIÉN), tener a los mismos profesores y a las mismas materias, que todo el puto mundo tenga la obligación de trabajar (exceptuando a los que se rascan las bolas porque heredan guita de algún lado), hablar siempre de lo mismo (del colegio o de las relaciones sociales), que siempre sea todo igual, que todo cueste y cueste y cueste... Pero a fin de cuentas de eso se trata la vida. Así que no se para que mierda la cuestiono tanto, es cuestión de vivirla, a tu manera y fue, y si no te sale bien o no te agrada el resultado, bancatela, reite o llora, disfruta las cosas buenas, hace las cosas que jamas te animaste a hacer por miedo, no puedo creer ni yo el cambio que hice en menos de 2 años. Soy una persona totalmente diferente. O eso aparento, hasta a mi misma...

Está armado.

Me siento en un océano. Totalmente ahogada en mis propias conclusiones. No tengo más ganas, ni ánimos, ni voluntad, ni energía, ni sentimiento,ni fuerza, ni tolerancia para ciertas cosas. Después de pasar por millones de cosas, de recibir muchas opiniones, de inventar esta historia tan linda donde yo soy la tipa que 'se la re banca', pero llego a un límite, como me suele pasar cada vez que exploto o siento que se me va la situación de las manos, llego a un límite en donde me inundo de desconfianza, me siento terriblemente sola y sin que nadie se de cuenta de eso. Tal y como estoy ahora. Ir al colegio con una careta simulando estar bien, simplemente para que no piensen que vivo deprimida por un pibe, tragarme el hecho de decir ciertas cosas, porque si no dicen que soy demasiado sincera, para no aguantar que me tomen de boluda cada 15 minutos con cosas "básicas", para, en fin, simplemente fingir estar bien.
Las únicas en este mundo que tienen constancia de todo lo que pasé creo que somos yo, y mi consciencia.
Me siento sumamente débil.
Y no puedo alejarme de algo que me da tanto valor para enfrentarme todos los días con la misma situación. Mi novio es la persona que más mal me hizo en todo el mundo. Pero sigue siendo el amor de mi vida, y como él me dice, el rey de este castillo que es mi corazón. Lo amo así como es, y no soy quien para juzgar o clasificar a alguien de algo solamente por cometer uno, o más errores. Pero mi cabeza esa parte no la entiende.

We talk

Suelen caer bastante tarde las fichas, y me esta empezando a molestar esto de ser tan buena. Tengo una tormenta en la cabeza, millones de cosas y no tengo claro más del 30% de lo que me pasa. 
Siento como si todo lo que construí (hablo en singular porque no sé en donde está el plural y donde no) durante estos meses se desmoronó completamente hace 2 semanas, por un simple hecho, una simple ocurrencia, un simple sentimiento, y aunque mi corazón esté totalmente dispuesto en seguir construyendo cosas muchísimo más lindas, mi mente está buscando otra cosa, esta viendo los pro y los contra de cada paso que avanzo o no, esta analizando de arriba a abajo cada centímetro de cada espacio, y no estoy convencida de lo que debo o no hacer. Porque si seguir caminando por este camino significa tener siempre atragantado que fui cambiada, que estuve sola, que le chupé un huevo y ser consciente de que no está bien esto, no se si realmente quiero seguir circulandolo así como que "aquí no ha pasado nada". 
Bien tengo en claro lo que siento, lo que quise y lo que siempre voy a querer y tener como un deseo lejano, o no. No me cabe ninguna duda de lo mio. Lo que si me cabe, es la desconfianza, es la falta de códigos, de respeto, de un poquito apenas de solidaridad para y con el otro.. y eso sinceramente no me va por mas ganas que tenga de seguir y estar con él. Muchas palabras puede decirme, muchos besos me puede dar, muchas sonrisas me puede hacer, mucha ternura puede transmitirme, pero lo hecho HECHO está, el dolor sigue, la angustia permanece y la desconfianza dudo que se vaya pronto. Así que está en mi, está en pensar, en ver, en recapacitar... sólo eso queda. 

Te entregaste a mi

me bajaste el sol

yo te di una estrella

que jamás brilló.

En un abrir y cerrar de ojos llegamos a abril (7 días). Siento que estoy en una etapa de relax total. Donde todo es perfección. Aunque realmente no sea así, porque di tanto que siento que me queda re poco, siento que no puedo pedir más nada. Tengo ganas de hacer algo por el bien de muchos, hacer cosas que valgan la pena, esmerarme mucho para lograr algo que desee de enserio. Pero ahora empieza la puta contradicción; no estoy conforme conmigo misma, si no que estoy conforme con MI VIDA, me explico? Siento que toda mi vida en todos los aspectos posibles esta tomando forma poco a poco, está dando forma, y haciendo de esa forma una perfecta circunferencia la cual voy a tomar de base para conseguir todo lo demás.


Quiero esto que tengo hoy para siempre.
Me encanta estar acompañada :)

Y para no perder la costumbre, sigo enamorada del nene que hace a mi mundo girar .

Nada podrá desterrarnos

Me jode mucho la gente que cree ser correcta, y que dice que otra persona es de tal y tal manera, cuando ella misma es eso y todavía más. 
Me jode mucho que tenga tal disconformidad con mi cuerpo y no pueda hacer un carajo para remediarlo.
Me jode mucho más que lo anterior que todo el mundo piense algo de mi que NADA QUE V E R.
Me jode mucho más que lo que me jodía mas que lo primero ver que las personas que se titulan "amigos" resulten ser completa y totalmente desconocidos por sus putas actitudes.
Me rompe mucho las bolas y me jode que no pueda tener plata porque nace la necesidad de gastarla en cualquier pelotudez. 
Me rompe las bolas más aún ver sumamente jodido a este año con las materias.
Me rompe muchísimo más las bolas que mi curso sea el jardín de la inmadurez y de los dos dedos de frente, que viven gritando y planeando todo como si ya supiesen que egresaron cuando todavía no pasó ni el 1er trimestre.
Me enerva totalmente la gente desconsiderada. Y que a la profesora de matemática se le de por mandar tarea cuando nunca lo hace. 


Estoy cada día mas enamorada del hombre mas hermoso del universo y no se como... después de tanta mierda.

Shot

No se si me equivoqué, no se si estuve bien o mal, no se si capaz me voy a arrepentir mas adelante. Pero hoy tengo lo que quiero.

A pesar de tener doscientos bolonquis mas (innecesarios y pelotudos, pero no dejan de ser bolonquis) sigo con mi cabeza puesta en mis objetivos. Empecé a ir al psicólogo... Empezó gimnasia... Empezaron los temas complicaditos de 5to año... Cada día aguanto menos a la manga de pelotudos que conforma mi curso desde hace 5 años... Me siento terriblemente inconforme con mi cuerpo. Peeeeeeero volví a sentirme querida por la cosita mas bonita del universo, a pesar de la mierda que pasó, volví a darle una oportunidad, y ahora veremos que pasa mas adelante... Se acerca el año!

Mierda.

Es tarde 

para escuchar 

sermones de gente que no 

conoce la vida fatal 

del ser que no quiere ser. 

Beneficios?

Cuando algo es extremadamente nocivo y te hace terriblemente mierda, uno dirá que lo normal es alejarse. Pero en mi vida jamás me guíe por lo que fue ni es normal. Y por eso estoy acá. Pero en realidad tengo en la cabeza absolutamente todo lo dicho y hecho. Algún detalle seguro que se me escapa, pero lo básico esta acá; lo básico de que estos 293 días hicieron que por primera vez en mi vida alguien me pudiera enamorar completamente sin dejar escapar ni un pedacito de mi. Es hermoso cuando ese sentimiento es mutuo y hay una conexión inseparable. Pero cuando un bloque se rompe y se desarma todo ese circuito (que es el amor) pierde todo el sentido común y ya nada es como era antes. 


En realidad no quería decir esto en esta entrada. Lo que quería decir es que en mi vida di TANTAS segundas oportunidades, y me terminaron cagando TANTAS veces que ya el 80% de todo el mundo no tiene un gramo de credibilidad, y él menos que menos. 
Por eso me resigno. Por eso acepto esta angustia que tengo desde hace 1 semana para ser exactos. Por eso pienso que no hay cosa mejor que mis hermosas amistades. Por eso me acuerdo de todo lo vivido y sonrío intentando olvidar lo que había detrás de todo eso. Por eso recibo ochocientos consejos (que se basan en exactamente lo mismo siempre) y yo miro para otro lado. Por eso estoy dispuesta a tomarme como desafío, de ahora en más, cada tipo que se cruce en mi vida. Por eso pienso que nada es para siempre, a pesar de las palabras (que para mi nunca fueron sólo palabras...) Por eso calculo que el tiempo que me va llevar superar esto es interminable. Por eso toda mi vida pensé que es una total incoherencia darle a alguien todo cuando esa persona no ve ni la tercera parte de lo que le das (pero aún así sigo dando y dando todo). Por eso cada día amo más a mi perra que es la mas pesada e hincha bolas del mundo pero está siempre. 


Y bueno.
Hasta aquí llegue 

No me importa poner las letras.

Como si fuera ayer me acuerdo la primera vez que lo vi, me acuerdo haberlo fichado desde que me bajé del colectivo llena de expectativa para ver como era ese chico incógnita que nos acompañaba a la salida de ese fucking domingo. Comida, cine, risas, charlas, jodas, caminar y la hora de volver. En el bondi ese leve acercamiento, esa cosa que me agarro de ser un toque mas social, le pedí el facebook y le dije que lo iba a agregar cuando llegue. Me acompañaron hasta mi casa Diego y él, los saludé y entré. Suena mi celular con ese molesto tono (que ahora no lo uso más porque es muy irritante) "Diegui"; lo abro y leo "Conectate que te cuento algo que te va a alegrar la noche :D:D". Y ahí empezó todo. Hablamos toda la semana, msn, facebook, mensajitos, y el sábado lo veía de nuevo porque íbamos todos los de antes (y algunos más) a la casa de Diego, por su fiesta post-cumpleaños. Llega el sábado y empieza toda esa puta previa de no saber que ponerme, nervios, ansias, ganas de vomitar, efectos secundarios de lo que él solo me sabe provocar.
Me acuerdo, me vinieron a buscar caminando, besito en el cachete a los dos. Una noche de MUCHA risa, contando anécdotas, Diegui sopla las velas, comimos helado, vimos una película que nadie vio en realidad. Estuve super pesada, lo abrazaba, lo tocaba, le di la mano y le regale un anillo. Como para no acordarme todo lo que me producía estar cerquita de el... Estaba (y aún es) terriblemente hermoso, no existía cosa mas linda que el. ¿Y después? Nuestra 'First Date', me acuerdo que era feriado, miércoles. De nuevo toda esa sensanción de nerviosismo pero esta vez en modo "galope rápido". Le dije que vayamos al abasto porque no se que había. Hablamos un montón, estabamos de la mano yendo para todos lados. Caminamos, vimos vidrieras, entramos por primera vez juntos a Musimundo (nos encantaba ver cd's juntos), y caminamos más. Volviendo me dice que me acompaña a mi casa, le dije que no hacía falta, me dijo que si, que no, que si, que no, que si y le dije está bien. Fuimos, estaba la parada del bondi que lo llevaba a él en la esquina de mi casa así que lo esperamos juntos. ¿Sabes como me acuerdo esta parte?
"Ya me voy y esta chica ni siquiera un beso!"
 Yo te lo tendría que dar? le digo
"Dale veni, uno de despedida". Fui y me abrazó, volé a otro planeta por aproximadamente unos 35 segundos. Lo que fue eso por dios, no toqué nunca más el suelo. Abrir los ojos y verlo ahí plantadito, tan lindo, con esa gracia que lo caracteriza. Justo vino el colectivo (que fue muy puteado en ese momento) y se fue. La sonrisa creo que me duro como 3 días. Y después no necesito contar nada más de lo que ya conté. Sentir magia, irrealidad, cosquillas, ansias, incertidumbre, ternura, muchísimo cariño, y dar dar dar dar dar dar dar y después de 9 meses recibir un paquete envuelto con un papel negro, y al abrirlo encontrarme con un terrible pedazo inmenso de mierda (ENVIADO POR MENSAJE DE TEXTO). ¿Experimentar cosas nuevas? ¿Joder en esta etapa de tu vida? ¿Cada uno la suya? Puede sonar sumamente cursi (sumamente enserio porque suena terrible lo que estoy a punto de decir) pero me partió el corazón en un millón y medio de pedazos. Jamás en toda mi vida lloré con todo el sentimiento con el que lo hice por el y por esto. En cada lágrima se escurre todo lo que habíamos cosechado durante 9 largos meses, gritar de dolor, revolear todo a la mierda, contestarle para el culo a cualquier persona que venga a romperme las pelotas, deprimirte cada 5 segundos que tenes libres en donde te entra algo en la cabeza, imaginarme que hace, que piensa, que dice... No puedo mas. No paro un segundo de estar mal. No puede ser que todo lo que me dijo durante 9 meses para el se haya EVAPORADO, y haya quedado en la nada. 
No necesito una explicación lógica, lo necesito a él y lo tengo mas lejos que nunca porque no le importo mas por una simple calentura de un pendejo inmaduro que no tiene los huevos suficientes para verme y decirme las cosas en la cara. Y toda su vida se la dio de super héroe imbatible, empezó conmigo siendo la cosa mas tierna, dulce, compañera y fiel y termino siendo más frío que el polo norte, dejandome sola y llorando, y engañandome con ... vaya saber cuantas. 
No puedo estar. Tengo una cosa terrible en el pecho, una angustia, estoy desconsolada y odio estar así, nada me hizo mas mierda, nada ni nadie me hizo nunca esto, tengo una careta inmensa para que no me rompan las pelotas que estoy mal, no aguanto mas a mi vieja, no puedo estar sola que lloro y me pongo cada vez peor, tengo que estar con alguien todo el tiempo porque si no bajo 200 metros. 


¿Este era tu plan? 
Hacerle creer a una mina totalmente estúpida que podes amarla y respetarla "toda su vida", llenarla de un amor hipócrita y falso, darle las palabras y las cosas mas hermosas que jamás vio, hacerla experimentar cosas únicas, y terminar con ella por querer joder, y dejarla terriblemente enamorada y enloquecida con vos. 
Felicitaciones, te salió según, lo planeado, perfecto.


Y ahora ¿QUÉ?

Del ÉXTASIS a la AGONÍA oscila nuestro historial.

life is ?

Si la etapa en la que estaba hace un día hubiese durado un poco más, capaz publicaba una entrada con unos gramos de felicidad, pero en el estado pésimo que me encuentro no tengo la más mínima gana de pintar cosas lindas cuando estoy para el ojete.
No puedo estar más como antes, definitivamente. Cambie, y molesta bastante.
Antes me sentía inutil en un plazo de 1 semana, ahora en cuestión de minutos.
Que copado esta tener la facilidad de que se te vaya todo de las manos (a la mierda) en cuestión de minutos.


Ni 1 mes en paz. No merezco nada capaz. Chau

Simon says:

Después de reaccionar ante diferentes situaciones, después de intentar probar algo nuevo, de ver que pasaría si, lanzo la moneda para arriba y la espero con mi mano abajo a ver que cae. De sentirme poderosa simplemente por poseerlo, más ser lo que soy y tener lo que tengo, mas mis valores y mis creencias, paso a sentirme un poquito simplemente por escucharlo, a sentirme nada en la vida de alguien cuando sentía que era bastante, a darme cuenta de que si te pintan una realidad de perfección y te la crees, estas pecando, a sentirme vacía, a querer solo algo, y para con ese algo solo tener un objetivo de ahora en más, un objetivo que dudo cumplir alguna vez, que es la felicidad (esa mierda tan colorida que sabe tan bien, y luce mucho mejor), a sólo respirar y llamarle a eso "vivir". Si es lo que yo elegí, si es lo que yo quiero para mi, está bien. Está bien perder todo por, apostar todo por, jugarse la vida por, el cielo y la tierra por. Soy un cuerpo (bastante fofito) que está perdido totalmente y que ya no piensa, solo actúa, y juega a "seguir al líder", y a intentar concentrarse en el otro lado de su vida que está dividido en tres inmensos polos totalmente diferentes.